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Définitions (9 blagues)

À l’intention de mes collègues dans l’enseignement.
On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles. Peut-être es-tu à court d’idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ? Voici quelques suggestions pour t’aider et te libérer d’un lourd fardeau :

A le sens du contact
Frappe ses camarades
Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l’année
Élève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe
A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence
Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail
Très honnête
Ne prend rien, surtout pas la parole
Caractère enjoué
Complètement immature
A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt
Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs
A beaucoup d’imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant
A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs
Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques
Élève soigneux
N’a jamais ses livres de peur de les user
A le sens de l’économie
N’a jamais ses affaires de peur de faire faire trop de dépenses à ses parents
A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser « nique ta mère », « enculé », « fils de pute »
Élève très calme
Ne participe jamais à l’oral
Possède une forte personnalité
Meneur d’une bande de chahuteurs
Élève sympathique
N’a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs
A un bon caractère
Se fout complètement d’avoir zéro
A d’excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance
Très actif à l’oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l’a « traité »
Doué pour le théâtre
Simule une crise d’appendicite à chaque interro de maths

Cette liste n’est pas exhaustive.

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Bretagne

Breton
Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l’ennemi héréditaire.

Le Breton est sans conteste beau, fort et intelligent, l’esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n’a d’égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT

Soleil
Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c’est pourquoi le Breton a la joue couperosée.
Toute autre explication est erronée.
Pluie
Gillot Pétré a le nuage facile vers l’ouest, pourtant il n’a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s’agit plutôt d’un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc
Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural. (en Français : chambre d’hôtes).
Artichauts
Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce « steak avec des poils autour… »
Se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE

Kouign aman
Voir artichauts
Crêpes
C’est un breton qui a inventé la crêpe. L’idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES

Cidre
Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée ; Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.
Vin
Boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d’importation unanimement apprécié en Bretagne (et ce, dès le plus jeune âge).
Eau
Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l’eau se boit ? Affaire à suivre. Une seule chose est sûre : l’océan en est plein mais de toute façon, l’océan, c’est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l’eau à 17°et ressortir en criant : « Putain, c’est vivifiant !!! ».

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION

Pétrole
En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées…
En Bretagne, on a les deux.
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Chandail
Jardin plein de gousses.
Saint Ignace
Fête des cheveux.
Syntaxe
Fête des impôts.
Fêtard
Il faut rentrer se coucher.
Mercato
Maman pratiquante.
Sismique
Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
La moustache
Le ketchup aussi.
Patois Nîmois
Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin
Les perdants du Loto.
Pomme dauphine
Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
Un skieur alpin
Le boulanger aussi.
Considéré
Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
Chinchilla
Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
Portail
Cochon Thaïlandais.
Gabon
Mec vraiment trop sympa.
Liban
Canapé clic-clac.
Perroquet
Accord du paternel.
La maîtresse d’école
L’institutrice prend l’avion.
Les ciseaux à bois
Les chiens aussi.
Les tôles ondulées
Les vaches aussi.
La camisole
La drogue rend solitaire.
Aventurier
Maintenant tu ne ris plus.
Un enfoiré
Une année de perdue.
Le mascara
Déguisement pour rongeurs.
Chauffeur de corbillard
Pilote décès.
Téquila
Interpellation d’un inconnu chez soi.
Ingrid Betancourt
Femme qui ne comprenait rien à l’école.
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Définition con du jour : « Cunnilingus : Sucette à l’amante. »

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Définitions

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER
Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
BANQUIER (encore)
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
BOY-SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL
Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE
Frustration verticale d’un désir horizontal.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
GYNÉCOLOGUE
personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE
partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL
se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
MAL DE TÊTE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eu s’ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une (petite) partie de ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE
optimiste ayant de l’expérience.
PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRÈS
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE
c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
RÉVEIL
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
SECRET
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
SNOBISME
Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
TRAVAIL D’ÉQUIPE
C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Dictionnaire des banlieues

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme quelque chose de bien de beau de positif.

  • Cette meuf c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
  • Ben Laden c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan.

  • Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer voler) mais dans une forme invariable.

  • Il m’a carotté un zedou de teuchi l’bâtard tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis il va s’en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension qui ne s’apparente pas au clan.

  • La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l’intensité.

  • Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan ceci dit en toute modestie s’entend et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.

  • Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

  • Ziva prête moi ton gun l’aut’batârd il m’a manqué de respect. (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier.

  • Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles qui me mettent dans une humeur joviale pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien beau dont on peut se réjouir (invariable).

  • Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

  • On me fait pas des mitos à moi bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

  • Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
  • Sa race c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave et solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

  • Sérieux j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

  • T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter par les réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop : Exprime l’intensité. En cela synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase pour exprimer une intensité très élevée.

  • Trop la honte ce blouson. (Ce blouson est ridicule et dans des proportions considérables.)
  • Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle n’en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune qui dépasse l’entendement.

  • C’est un truc de ouf ! (Mon dieu mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.

  • Zyva fait méfu sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)
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Être au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi.
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku
Qui a le Sudoku a le Nord en face.
Porte-clefs
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Carla Bruni
Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche
Anciennement Barack noire.
Le coiffeur
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents
Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil
Appendice servant à détecter les coins de porte.
Égalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
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Quelques définitions de mot courants.

AMI
se dit d’une personne de sexe masculin qui possède « un je ne sais quoi » qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
se dit d’une personne de sexe féminin qui possède« un je ne sais quoi » qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres trois voyelles deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur ni assez pédé pour être styliste.
FACILE
se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
IMPATIENCE
se dépêcher d’attendre.
INTELLECTUEL
se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
PESSIMISTE
optimiste qui a l’expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c’est un homme aveugle dans une pièce sombre qui cherche un chat noir qui n’existe pas.
STATISTICIEN
se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D’ÉQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
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Réflexions sur le mariage

Définitions

  • Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
  • Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite
  • Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
  • Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
  • Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir
  • Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi
  • Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire

Avant et après

Puis vient l’heure du bilan, le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit…
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m’essouffles…
Après : tu m’étouffes

Avant : ne t’arrête pas…
Après : ne commence pas

Avant : Saturday night fever…
Après : Wednesday night football

Avant : être à tes côtés…
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu’est ce que je fais avec elle

Avant : érotique…
Après : neurotique

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours…
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !!!

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