69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière
2. On arrive toujours à faire mousser une bière
3. Une bière est toujours prête et humide
4. Une bière n’a jamais la migraine
5. On peut consommer deux bières en même temps sans complications
6. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
7. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
8. Une bière, ça se commande
9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
10. Une bière ne parle pas
11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14. La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
15. On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16. Même la bière belge n’est pas stupide
17. Une bière est non violente
18. Une bière n’est jamais complexée
19. On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21. Une bière blonde n’est jamais fausse
22. Une bière est toujours consentante
23. Une bière ne porte pas de collants
24. Une bière est parfois légère
25. Une bière rousse ne pue pas en été
26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27. Avec une bière, pas de belle mère
28. Même bourré, on choisit sa bière
29. On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30. On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31. Une bière n’oublie jamais la pilule
32. Une bière n’est jamais de mauvais poil
33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34. Bières et copains font bon ménage
35. La bière ne prétend pas être intelligente
36. On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
37. Une bière n’a pas de grand frère
38. On peut prendre en public une bière sur la table
39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42. N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45. À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
46. Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48. Une bière a toujours moins de 25 ans
49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
51. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
53. Une bière n’est pas allergique au foot
54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56. Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
57. Une bière a toujours du goût
58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59. Une bière est toujours la bienvenue
60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61. On peut partager une bière entre copains
62. On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
63. Une bière ne ronfle pas
64. Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
65. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67. Une bière ne revient pas forcement cher
68. Une bière ne crée pas de problème
69. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

• 🍺 Alcool
• 🇧🇪 Belge
• 🤷‍♀️ Belle-mère

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone.

Elle reste ainsi, une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
— Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
— Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :
— Bonjour Maître ! Je travaille chez Orange et je viens vous installer votre ligne téléphonique.

• 🥑 Avocat
• 👨‍⚖️ Juge

À quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?

Il y a écrit « stop » sur le barreau du haut.

Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier.
Un matin, Albert dit à Carole :

— L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?

Puis l’agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée.
Carole l’emmène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
— Voilà ! C’est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
— Dites- moi, madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer ?
— C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Étonné, l’homme demande :
— Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
— Je suppose… que c’est pour accrocher votre pantalon ?

C’est Aziz qui est dans la rue.

Tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit :
— Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline ?
— Bon, ben puisque j’ais pas le choix, autant dire avec.
— O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.

• 🍆 Sexe

C’est le patron d’un cirque qui passe une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent : un garçon  et une ravissante blonde. Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :

— Je ne vais pas vous raconter d’histoires, j’ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l’ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?

La fille s’avance :

— Moi !

Elle passe devant le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L’animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. À mi-chemin, la fille ouvre son manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu. Le lion s’arrête net ! Il rampe vers elle et se couche a ses pieds, qu’il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission. Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :

— Je n’ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie !

Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :

— Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
— Sans problème. Mais faites d’abord sortir ce lion !

• 🤵 Dans l'entreprise

C’est quoi deux blondes qui se serrent la main ?

Une synapse.

C’est quoi une blonde avec deux neurones ?

Une blonde enceinte.

C’est quoi un squelette dans un placard ?

Une blonde qui a gagné à cache-cache.

C’est une blonde en voiture qui crève un pneu ; elle est arrêtée sur le bord de la route depuis 30 minutes, et un mec se gare près
d’elle. Il se rend compte rapidement que notre blonde n’est pas très futée, et lui explique :
— Si vous voulez regonfler votre pneu, vous devez souffler très très fort dans pot d’échappement !

Toute contente, la blonde s’exécute, les lèvres rapidement noircies par la suie.
Après 2 heures, une autre blonde passe en voiture, s’arrête et remarque :
— Espèce de nouille, ton pneu ne va jamais se regonfler… ta vitre est ouverte !!!

• 🚗 Auto moto