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Perroquet (11 blagues)

C’est l’histoire d’un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les quinze jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir le même numéro se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.

Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show : « Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! » ou bien « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! » ou encore « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ces interruptions de divulgâchage avait fini par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l’oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil ; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
— Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ?

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😯 😝 😂

C’est une femme qui, pour l’anniversaire de son mari, décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet.

Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets.
En regardant le prix, elle se rend compte que c’était bien plus cher quelle n’imaginait. Mais voilà, dans un coin, elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte 20€.
Elle part voir le responsable et lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres…

Le type répond « ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu’on le revend 2 jours plus tard on nous le ramène car il dit trop d’obscénité… »
Elle se dit qu’a ce prix là, ça vaut tout de même le coup, et puis on peut toujours essayer de lui apprendre d’autres mots…

Bref, elle le ramène chez elle, toute excitée à l’idée de l’offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autour de lui puis dit : « nouvoooo bordel, nouvo bordel ».

Il tourne ensuite ses yeux, et en la regardant : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle maquerelle ». La femme est un peu vexée, mais ne trouve finalement pas ça si terrible.

Quelques heures plus tard, les deux filles du couple rentrent de l’école et le perroquet en les regardant s’exclame : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes… »

Bon, cela ne les inquiète pas plus que ça.
Le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : « hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert »…

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😯 😝 😂

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : « Il n’arrête pas de parler ».
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
— ARRÊTE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo…
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
— Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causé.

Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute :
— Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

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😯 😝 😂
Chandail
Jardin plein de gousses.
Saint Ignace
Fête des cheveux.
Syntaxe
Fête des impôts.
Fêtard
Il faut rentrer se coucher.
Mercato
Maman pratiquante.
Sismique
Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
La moustache
Le ketchup aussi.
Patois Nîmois
Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin
Les perdants du Loto.
Pomme dauphine
Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
Un skieur alpin
Le boulanger aussi.
Considéré
Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
Chinchilla
Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
Portail
Cochon Thaïlandais.
Gabon
Mec vraiment trop sympa.
Liban
Canapé clic-clac.
Perroquet
Accord du paternel.
La maîtresse d’école
L’institutrice prend l’avion.
Les ciseaux à bois
Les chiens aussi.
Les tôles ondulées
Les vaches aussi.
La camisole
La drogue rend solitaire.
Aventurier
Maintenant tu ne ris plus.
Un enfoiré
Une année de perdue.
Le mascara
Déguisement pour rongeurs.
Chauffeur de corbillard
Pilote décès.
Téquila
Interpellation d’un inconnu chez soi.
Ingrid Betancourt
Femme qui ne comprenait rien à l’école.
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L’action se déroule dans un bar banal en banlieue parisienne. Navarro se pointe au comptoir, il se tourne vers le patron et lui demande :
— Bon écoute tout de suite toi, j’voudrais un café bien noir, bien serré, deux sucres et un spéculoos…

Dès que Navarro a terminé sa commande, un perroquet sur son perchoir derrière le bar se permet d’ajouter :
— Et un coca !
— Écoute, le perroquet, dit Navarro, tu fermes ta gueule si tu veux pas finir empaillé… quand à toi Barman, j’enquête sur un de tes clients habituels, il s’appelle Abidbol, j’aimerais que tu m’donnes son numéro de portable, la marque de sa voiture et les heures auxquels il passe à ton bar…

Et là, le perroquet ajoute de nouveau :
— Et un coca !!!
— Bon écoute le perroquet, repris Navarro, j’t’ai déjà demandé d’la fermer, la prochaine fois que j’tentends la ramener j’te cloue les deux ailes aux murs et tu feras moins ton fier, quand à toi Barman, j’aimerai les informations que j’t’ai demandées et mon addition aussi.
Et là, le perroquet à nouveau :
— Et un coca !

Bon, là Navarro s’énerve, il chope le perroquet, sort deux clous, un marteau et il te plaque le perroquet contre le mur et lui cloue les deux ailes contre le mur… le barman, terrorisé, donne les infos à Navarro et ce dernier sort du bar.

Alors le perroquet tourne la tête et aperçoit au dessus de la porte des toilettes une croix avec le Christ représenté crucifié :
— Toi aussi tu voulais un coca ?

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Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
Elle appelle un dépanneur.

Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
— Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J’insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvant plus, il crie :
— Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :
— Vas y Fido : attaque !

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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L’homme objecta, trouvant que cela n’était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la terre et qu’il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c’était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission d’avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu’il en avait assez de dix. Alors l’homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l’homme hérita de dix années du perroquet.

Alors, l’homme s’en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d’avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d’aboiements et dix ans a raconter ses anciens exploits.

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Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s’installer en Amérique.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.

Le premier dit :
— J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
— Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
— Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ça m’a coûté un million de dollars.

Un peu plus tard la mère envoie des lettres de remerciements :
— Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
— Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup.
— Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

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Une blonde entre dans un magasin pour animaux. À l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
— Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :
— Car ce perroquer sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
— Et si on lui tire les deux pattes ?

Et le perroquet répond :
I fall on the floor, connasse !!!

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Une dame a un problème de lave vaisselle.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
— je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J’insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et se retrouve effectivement nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d’un massif, d’un danois et d’un veau, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes : celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner :
— Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C’est comme çà que tu répares ? Branleur !

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
— Tu vas la fermer sac à merde ?

Et le perroquet :
— Bobby, attaque !

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😯 😝 😂