je suis venu, j'ai cliqué,
Carambar (20 blagues)
Voir aussi :
- Comment fait un éléphant pour grimper sur un arbre de 10m ?
- Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
- Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
- Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l’automne.
- Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu’ils se baladent sous les arbres en automne.
- Comment font les éléphants pour ne pas s’enfoncer dans le sable ?
- Ils mettent des raquettes.
- Pourquoi les autruches enfouissent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants qui auraient oublié de mettre leurs raquettes.
- Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour qu’on ne les repère pas quand ils volent.
- Vous avez déjà vu un éléphant voler ?
- Non ? C’est parce qu’il était bien camouflé !
- Comment fait-on pour mettre 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 à l’avant et 2 à l’arrière.
- Lequel est au volant ?
- Celui qui a le permis.
- Comment sait-on qu’il y a 4 éléphants dans une église ?
- La 2CV est garée devant.
- Pourquoi les éléphants ont-ils une mauvaise vue ?
- Parce qu’ils portent des défenses d’ivoire.
- Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, vous avez déjà vu un éléphant à rayures ? !
- Quelle est la différence entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
- Environ 3000 km.
- Pourquoi les éléphants sont-ils énormes, gris avec des grandes oreilles ?
- Parce qu’ils étaient petits, jaunes et sans oreilles, ce serait des canaris
- Savez-vous pourquoi les éléphants ont les pieds ronds ?
- Pour sautiller de nénuphar en nénuphar.
- Que prend un éléphant dans un bar ?
- De la place
Deux escargots discutent en chemin :
— Et si on allait cueillir des cerises ?
— Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !…
— Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été…
Digne des blagues Carambar…Même s’il manque le meilleur : le Carambar ^^
On ne dit pas… je suis halluciné
Mais… je suis allé au cinématographe
On ne dit pas… un enfoiré
Mais… une année de perdue
On ne dit pas… les avantages abolis
Mais… les couilles de Basile
On ne dit pas… Pipe-line,
mais… une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas… Un égocentrique,
mais… un homme de couleur émasculé
On ne dit pas… CD Rom
Mais… ce sont des gens du voyage
On ne dit pas… La maîtresse d’école,
mais… l’instit’prend son pied
On ne dit pas… scrutin
Mais… cet imbécile
On ne dit pas… Il a un cerf-volant,
mais… il est long à la détente
On ne dit pas… L’idole des jeunes,
mais… Johnny trempe sa tartine.
On ne dit pas… Elle a un potager,
mais… il y a une grande différence d’âge entre eux
On ne dit pas… Il a participé,
mais… il est parti pisser
On ne dit pas… Un incompétent,
mais… un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas… Entériner,
mais… foutre la pâtée
On ne dit pas… Une biroute,
mais… une route a deux voies
On ne dit pas… Le Congolais,
mais… l’abruti gardait les buts
On ne dit pas… Dégâts des eaux,
mais… des marins
On ne dit pas… Je suis paniquée,
mais… je cherche un mec
On ne dit pas… Adéquation,
mais… y a-t-il des questions
On ne dit pas… L’habitat urbain,
mais… la quéquette a Urbain
On ne dit pas… Des lieux propices,
mais… des w.c.
On ne dit pas… Je suis malentendant,
mais… j’ai des érections douloureuses
On ne dit pas… Il manque de calcium,
mais… il a un dégât des os
On ne dit pas… Faire semblant,
mais… apartheid
On ne dit pas… Je suppute,
mais… je suis péripatéticienne
On ne dit pas… Je suis très sain,
mais… j’aime les gros nichons
On ne dit pas… Un conquistador,
mais… un imbécile narcissique
On ne dit pas… J’ai vaincu,
mais… je suis plurianal
On ne dit pas… C’est homogène,
mais… cet inverti dérangé
On ne dit pas… Faire des vendanges,
mais… péter comme un dieu
On ne dit pas… La rade de Brest,
mais… l’immigré du Finistère
On ne dit pas… Un microprocesseur,
mais… un petit prof
On ne dit pas… Jerrican,
mais… je me bidonne
On ne dit pas… Un œnologue,
mais… un sexologue
On ne dit pas… un homme hors pair
Mais… un eunuque
On ne dit pas… couper le beurre
Mais… circoncire
On ne dit pas… Il s’est élevé à la force du poignet,
mais… un branleur
On ne dit pas… l’empire des sens
Mais… un émirat
On ne dit pas… Un chihuahua,
mais… une crotte de chien
On ne dit pas… Barbecue,
mais… poils aux fesses
On ne dit pas… Une bonne paella,
mais… la bonne Espagnole est absente
On ne dit pas… mélodie en sous-sol
Mais… gare la voiture au parking
On ne dit pas… Je tripote,
mais… j’ai trois amis
On ne dit pas… Le processus de paix est enclenche,
mais… je vais lâcher une caisse
On ne dit pas… Étriqué,
mais… j’ai bande
On ne dit pas… Une dame pipi,
mais… un chef de cabinet
On ne dit pas… Festif,
mais… poils de cul
On ne dit pas… Incarcéré,
mais… un bus bondé
On ne dit pas… Un paquet de p’tits beurres,
mais… la bande à Mouloud
On ne dit pas… Je mastique,
mais… je m’en branle
On ne dit pas… je pagaie,
Mais… je pas homo
On ne dit pas… Alarme,
mais… a pleure
On ne dit pas… C’est alligator,
mais… c’est Mouloud qui a raison
On ne dit pas… Allopathie,
mais… vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
On ne dit pas… Un pinailleur,
mais… un mari infidèle
On ne dit pas… Loto sportif,
mais… GTI
On ne dit pas… Un chalumeau,
mais… dromaludaire à deux bosses
(très dur celui-là, mais trouvable)
On ne dit pas… Allegro,
mais… Vas-y boudin.
On ne dit pas… J’alphabétise,
mais… j’ai fait une connerie