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Corse (13 blagues)
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C’est un continental qui roule sur une petite route de Corse, tranquillement, puis au détour d’un virage, il tombe sur un type cagoulé, qui pointe son fusil vers lui !
— Descendez de la voitureuh, lui dit l’homme.
Le continental s’exécute.
— Maintenant, baissez votre pantalon et branlez vous !
Le continental est tétanisé par la peur, mais s’exécute, après avoir quémandé le droit de se tourner vers un buisson…
Quelques minutes après, le pauvre type éjacule dans le buisson.
— Et maintenant ?
— Et maintenant ? Tu recommences !
Notre victime s’exécute a nouveau.
Trois heures après et sept branlettes consécutives plus tard, le mec n’en peut plus, il a les couilles comme deux sachets de thé et supplie son bourreau de le tuer, ou de le laisser partir…
— Je vais te laisser partir, lui répond l’homme cagoulé, mais avant, je vais te présenter ma fille, que tu ameneras au village voisin.
Un Corse connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
- 2ème jour : il fait 50 mètres
- 3ème jour : il fait 25 mètres
- 4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
— Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
— Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
Dans une caserne, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
– Les bretons et les Corses à gauche ! Les alsaciens et les lorrains à droite ! Les provençaux et les normands devant !
S’ensuit un grand remue-ménage. Quand enfin la poussière se dissipe, l’adjudant voit qu’il reste trois maghrébins et deux noirs au milieu de la cour. L’un d’eux lève la main et demande :
– Et nous les Français, on va où ?
Deux corses sous un châtaignier :
— Eh, Dominique ! J’ai la braguette ouverte ?
— Non.
— Tant pis ! Je pisserais demain…
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire, en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
Cette mesure est valable partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île de beauté, vu que plus personne ne traversait la rue, depuis que le Président avait précisé qu’il y avait du travail en face…
🔗Voir la blague
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
— Avez-vous quelque chose à déclarer ?
— Non, rien.
— Qu’avez-vous dans le coffre ?
— Des calculettes uniquement.
— Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
— Quatre ou cinq.
— Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… surprise ! Un revolver, un fusil de chasse, un pistolet mitrailleur, un lance roquettes…
Le douanier lui dit :
— Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
— Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes ! »
Un Corse, un Breton et un Alsacien découvrent un génie.
— Jetez n’importe quoi dans l’océan : si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde…
Le Corse jette un cure-dent dans la baie d’Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.
Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.
L’Alsacien (le peuple le plus intelligent du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. À bout de force, le génie lui demande :
— Qu’as-tu jeté ?
L’Alsacien lui répond :
— Hé yooo, un Efféralgan…
Une mère Corse dit à son garçon :
— N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
— Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Un jeune Corse écrit au petit Jésus :
Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d’assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs…
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l’emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :
🔗Voir la blagueJésus, si tu veux revoir ta maman…
Un jeune Corse se rend à confesse :
– Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
– Oui mon père c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis pas vous le dire.
– Était-ce Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Était-ce Nina Capelli ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
– J’ai obtenu 3 mois de congés… et 4 nouveaux noms de salopes !