je suis venu, j'ai cliqué,
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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Donnez un poisson à un homme et il aura à manger pour un jour…
- Double sens moderne de « Je me suis fait un bobo »
- Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés…
- D’un point de vue purement chimique, l’alcool *est* une solution
- Durant l’entracte d’une pièce classique à la Comédie Française, un type se rend aux urinoirs, déjà occupés par une personne…
- Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné…
- Dur de faire confiance aux humains
- Durex vous informe de la sortie de deux nouveaux goûts pour ses préservatifs : Pomme et Mayonnaise…
- Un client s’adresse à mi-voix au pharmacien…
- Échanges par chat…
- 🌓🌎🌞 ← éclipse lunaire…
- Écoute, je suis pas très musclée, mais j’ai bien envie de porter ton nom
- Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Dieu qui lui demande…
- Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder…
- Élève tes enfants et tu pourras gâter tes petits-enfants…
- Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit…
- Elle fait environ quinze centimètres, elle a un petit liquide blanc au bout, elle te rentre dans la bouche, tu la fais rentrer et sortir, tu la tiens avec tes mains, parfois elle vibre, mais qui est-elle ?…
- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?…
- En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bord de l’eau…
- Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert…
- Emmanuel Macron a rencontré un charmant jeune homme…
- Emmanuel Macron ayant été président, il veut donc un timbre à son effigie…
- En 1994, au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales…
- En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s’être renversé une tasse de café McDonald sur elle…
- En 2021 après Jésus-Christ…
- En 2022, dans le monde entier, on a dépensé cinq fois plus d’argent pour des implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer…
- En Afrique du Sud, du temps de l’apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison…
- En Afrique du Sud, trois blancs sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky…
- En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l’éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l’attaquer…
- En anglais, la confiture Bonne Maman se dit : « MILF marmalade »
- En Angleterre, le docteur s’entretient avec Monsieur Smith…
- En Arabie, les voleurs sont amputés
- En Bulgarie, un homme conduit un train…
- En cas de fièvre, on m’a dit d’appeler le 15, ça fait encore 9 jours à tenir…
- En ces temps de grèves…
- En ces temps de Sida la fidélité, c’est l’euphémisme de la trouille
- En ce temps de COVID, j’avais rendez-vous à la banque ce jeudi matin…
- Enchantée, moi c’est Anaïs, 15 ans et schizophrène
- En Colombie les héros sont des femmes…
- En conjugaison le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe « aimer »…
- En contrôle de maths, tu stresses tellement que tu tapes 248+3984² sur la calculatrice, histoire d’être sûr que ça fait bien 15872504
- Encore un changement d’heure, du coup je vais de nouveau devoir racheter une montre, une pendule, un micro-ondes, un four et un téléphone
- En déballant la machine à laver la vaisselle qu’on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l’avoir complétée…
- En débranchant les appareils en veille je fais des économies toute l’année ! Reste à savoir ce que je vais faire de ces 4
- En Espagne, il y a le feu dans un immeuble…
- Enfant, j’avais des ciseaux Abourons…
- En février, il y a deux fêtes…
- En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie…
- En Français, on ne dit pas « Je suis responsable », mais « C’était une mauvaise dynamique de groupe »
- En France, on n’a pas d’idées mais on a des sondages
- En Japonais, on ne dit pas « Femme enceinte », mais « Papayatoumi »…
- En me levant, je me suis marché sur la verge ça fait hyper mal
- En observant la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal…
- Énorme poisson d’avril de ma femme et de mon frère, ils ont dû apprendre que je rentrais plus tôt de voyage ! Ils se sont mis en scène tout nus dans notre lit, en train de mimer une fellation…
- En ouvrant l’œil un lundi matin, un homme dit à sa femme…
- En partant chez des amis, une dame charge la nouvelle baby-sitter espagnole qui ne parle pas un mot de français de baigner les enfants puis de les mettre au lit à sept heures, en se fâchant au besoin si ils protestent…
- En plus de son algèbre, Boole laissera derrière lui une filmographie plus que conséquente
- En portugais, « besta » signifie « stupide, conne »
- En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?…
- En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman entrain d’accoucher…
- En regardant quelqu’un dans les yeux, je peux y lire ses pensées
- En Syrie, Call Of Duty Modern Warfare 3 s’appelle « Les Sims 4 »
- Entendu à l’hôpital…
- Entendu en recrutement…
- En tractant la calèche royale qui transportait le président Chirac et la Reine Elizabeth II, un cheval a lâché un gros pet bien bruyant…
- « Entre avoir des principes et être un sale con, la ligne est très fine »…
- « Entre le champagne pour quelques-uns et l’eau potable pour tous, il faut choisir…
- Entretien d’embauche d’un fonctionnaire…
- « Envoyé à l’aide de Outlook Web Access pour iPad »…
- Envoyez-moi un fax…
- Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher…
- Est-ce qu’au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron rentre dans le bureau ?
- Est-ce que tu crois qu’un moine tibétain radical est jusqu’au-bouddhiste ?
- Est ce qu’il y aura des chiens détecteurs de drogue au festival ? C’est pour une amie, elle est allergique aux chiens
- Est dense comme les souris
- Et-ce que quelqu’un sait si ça vaut le coût d’acheter le nouvel Airbus A350 si on a déjà un A380 ? C’est quoi les nouveautés ?
- Et comme dirait notre ami démocrate Kim Jong-il : « le problème, c’est le choix »
- Et donc le héros ce serait un chasseur qui ferait le cri des oiseaux à la bouche, dans un monde post-appeau
- Êtes-vous vieux ?…
- Et maintenant je passe la serpillère
- - Être coiffeur…
- « Être trop mécontent de soi est une faiblesse…
- Être un informaticien…
- Et Taser abat le beur ?
- Et Tron, étron
- Étude de cas : Goldorak…
- Étude du comportement masculin…
- Et vous, que faisiez-vous le jour de l’assassinat de l’archiduc François-Ferdinand ?
- Étymologiquement, « bio » vient du grec bios
- Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance…
- Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril
- Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes
- Exceptionnel : mardi 21 juin, représentation unique de DJ Tintamarre dans toutes les rues de France
- Exercice de français pour ma fille…
- Existe-t-il une différence entre Mac et un virus ?…
- Expérience amusante : dans une rue bondée, criez « Pauvre abruti ! » et comptez le nombre de personnes qui se retournent
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- Facebook cassé : la productivité en entreprise monte de 15%
- FAC : Formation Accélérée au Chômage
- Faire friser du bolduc diminue les risques d’ulcère de 76,3% à court terme, c’est pourquoi tant de gens s’y adonnent à l’approche de Noël