je suis venu, j'ai cliqué,
Gériatrie (93 blagues)
Voir aussi :
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
Celui qui a 60 ans dit :
— 60 ans, c’est l’âge vraiment dur… Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond :
— Oh c’est rien ça ! À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit :
— Alors en fait… 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande :
— Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond :
— Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande :
— Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond :
— Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit :
— Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond :
— Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.
À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
Il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !…
Pépé a dit :
« Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour… »
Mémé a dit :
« Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent… »
À l’hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte s’ouvre au bout du couloir et son copain Roger s’avance vers elle le bras tendu en criant :
— STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s’arrête immédiatement et Roger s’approche :
— Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau Kit-Kat et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
— OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante.
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
— Avez-vous l’attestation d’assurance pour ce véhicule ?
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade. Marcel fait semblant d’examiner la feuille et dit :
— C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame.
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son braquemart en érection.
— Oh non, dit Marie Berthe, pas encore l’alcootest !!!
« Allons manger Mamie ! » ou « Allons manger, Mamie ! » ? La ponctuation sauve des vies.
🔗Voir la blague
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
La vieille dame demande donc ce qu’il se passe ?
— Oh, ce n’est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d’une personne pour lui planter des ailes d’ange.
— Ah bon… et ben… dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
— Ahhh ! Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
— Mais rien, on perce juste la tête d’une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
— Mais c’est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi ! dit la vieille dame.
— Mais vous n’y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !
Et la vieille dame lui répond :
— Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!
Au coin du village, dans une rue calme quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte.
Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux).
Elle s’avance alors et entame le dialogue :
— Excusez moi mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris le monsieur gêné répond tout de même :
— Euh ? Quoi au juste ?
— Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains… est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une s’il vous plaît ?
L’homme est très embarrassé et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter la vieille dame obtient satisfaction.
— Ah…. ça fait si longtemps, s’il vous plaît la deuxième…je peux ?
Cette fois-ci, le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction.
C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ses mains une des boules du monsieur qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre en répétant comme une litanie :
— On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…
Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit.
Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était opticien-ébéniste :
— Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes…
Cela se passe dans un train. Un gars assis mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
— Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c’est dégoûtant à regarder !
— Écoute Chérie ! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormire à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quinze minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
— Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j’essaye de dormir !
— Écoute mon Chou : j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec rigole et dit :
— Ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
— Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Le petit chaperon rouge va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
— Qu’est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
— Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
— Qu’est-ce que tu as de grandes dents ! ?
Et là le loup énervé lui répond :
— Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 30 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s’arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
— Eh alors, c’est tout ?
— C’est tout quoi ?
— Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu court, non ?
— Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…