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Chasseur (28 blagues)

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l’un des deux compères s’effondre brutalement. Probablement victime d’une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué ; il prend son portable et appelle les services d’urgence :
— Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
— Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D’abord assurons-nous qu’il est mort…« 
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
— Voilà, c’est bon. Et maintenant ?

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😯 😝 😂

C’est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l’un des deux balance un caillou dans le fond et tend l’oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond… Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l’autre cherche ce qu’il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou…

Lorsqu’un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n’auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu’ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond :
— Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

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C’est l’histoire d’un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit :
— Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix : soit je te tue, soit je t’encule.

Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l’ours gigantesque qu’il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit :
— Tu as tué un de mes confrères. Tu as le choix : soit je te tue, soit je t’encule.

Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule, se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :
— Avoue… tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ?

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Un couple habite en forêt, l’homme est chasseur. Un jour, il demanda à sa femme :
— Viens-tu chasser avec moi demain ?
— Non, j’ai pas envie.

Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme.
— Ou bien tu me suces, ou bien je t’encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.

Le lendemain la femme répond :
— J’ai décidé et je vais te sucer.

La femme s’exécute la mort dans l’âme. Mais très vite elle dit :
— Beuarh… ça a un goût de merde !

Le mari répond :
— Je sais. Le chien non plus voulait pas venir.

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Comment faire fuir le père Noël

  • Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, « Je hais Noël », « Père Noël casse-toi ! »
  • Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
  • Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
  • Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
  • Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite souris :-) ». À coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, « Pour le Père Noël »
  • Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
  • Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! » Puis tirez plusieurs coups de fusil.
  • Pendant qu’il est chez vous, profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
  • Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous : « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »
  • Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
  • Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive, expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
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Comment fait un éléphant pour grimper sur un arbre de 10m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l’automne.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu’ils se baladent sous les arbres en automne.
Comment font les éléphants pour ne pas s’enfoncer dans le sable ?
Ils mettent des raquettes.
Pourquoi les autruches enfouissent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants qui auraient oublié de mettre leurs raquettes.
Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
Pour qu’on ne les repère pas quand ils volent.
Vous avez déjà vu un éléphant voler ?
Non ? C’est parce qu’il était bien camouflé !
Comment fait-on pour mettre 4 éléphants dans une 2CV ?
2 à l’avant et 2 à l’arrière.
Lequel est au volant ?
Celui qui a le permis.
Comment sait-on qu’il y a 4 éléphants dans une église ?
La 2CV est garée devant.
Pourquoi les éléphants ont-ils une mauvaise vue ?
Parce qu’ils portent des défenses d’ivoire.
Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, vous avez déjà vu un éléphant à rayures ? !
Quelle est la différence entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
Environ 3000 km.
Pourquoi les éléphants sont-ils énormes, gris avec des grandes oreilles ?
Parce qu’ils étaient petits, jaunes et sans oreilles, ce serait des canaris
Savez-vous pourquoi les éléphants ont les pieds ronds ?
Pour sautiller de nénuphar en nénuphar.
Que prend un éléphant dans un bar ?
De la place
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Comment prendre sa douche comme une femme ?

  1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
  2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
  3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
  4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
  5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
  7. Utilisez l’après shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
  8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
  9. Rincez l’après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être sûr que les cheveux soient bien rincés).
  10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
  11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
  12. Coupez l’eau de la douche
  13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
  14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
  15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
  16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
  17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la chambre où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme ?

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Deux chasseurs, amis d’enfance, se retrouvent et discutent :

— Alors ce safari, c’était comment ?
— Ben figure toi il m’est arrivé un truc incroyable !
— Ah ouais ? Quoi donc ?
— Ben pendant le safari j’ai eu envie de chier, et du coup, j’ai perdu de vue le guide. Je me suis donc caché derrière un arbre, et là…Paf, un gorille me sodomise !
— Ah ben ça alors ! Et tu le vis bien ?
— Ben pas terrible, il m’écrit plus, j’ai plus de nouvelle.

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Deux chasseurs belges partent chasser le cerf dans le Grand Nord au Canada.

Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.
— Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ?
— Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème.
— OK les mecs. Bonne chance et à dans sept jours.

Et voilà, la chasse peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
— Mais oh ? ! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soit deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
— Ah, fait l’un des deux chasseurs, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs…
— #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en mille morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
— Mais où sommes-nous ?
— Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…

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Deux chasseurs belges sont de sortie.
— Regarde ! un oiseau mort.
Et le second, en levant les yeux au ciel :
— Ou ça ? Je le vois pas !

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