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Belge (67 blagues)

69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

  1. Une bière froide est une bonne bière
  2. On arrive toujours à faire mousser une bière
  3. Une bière est toujours prête et humide
  4. Une bière n’a jamais la migraine
  5. On peut consommer deux bières en même temps sans complications
  6. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
  7. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
  8. Une bière, ça se commande
  9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
  10. Une bière ne parle pas
  11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
  12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
  13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
  14. La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
  15. On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
  16. Même la bière belge n’est pas stupide
  17. Une bière est non violente
  18. Une bière n’est jamais complexée
  19. On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
  20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
  21. Une bière blonde n’est jamais fausse
  22. Une bière est toujours consentante
  23. Une bière ne porte pas de collants
  24. Une bière est parfois légère
  25. Une bière rousse ne pue pas en été
  26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
  27. Avec une bière, pas de belle mère
  28. Même bourré, on choisit sa bière
  29. On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
  30. On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
  31. Une bière n’oublie jamais la pilule
  32. Une bière n’est jamais de mauvais poil
  33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
  34. Bières et copains font bon ménage
  35. La bière ne prétend pas être intelligente
  36. On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
  37. Une bière n’a pas de grand frère
  38. On peut prendre en public une bière sur la table
  39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
  40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
  41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
  42. N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
  43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
  44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
  45. À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
  46. Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
  47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
  48. Une bière a toujours moins de 25 ans
  49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
  50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
  51. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
  52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
  53. Une bière n’est pas allergique au foot
  54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
  55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
  56. Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
  57. Une bière a toujours du goût
  58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
  59. Une bière est toujours la bienvenue
  60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
  61. On peut partager une bière entre copains
  62. On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
  63. Une bière ne ronfle pas
  64. Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
  65. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
  66. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
  67. Une bière ne revient pas forcement cher
  68. Une bière ne crée pas de problème
  69. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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😯 😝 😂

Alors que le Titanic a percuté l’iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l’eau de partout, un Belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.

Un Anglais imperturbable, un verre de whisky à la main, le retient :
— Cher monsieur, au cas où vous ne l’auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !
— Bien évidemment que j’ai remarqué une fois, mais vous pensez que j’ai envie de baiser dans une telle situation ?

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😯 😝 😂

À New York, un touriste belge achète un téléviseur :

— Surtout, emballez-le bien, c’est pour ramener à ma famille.

Le commerçant s’étonne :

— On ne vend pas de téléviseur en Belgique ?
— Si, bien sûr ! Mais je trouve les programmes américains plus variés.

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😯 😝 😂

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre, trouvant une capote usagée sous le lit :
— Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…

La maîtresse de maison :
— Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
— Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
— Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
— Bien sûr que si madame… mais pas au point d’y laisser la peau !

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Ce sont quatre Belges en virée à Paris et qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? dit le conducteur.
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?…

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c’est quoi un belge dans un champ de blé armé jusqu’au dents ?
Un cereal killer.
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C’est trois amis, un belge un français et un africain.
Ils vont dîner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues…
L’africain n’arrête pas de raconter des blagues sur les belges ce qui fait rougir le belge au restaurant…Le français étant un bon ami du belge ne rit sous aucune des blagues…

L’Africain demande alors :
— Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes !

Et le Français répond :
— C’est parce que je n’aime pas l’humour noir !

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😯 😝 😂

C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Klan.

Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le Belge.

Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
— Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs…

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Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane ?
Trois. Un qui tient l’ampoule et deux qui tournent la caravane.
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😯 😝 😂
Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
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😯 😝 😂