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Prostitution (45 blagues)
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À la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
— Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait un poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l’objet du litige.
— Bien, écoutez, ça m’étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
— Mais tu vois pas que t’es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu’il y ait un poil de cul dans l’assiette ? ! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n’ont pas vu son client.
L’une d’elle informe qu’il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
— Et bien, pour quelqu’un qui fait toute une histoire d’un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
— Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas !
Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n’y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d’une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s’empêcher de chanter :
— Ohé ohé, je sais ce que t’as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t’as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t’as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu !
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
— Petit voyou !
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser.
Il va donc a l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l’enfant :
— Vas y mon fils, je t’écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
— Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!
Ce sont quatre Belges en virée à Paris et qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? dit le conducteur.
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?…
C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
— Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
— J’espère que tu connais le père !
— Dis donc ma grande quand tu manges une boîte de haricots rouges, tu sais lequel te fait péter toi ?
C’est le dernier jour de classe. Dans quelques heures, c’est les vacances.
Le prof propose un petit jeu à ses élèves : ceux qui gagneront pourront partir plus tôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super notes est certain de gagner.
Le prof pose sa première question :
— Qui a dit : « Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille répond avant lui : « JULES CÉSAR ! »
Le prof la félicite et elle peut s’en aller.
Deuxième question :
— Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : « THOMAS GERGELY ! »
Comme convenu, elle s’en va.
Le chouchou commence à s’énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
— Qui a dit : L’indice d’Input machin truc, multiplié par le coefficient de Gini, moins le carré des exportations ?
« Plasman », répond encore une autre fille.
Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle « ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES ! »
Un garçon bondit sur sa chaise et répond « Bill Clinton, m’sieur, Bill Clinton ».
C’est une femme qui, pour l’anniversaire de son mari, décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet.
Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets.
En regardant le prix, elle se rend compte que c’était bien plus cher quelle n’imaginait. Mais voilà, dans un coin, elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte 20€.
Elle part voir le responsable et lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres…
Le type répond « ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu’on le revend 2 jours plus tard on nous le ramène car il dit trop d’obscénité… »
Elle se dit qu’a ce prix là, ça vaut tout de même le coup, et puis on peut toujours essayer de lui apprendre d’autres mots…
Bref, elle le ramène chez elle, toute excitée à l’idée de l’offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autour de lui puis dit : « nouvoooo bordel, nouvo bordel ».
Il tourne ensuite ses yeux, et en la regardant : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle maquerelle ». La femme est un peu vexée, mais ne trouve finalement pas ça si terrible.
Quelques heures plus tard, les deux filles du couple rentrent de l’école et le perroquet en les regardant s’exclame : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes… »
Bon, cela ne les inquiète pas plus que ça.
Le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : « hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert »…
C’est un garçon de 45 ans qui vit toujours chez ses parents et il est encore vierge de toutes relations sexuelles.
Il se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La dame pulpeuse rentre dévêtue. Marcel, (car c’était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative :
— Je peux sentir vos cheveux ?
La pute :
— Mais je t’en prie Marcel !!!
Marcel :
— Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame)… et ça c’est quoi ?
La pute :
— Mes seins
Marcel :
— Je… je peux sentir ?
La pute :
— Je t’en prie…
Marcel :
— Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas)… et ça c’est quoi ?
La pute :
— Euhhhhh… C’est ma petite chatte
Marcel :
— Je… je peux sentir ?
La pute :
— Si tu veux
Marcel :
— Ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d’un an : impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moult réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée :
— Il faut faire quelque chose pour trouver de l’argent. Le RSA ne suffit pas. Je vais me prostituer !
— Quoi, tu n’y penses pas ? ! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps !
Mais à force d’insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1h00 du matin, le mari commence à s’inquiéter, surtout qu’elle est jeune, belle, et qu’elle n’a aucune expérience de ces choses-là. Ce n’est que sur le coup des 3 heures du matin que son épouse rentre à la maison. Le mari l’accueille tout réjoui, puis il lui demande comment ça s’est passé. Elle lui répond :
— Oh très bien. Je me suis fait quinze euros cinquante.
— Quoi ? ! Tu es restée dehors 7 heures et tu ne t’es fait que 15,5 € ! Et puis d’abord qui a osé te donner 50 centimes ?
Alors la femme rougit et dit :
— Ben… tous.
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Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa n-ième bière. Une fille vient s’asseoir à côté de lui et lui parle à l’oreille :
— Dis donc chéri, ça te dirait d’aller prendre un peu de bon temps, toi et moi ?
Le gars fait mine de ne pas s’occuper d’elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s’en aller. Alors qu’elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment :
— Ma poule, c’est sûr que tu saurais y faire, mais j’ai même pas 5 euros à te donner pour ça !
Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment :
— Et qu’est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ?
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Deux putes discutent :
— Alors t’as demandé quoi au Père Noël ?
— Ben comme aux autres, 30 euros.