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Sport (17 blagues)

C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !

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😯 😝 😂

Étude du comportement masculin

L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions :

  • L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
  • Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
  • L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
  • L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
  • Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
  • L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
  • et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
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Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :

— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…

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L’entraîneur de l’Olympique de Marseille est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM.

Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.

Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
— Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi !… En moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !…
— Comme je suis contente pour toi, mon fils…
— Et toi, maman, comment ça va ?
— Mal mon fils !… Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :

— Je ne sais pas quoi te dire M’man, j’suis désolé…
— Désolé, désolé !…
— C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?…

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L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.

Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule il lui dit :
— Hé l’Irlandais j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…

— Oh vraiment ? Je ne savais pas ça, réplique l’Irlandais imperturbable.

Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
— Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché !
— Tu ne sais pas t’y prendre ! Regarde-moi faire et apprends.

Le second supporter s’approche donc de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit :
— Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d’être de la jaquette il adorait se déguiser en femme !
— Oh ! je ne savais pas ça non plus, merci pour l’information.

Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
— Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne !

Et le troisième Anglais leur dit alors :
— Non non non les gars moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt !
— Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
— Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure

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L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France. Elle demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main sauf une.
— Bah alors petite Émilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ?
— Non, répond Émilie, je suis fan de l’équipe suisse.
— Ah bon ? demande l’institutrice, et pourquoi ?
— Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse donc je suis fan de l’équipe suisse, répond la petite fille.

L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
— Et si tes parents étaient des imbéciles finis tu serais quoi ?
— Alors, je serais fan de l’équipe de France.

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Mamadou, sorcier de sa tribu, revient d’Angleterre où il a assisté à un match de rugby.

Il raconte à sa tribu :
— C’était formidable, il y a tout le public qui se rassemble autour d’une pelouse, et là il rentre d’un coté 15 personnes avec une ptite culotte blanche et de l’autre 15 personnes avec une culotte noire. Le sorcier arrive avec un gros œuf en cuir, il siffle et tout de suite il pleut !

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Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui.

— Vous êtes seul ? Lui demande un supporter.
— Oui, j’avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder…
— Mais il fallait venir avec des amis, de la famille… pour vous changer les idées
— J’aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l’enterrement !

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Pour les amoureux de Rugby, quelques citations d’entraîneurs.

  • « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! »
  • « Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper une gaillole en touche
  • « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
  • « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout ! »
  • « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles ! »
  • « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! »
  • « On était remontés comme des baraques à frites. »
  • « Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre ! »
  • « Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins ! »
  • « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
  • « Isole toi si tu veux, mais jamais seul. »
  • « Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe !'
  • « Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène »
  • « Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul »
  • « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes
  • « Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver ! »
  • « Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux. »
  • « Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors ! »
  • « Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la bite »
  • « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
  • Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il nique le grillon« 
  • Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m,vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule à 5 mètres. C’est quoi ce bordel« 
  • « Cet après midi vous avez carte bleue ! »
  • « Le huit de devant, c’est cinq copains ! »
  • On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !« 
  • « D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête »
  • « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y’en a un paquet qui vont devenir manchots »
  • « Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air »
  • « Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer. »
  • « Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR ! »
  • « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »
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Quand même, le milieu de la drogue était bien plus sain avant que le cyclisme ne vienne le pourrir.

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