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Belge (67 blagues)
Voir aussi :
69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes
- Une bière froide est une bonne bière
- On arrive toujours à faire mousser une bière
- Une bière est toujours prête et humide
- Une bière n’a jamais la migraine
- On peut consommer deux bières en même temps sans complications
- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
- On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
- Une bière, ça se commande
- En soirée, on peut toujours se taper une bière
- Une bière ne parle pas
- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
- Même la bière belge n’est pas stupide
- Une bière est non violente
- Une bière n’est jamais complexée
- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
- Une bière blonde n’est jamais fausse
- Une bière est toujours consentante
- Une bière ne porte pas de collants
- Une bière est parfois légère
- Une bière rousse ne pue pas en été
- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
- Avec une bière, pas de belle mère
- Même bourré, on choisit sa bière
- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
- Une bière n’oublie jamais la pilule
- Une bière n’est jamais de mauvais poil
- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
- Bières et copains font bon ménage
- La bière ne prétend pas être intelligente
- On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
- Une bière n’a pas de grand frère
- On peut prendre en public une bière sur la table
- Deux doigts suffisent pour un pack de six
- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
- À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
- Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
- Une bière a toujours moins de 25 ans
- Une bière se prête à toutes les fantaisies
- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
- Une bière ne vous empêche pas de dormir
- Une bière n’est pas allergique au foot
- Une bière ne court pas les Jacky en BM
- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
- Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
- Une bière a toujours du goût
- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
- Une bière est toujours la bienvenue
- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
- On peut partager une bière entre copains
- On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
- Une bière ne ronfle pas
- Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
- Une bière ne revient pas forcement cher
- Une bière ne crée pas de problème
- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Alors que le Titanic a percuté l’iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l’eau de partout, un Belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.
Un Anglais imperturbable, un verre de whisky à la main, le retient :
— Cher monsieur, au cas où vous ne l’auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !
— Bien évidemment que j’ai remarqué une fois, mais vous pensez que j’ai envie de baiser dans une telle situation ?
À New York, un touriste belge achète un téléviseur :
— Surtout, emballez-le bien, c’est pour ramener à ma famille.
Le commerçant s’étonne :
— On ne vend pas de téléviseur en Belgique ?
— Si, bien sûr ! Mais je trouve les programmes américains plus variés.
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre, trouvant une capote usagée sous le lit :
— Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
— Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
— Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
— Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
— Bien sûr que si madame… mais pas au point d’y laisser la peau !
Ce sont quatre Belges en virée à Paris et qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? dit le conducteur.
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?…
C’est trois amis, un belge un français et un africain.
Ils vont dîner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues…
L’africain n’arrête pas de raconter des blagues sur les belges ce qui fait rougir le belge au restaurant…Le français étant un bon ami du belge ne rit sous aucune des blagues…
L’Africain demande alors :
— Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes !
Et le Français répond :
— C’est parce que je n’aime pas l’humour noir !
C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le Belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
— Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs…
- Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane ?
- Trois. Un qui tient l’ampoule et deux qui tournent la caravane.
- Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
- 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.