je suis venu, j'ai cliqué,
Pharmacien (24 blagues)
Voir aussi :
David a un tic nerveux : il cligne de l’œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
— Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d’excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l’ombre d’une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients…
— Attendez, interrompt David. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat… Lorsqu’il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’yeux cesse instantanément.
— Ça a effectivement l’air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous
trimbalez, j’en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l’image que mon entreprise souhaite faire passer…
— Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
— Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
— Vous avez déjà essayé d’entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’œil ?
Deux muets discutent au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
— Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?
Le second :
— Je sais pas… Et toi ?
— Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prenait un peu de bon temps avec elles ?
— Ah ouais ! Pas mal !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l’arrière demande a l’autre, toujours par des signes :
— Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond :
— Non. Et toi ?
— Non plus… Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques-uns.
Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes :
— J’ai un problème.
L’autre lui demande :
— Qu’est-ce qu’il y a ?
— Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
— Je sais ce que tu vas faire : tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il comprendra ce que tu veux !
— Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie…
Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
— Qu’est-ce qui se passe, demande l’autre muet.
— Ça n’a pas marché !
— Qu’est-ce que tu veux dire ?
— J’ai fait ce que tu m’as dit de faire : je suis rentré ; j’ai posé 10 euros sur le comptoir ; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir… Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a pris mes 10 euros.
Un client s’adresse à mi-voix au pharmacien :
— Vous n’auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
Le pharmacien lui répond :
— Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
— Vous paierez plus tard. Ce n’est pas un problème.
Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
— Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s’exclame :
— Zut, j’ai tout laissé chez le boucher…
Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client…
Un nouveau client s’adresse alors au pharmacien :
— Vous n’auriez pas des comprimés bleus ?
— Oui, bien sûr !
— Dites-moi. C’est vrai qu’ils sont efficaces ?
— Efficaces ? Bien sûr qu’ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.
Êtes-vous vieux ?
22 façons de le savoir :
- Tout fait mal… Et ce qui ne fait pas mal ne fonctionne plus ;
- L’éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes ;
- Vous vous sentez comme le lendemain de la veille, mais il n’y a pas eu de veille ;
- Votre petit livre noir ne contient que des noms commençant par Dr. ;
- Vous joignez un club de santé, mais vos jambes ne peuvent vous y amener ;
- Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable envie d’uriner ;
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de questions ;
- Vous avez hâte d’avoir une soirée monotone ;
- Vous fermez les lumières pour des raisons d’économie au lieu de raisons sentimentales ;
- Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer ;
- Les longues distances vous fatiguent ;
- Vous devenez intolérant avec les gens intolérants ;
- La plus belle partie de la journée se termine quand vous coupez l’alarme ;
- Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe ;
- La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme ;
- Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre pharmacie ;
- Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là…
- Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage ;
- Vous vous essoufflez en jouant aux échecs ;
- Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter ;
- Votre section préférée du journal s’intitule : « Il y a 25 ans aujourd’hui » ;
- Vous n’avez plus hâte d’avoir votre prochain anniversaire.
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
— Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :
— Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
— Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
Les pharmaciens tiennent toujours à expliquer ce qui est écrit sur les ordonnances, un peu comme si tu savais pas lire ou pour te faire comprendre que c’est pas parce qu’ils ont foiré médecine ET dentiste qu’ils savent pas lire.
🔗Voir la blague
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante digne d’une finaliste d’un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs. Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.
J’ai été honnête et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c’est la première fois ! »
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce.
Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.
Je devais avoir l’air confus…
Elle a jeté un coup d’œil autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.
— Un instant, dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l’arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
— Est-ce que je t’excite ? m’a t-elle dit.
Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.
Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le bureau.
— Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps, qu’elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.
Elle m’a regardé un peu déçue.
— Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
— Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…
Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :
- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là).
- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
- Alors maintenant ferme les yeux, et répète cinq fois à voix haute : « Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson ».
Un mec entre dans une pharmacie :
— Salut, j’voudrais une capote.
La pharmacienne s’offusque et réponds :
— Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
— Un costume pour monsieur !
- Sur la porte : un petit écriteau indiquant qu’il s’agit de la salle de bain pour ne plus qu’elle la
cherche - Dans le bain : deux petits flotteurs sont fournis avec le bain pour éviter qu’elle se noie.
- Le miroir : miroir grossissant son cerveau
- Le tapis : tapis absorbant, car elle oublie souvent à quoi sert la cuve des toilettes
- Dans l’armoire à pharmacie : de la teinture brune qui ne fonctionne pas
- La décoration : Une petite photo d’elle ou son nom est indiqué, car elle ne s’en souvient jamais.
- Autre : Une caméra vidéo installée par son voisin.