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Argent (69 blagues)

Ah CGT riche…

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À Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu’il n’a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur).
Il emprunte donc une pièce à un autre joueur, mais par bonheur, lorsqu’il revient aux toilettes, une des portes est restée ouverte et il en profite pour faire ses affaires en conservant la pièce empruntée.

Une fois de retour dans la salle principale, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser dans la fente d’une machine à sous… Jackpot ! Alors il fonce à la table de Black Jack et mise la totalité de ses gains. Le voilà millionnaire !

Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable. Celui-ci lui raconte comment, grâce à un autre joueur, il a pu devenir riche et il ajoute :
— Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !

Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite.
— C’est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez ? lui demande le visiteur.
— Oui je me souviens très bien ! Mais je ne parlais pas de vous, mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.

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Après Pythagore, Thalès, voici le théorème du salaire !

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple. L’équation s’appuie sur deux postulats très connus :

  • Postulat numéro 1 : La Connaissance, c’est la Puissance
  • Postulat numéro 2 : Le Temps, c’est de l’Argent

Tout scientifique sait que Puissance = Travail / Temps.
Or puisque Connaissance = Puissance, et que Temps = Argent,
On a donc : Connaissance = Travail / Argent.
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance.
Ainsi, quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur pouvant être très faible.
À l'inverse, quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

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Au lieu de me souhaiter bonheur et argent, sachez que j’accepte chèques, chèques cadeaux, tickets restaurants et virements bancaires.

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Ça ne me dérange qu’à moitié de confier mes données perso à Google : je confie bien mon argent à une banque…

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Certains ont peur du vide.
Vu le prix de l’essence, moi j’ai peur du plein.

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C’est quoi le secret du bonheur ? L’argent, le pouvoir, la gloire ?
Pour ma part, je choisirais l’argent ; avec l’argent, tu peux acheter le pouvoir et le gloire. Ainsi, tu as les trois et tu es heureux.

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C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

— Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
— Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
— Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :

— Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux.

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C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, des billets de 20€ s’échappent du sac et tombent sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :
— Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac.
— Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres, merci de m’en avertir !
— Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?
— Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis : « C’est 20€ ou tu la perds ! »
— Hey, voilà qui n’est pas une mauvaise idée ! dit le policier en riant, OK, bonne chance ! Et qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?
— Ben, dit la vieille dame, tout le monde ne veut pas forcément payer 20€ !

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C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

— Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.

Et la femme toute excitée :
— Mes affaires d’été ou d’hiver ?
— Toutes tes affaires, tu te casses !

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