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Handicap (34 blagues)

A minima, tout aveugle a déjà vu le jour.

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Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la première fois derrière son comptoir.

Se présente devant elle un type gros et adipeux qui lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, simule une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l’engueule :
— Mais enfin ! Ça ne va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !

Le gros type s’exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois, c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
— Écoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
— Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet.
— Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire.

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Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
— Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
À ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
— Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde ?

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C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar, une porte, une table, une chaise…

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C’est l’histoire d’une petite aveugle.
Elle est aveugle de naissance.

Un jour ses parents vont la voir et lui disent :
— Nous venons de trouver un remède miracle mis au point par des Japonais. C’est une pommade que tu dois mettre sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin ma chérie tu verras le monde !

Le soir, la petite fille très heureuse se met la pommade et pense à tout ce qu’elle pourra faire le lendemain…
La petite se lève le lendemain matin en pleurs ; elle est toujours aveugle. Ses parents lui disent en chœur :
— Poisson d’avril !

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Comme disait Ray Charles, « il vaut mieux entendre ça que d’être sourd ».

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Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre !
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Comment un parachutiste aveugle sait il qu’il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Dur de faire confiance aux humains. Même les aveugles préfèrent se laisser guider par des chiens !

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J’ai vu deux aveugles se battre en pleine rue. J’ai crié : « je parie sur celui avec le couteau ». Ils sont tous les deux partis en courant.

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