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Carambar (13 blagues)

— Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
— Non, je l’ai laissé tomber…

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Chez les cannibales, on ne dit pas un « croque-mort » mais un « gros appétit ».

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Comment fait un éléphant pour grimper sur un arbre de 10m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l’automne.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu’ils se baladent sous les arbres en automne.
Comment font les éléphants pour ne pas s’enfoncer dans le sable ?
Ils mettent des raquettes.
Pourquoi les autruches enfouissent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants qui auraient oublié de mettre leurs raquettes.
Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
Pour qu’on ne les repère pas quand ils volent.
Vous avez déjà vu un éléphant voler ?
Non ? C’est parce qu’il était bien camouflé !
Comment fait-on pour mettre 4 éléphants dans une 2CV ?
2 à l’avant et 2 à l’arrière.
Lequel est au volant ?
Celui qui a le permis.
Comment sait-on qu’il y a 4 éléphants dans une église ?
La 2CV est garée devant.
Pourquoi les éléphants ont-ils une mauvaise vue ?
Parce qu’ils portent des défenses d’ivoire.
Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, vous avez déjà vu un éléphant à rayures ? !
Quelle est la différence entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique ?
Environ 3000 km.
Pourquoi les éléphants sont-ils énormes, gris avec des grandes oreilles ?
Parce qu’ils étaient petits, jaunes et sans oreilles, ce serait des canaris
Savez-vous pourquoi les éléphants ont les pieds ronds ?
Pour sautiller de nénuphar en nénuphar.
Que prend un éléphant dans un bar ?
De la place
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Deux escargots discutent en chemin :
— Et si on allait cueillir des cerises ?
— Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !…
— Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été…

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Digne des blagues Carambar…Même s’il manque le meilleur : le Carambar ^^

On ne dit pas… je suis halluciné
Mais… je suis allé au cinématographe

On ne dit pas… un enfoiré
Mais… une année de perdue

On ne dit pas… les avantages abolis
Mais… les couilles de Basile

On ne dit pas… Pipe-line,
mais… une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas… Un égocentrique,
mais… un homme de couleur émasculé

On ne dit pas… CD Rom
Mais… ce sont des gens du voyage

On ne dit pas… La maîtresse d’école,
mais… l’instit’prend son pied

On ne dit pas… scrutin
Mais… cet imbécile

On ne dit pas… Il a un cerf-volant,
mais… il est long à la détente

On ne dit pas… L’idole des jeunes,
mais… Johnny trempe sa tartine.

On ne dit pas… Elle a un potager,
mais… il y a une grande différence d’âge entre eux

On ne dit pas… Il a participé,
mais… il est parti pisser

On ne dit pas… Un incompétent,
mais… un idiot de petite taille ayant des flatulences

On ne dit pas… Entériner,
mais… foutre la pâtée

On ne dit pas… Une biroute,
mais… une route a deux voies

On ne dit pas… Le Congolais,
mais… l’abruti gardait les buts

On ne dit pas… Dégâts des eaux,
mais… des marins

On ne dit pas… Je suis paniquée,
mais… je cherche un mec

On ne dit pas… Adéquation,
mais… y a-t-il des questions

On ne dit pas… L’habitat urbain,
mais… la quéquette a Urbain

On ne dit pas… Des lieux propices,
mais… des w.c.

On ne dit pas… Je suis malentendant,
mais… j’ai des érections douloureuses

On ne dit pas… Il manque de calcium,
mais… il a un dégât des os

On ne dit pas… Faire semblant,
mais… apartheid

On ne dit pas… Je suppute,
mais… je suis péripatéticienne

On ne dit pas… Je suis très sain,
mais… j’aime les gros nichons

On ne dit pas… Un conquistador,
mais… un imbécile narcissique

On ne dit pas… J’ai vaincu,
mais… je suis plurianal

On ne dit pas… C’est homogène,
mais… cet inverti dérangé

On ne dit pas… Faire des vendanges,
mais… péter comme un dieu

On ne dit pas… La rade de Brest,
mais… l’immigré du Finistère

On ne dit pas… Un microprocesseur,
mais… un petit prof

On ne dit pas… Jerrican,
mais… je me bidonne

On ne dit pas… Un œnologue,
mais… un sexologue

On ne dit pas… un homme hors pair
Mais… un eunuque

On ne dit pas… couper le beurre
Mais… circoncire

On ne dit pas… Il s’est élevé à la force du poignet,
mais… un branleur

On ne dit pas… l’empire des sens
Mais… un émirat

On ne dit pas… Un chihuahua,
mais… une crotte de chien

On ne dit pas… Barbecue,
mais… poils aux fesses

On ne dit pas… Une bonne paella,
mais… la bonne Espagnole est absente

On ne dit pas… mélodie en sous-sol
Mais… gare la voiture au parking

On ne dit pas… Je tripote,
mais… j’ai trois amis

On ne dit pas… Le processus de paix est enclenche,
mais… je vais lâcher une caisse

On ne dit pas… Étriqué,
mais… j’ai bande

On ne dit pas… Une dame pipi,
mais… un chef de cabinet

On ne dit pas… Festif,
mais… poils de cul

On ne dit pas… Incarcéré,
mais… un bus bondé

On ne dit pas… Un paquet de p’tits beurres,
mais… la bande à Mouloud

On ne dit pas… Je mastique,
mais… je m’en branle

On ne dit pas… je pagaie,
Mais… je pas homo

On ne dit pas… Alarme,
mais… a pleure

On ne dit pas… C’est alligator,
mais… c’est Mouloud qui a raison

On ne dit pas… Allopathie,
mais… vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas… Un pinailleur,
mais… un mari infidèle

On ne dit pas… Loto sportif,
mais… GTI

On ne dit pas… Un chalumeau,
mais… dromaludaire à deux bosses
(très dur celui-là, mais trouvable)

On ne dit pas… Allegro,
mais… Vas-y boudin.

On ne dit pas… J’alphabétise,
mais… j’ai fait une connerie

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On ne dit pas : la connerie mais l’idiote s’amuse.

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Quel est l’ange gardien des rouquins ?
L’ange Oliver, parce que l’ange Oliver protège les roux.
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Quel est le comble pour un juge gourmand ?
Manger des avocats
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Quel est le super-héros qui aime le plus les femmes ?
Nymphoman
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Quel est le super héros qui boit le plus d’alcool ?
Barman
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