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Misogynie (34 blagues)

42 choses à savoir sur les hommes

  1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
  2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
  3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami une caméra pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
  4. Attention aux hommes chauves et riches ; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.
  5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement’responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.
  6. Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et s’ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.
  7. Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
  8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.
  9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi’.
  10. Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
  11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.
  12. N’essayez pas d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
  13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
  14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver.
  15. Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
  16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d’adresses, télescope et piano.
  17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont
    des mots qui les glacent de peur.
  18. Les hommes se croient tous sympas. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
  19. Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
  20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.
  21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.
  22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : « Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi ! »
  23. Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon 'Homme’des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.
  24. Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n’y a que chez les lépidoptères que la métamorphose donne un papillon après la chenille.
  25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
  26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non ?
  27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.
  28. Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes. Les femmes pensent : « Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment ? ». Les hommes sont plus 'extraspectifs’: « est-ce que ma voiture impressionne les autres… »
  29. Si un homme dit : « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus… C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler !
  30. Les hommes détestent perdre. Un jour j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu : « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».
  31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
  32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi ! ». Croyez-moi, ça marche !
  33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple : « Femme : Dis donc Roger, tu as la forme. Roger : Merci » à comparer à « Homme : Carole, tu es ravissante. Carole : Tu crois ? Non, ça doit être la lumière. »
  34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon
  35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des superhéros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.
  36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
  37. Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé-achats ?
  38. Règle générale : les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
  39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
  40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
  41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
  42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie’.
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Amener une femme dans son lit, c’est comme d’étaler du beurre sur une tartine : on peut le faire avec une carte bleue, mais c’est plus facile avec un couteau.

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Analyse des hommes et de leur manière de faire pipi

  • Le type sociable : il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
  • Le type gêné : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
  • Le type nerveux : Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
  • Le type bruyant : Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
  • Le type stupide : Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
  • Le type talentueux : Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
  • Le type lunatique : Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
  • Le type enfantin : Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
  • Le type vantard : Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
  • Le type niais : S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
  • Le type curieux : Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
  • Le type grognon : Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
  • Le type hypocrite : Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
  • Le type snob : Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
  • Le type très gros : Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle’et mouille les chaussures de son voisin
  • Le type nain : Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie
  • Le type gros dur tatoué : Frappe son sexe sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter
  • Le type cochon : Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n’était.
  • Le type endormi : Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
  • Le type loucheur : Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
  • Le type prétentieux : Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant.
  • Le type joueur : Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
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À partir du premier janvier, la limite de 0,5 gramme d’alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0,8 gramme.

En effet, une étude de l’EPF Zurich démontre que depuis l’introduction de la limite 0,5 gr le nombre d’accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s’avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu’un nombre croissant d’hommes ne prend plus le volant en état d’ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.

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Après avoir rencontré Ève, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.

Adam : Seigneur, Ève est si jolie. Pourquoi l’as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder…
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher…
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C’est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l’as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu’elle puisse t’aimer…

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Adam va vers Dieu et se plaint de sa vie sexuelle.  Des branlettes a longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu’il livra a Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :

— C’est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu’elle éclate et il y en a partout. C’est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?

Et Dieu créa la femme…

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Combien faut il d’hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c’est un boulot de femmes.
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Comment prendre sa douche comme une femme ?

  1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
  2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
  3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
  4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
  5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  7. Utilisez l’après shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
  8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
  9. Rincez l’après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être sûr que les cheveux soient bien rincés).
  10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
  11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
  12. Coupez l’eau de la douche
  13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
  14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
  15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
  16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
  17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la chambre où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme ?

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Comment réparer la montre d’une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four…
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Comment résister au bavardage des femmes ?

Niveau 1 : identifiez le type de bavardage

Il y a deux types de bavardage féminin, et il est essentiel de bien savoir les identifier.

  • La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

    • Durée : 5 minutes à 3 heures
    • Exemple de conversation anodine :
      • « Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait »
    • Votre femme attend juste que vous l’écoutiez.
  • La conversation importante, mise au point /discussion

    • Durée : 1 à 10 minutes.
    • Exemple de conversation importante :
      • « Je voudrais qu’on parle de notre couple »
      • « Où on part en vacances ? »
      • « Quand est-ce qu’on fait un enfant ? »
      • « Quand est-ce qu’on va acheter le canapé ? »
    • Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

Niveau 2 : sachez vous occuper pendant qu’elle parle

Activités à proscrire absolument pendant qu’elle parle :

  • Allumer la télé
  • Lire un journal
  • Vous couper les ongles des mains
  • Vous couper les ongles des pieds
  • Vous curer le nez avec le doigt
  • Interroger la messagerie de votre portable
  • Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu’elle parle : * Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime) * Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique) * Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu’elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :

  • Lui masser les doigts de pied
  • Éplucher les haricots verts
  • Faire la vaisselle
  • Changer l’ampoule de la salle de bains

Niveau 3 : observez attentivement votre femme

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d’observation selon le barème ci-contre :

  • Femme contrariée degré 1 : Elle s’arrête de parler
  • Femme contrariée degré 2 : « Dis-moi si je t’ennuie »
  • Femme contrariée degré 3 : « Décidément, on ne peut jamais parler avec toi »
  • Femme contrariée degré 4 : « Tu es vraiment un être égoïste »
  • Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
  • Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

Niveau 4 : augmentez progressivement votre capacité de résistance à son bavardage

De même qu’on muscle son corps, on peut s’exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est d’une seule minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voire les 45 minutes par jour.

Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :

  • Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
  • Amélioration de la qualité des repas fournis
  • Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

Niveau 5 : faites-lui croire que vous l’écoutez

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l’approuver à intervalles réguliers (en général la femme attend une réaction de votre part toutes les 3 minutes, mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l’écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites : * Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis. * J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au boulot !

Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
1. Tu as raison
2. C’est exactement ce que je pense
3. Je comprends ce que tu ressens
4. Tu as bien fait de faire ça.
5. Tu es formidable.

Niveau 6 : apprenez à interrompre la conversation sans la vexer

Les mauvaises méthodes

  • Bailler bruyamment
  • Retirer les boules Quiès de ses oreilles
  • S’endormir en ronflant

La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu’elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu’elle n’ait aussi la manie de papoter pendant l’amour mais là, c’est une autre histoire…

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