je suis venu, j'ai cliqué,
Sport (22 blagues)
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C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !
Étude du comportement masculin
L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.
Réactions :
- L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
- Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
- L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
- L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
- L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
- et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :
— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…
L’autre jour, j’arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
— Attache-moi, m’a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
Donc, je l’ai attachée et suis allé jouer au golf.
Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
— Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le sexe dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
— Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
— Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
L’entraîneur de l’Olympique de Marseille est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM.
Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
— Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi !… En moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !…
— Comme je suis contente pour toi, mon fils…
— Et toi, maman, comment ça va ?
— Mal mon fils !… Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :
— Je ne sais pas quoi te dire M’man, j’suis désolé…
— Désolé, désolé !…
— C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?…
L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule il lui dit :
— Hé l’Irlandais j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…
— Oh vraiment ? Je ne savais pas ça, réplique l’Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
— Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché !
— Tu ne sais pas t’y prendre ! Regarde-moi faire et apprends.
Le second supporter s’approche donc de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit :
— Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d’être de la jaquette il adorait se déguiser en femme !
— Oh ! je ne savais pas ça non plus, merci pour l’information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
— Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième Anglais leur dit alors :
— Non non non les gars moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt !
— Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
— Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure
L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France. Elle demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main sauf une.
— Bah alors petite Émilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ?
— Non, répond Émilie, je suis fan de l’équipe suisse.
— Ah bon ? demande l’institutrice, et pourquoi ?
— Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse donc je suis fan de l’équipe suisse, répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
— Et si tes parents étaient des imbéciles finis tu serais quoi ?
— Alors, je serais fan de l’équipe de France.