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Sauvages et Île déserte (19 blagues)

C’est l’histoire d’un ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait couler le bateau. L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île déserte. Et effectivement, dans les quelques quatre mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île. Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit une embarcation qui s’approche. Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage. Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage. Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient. Elle lui répond :

— Je faisais une croisière sur un ferry il y a quatre mois, lorsqu’un ouragan nous a coulés.
— Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot. Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre cote de l’île.

Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouve demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :

— Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
— C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?

Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l’île.

Puis la jeune femme dit :

— J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de vingt centimètres !

L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit :

— Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus… confortable.

Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines. Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :

— Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire. Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose…

Et l’ingénieur la coupe :

— Ne me dis pas que tu as une connexion internet ? !

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C’est un cannibale, il court, il court et il se mange !

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C’est un gars qui a survécu à un naufrage.
Il se retrouve sur une île déserte en compagnie d’un mouton et d’un chien de berger.

Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis… Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l’esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l’entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l’homme, il lui mord les mollets…
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu’il scrutait l’horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu’elle revient à elle, elle lui dit :
— Oh merci, vous m’avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous ?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
—Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?

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Chez les cannibales, on ne dit pas un « croque-mort » mais un « gros appétit ».

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Cinq cannibales viennent d’être embauchés à la BNP Paribas.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
— Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cinq cannibales promettent de n’embêter personne…
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
— Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue ?

Les cinq cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :

— Quel est l’abruti parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?

Le dernier au fond répond d’une petite voix :
— C’est moi.

Le chef des cannibales :
— Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs, de chefs de service et de chefs de projets, d’animateurs de secteur, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

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Des cannibales ont capturé un explorateur. Pendant qu’ils préparent le chaudron, le chef va le voir :
— Comment t’appelles-tu ?
— Pourquoi tu me demandes ça ?
– Pour présenter le menu du jour !

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Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
— Je vais te faire une confidence… Je n’aime pas du tout ma belle mère !
— D’accord, mais mange au moins les carottes !

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On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

  • Deux Italiens et une Italienne,
  • Deux Français et une Française,
  • Deux Allemands et une Allemande,
  • Deux Grecs et une Grecque,
  • Deux Anglais et une Anglaise,
  • Deux Bulgares et une Bulgare,
  • Deux Suédois et une Suédoise,
  • Deux Irlandais et une Irlandaise,
  • Deux Russes et une Russe,
  • Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

  • Un des Italiens a fait assassiner l’autre pour garder l’Italienne à lui seul.
  • Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
  • Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
  • Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
  • Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
  • Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance… à la nage.
  • Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
  • Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
  • Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
  • Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L’Europe est en marche.

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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
Quand deux cannibales font un 69.
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Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
— Ce que je regrette le plus ici, c’est ma voiture.
— Qu’en feriez-vous ?
— Rien. Mais quel bonheur ça serait de pouvoir la garer n’importe où en sachant que le policier le plus proche est à 5 000km.

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