je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
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17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l’alcool au travail
- C’est une bonne raison pour venir travailler.
- Cela conduit à de plus honnêtes communications.
- Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
- Les employés disent maintenant aux patrons ce qu’ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
- Encourage les cagnottes et la participation.
- Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t’en fout !
- Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
- Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
- La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
- Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu’ils sont sur la brosse.
- Les négociations de salaire sont plus profitables.
- Les employés travaillent plus tard comme ils n’ont plus besoin d’aller relaxer au bar.
- Cela donne de l’ouverture aux gens avec leurs idées.
- Élimine le besoin de certains employés d’être saoul sur l’heure du midi.
- Augmente les chances de voir ton patron nu.
- Les employés n’ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
- Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n’est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
— Ah c’est quand même bête une secrétaire qui n’a pas de stylo !
— Oui, surtout que je suis votre directrice financière.
À la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur frais émoulu des Arts Et Métiers :
— Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
— Dans les environs de 100 000 € par an négociable en fonction des avantages annexes.
— Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année frais médicaux et dentaires pris en charge par l’entreprise, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque plus une voiture de fonction changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
— Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
— Non répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
À transmettre sur tous les lieux de travail… S’il vous plaît on vous demande de collaborer.
Il est bien connu que les musulmans intégristes s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.
Merci pour votre collaboration.
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Au Pôle Emploi, quand un employé se fait virer, il est invité à revenir dès le lendemain matin au bureau.
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Au restaurant l’autre jour avec des amis on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé :
— Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m’expliqua que le patron avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5.21%.
L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3.75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
— Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7.9 %.
— Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
— Eh ! bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…
— Ça marche, ton nouveau boulot ?
— Pour te donner une idée d’à quel point c’est chiant : tu connais mon emmerdeuse de femme ? Ben en vingt ans de carrière, c’est la première fois que j’ai plaisir à rentrer chez moi le soir.
Ça y est, j’ai rebaptisé mon chien…
J’ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon chien !
D’abord l’ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s’arrangeaient.
La dame derrière son guichet :
— Mais Monsieur, c’est un chien !
Sur quoi je lui répliquais :
— Il n’a pas choisi d’être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race !
Elle ne s’attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j’ai sorti mon argument extrême :
— Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n’a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie.
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l’ai rebaptisé.
Maintenant il s’appelle « MOHAMED ».
C’est le patron d’un cirque qui passe une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent : un garçon et une ravissante blonde. Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :
— Je ne vais pas vous raconter d’histoires, j’ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l’ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s’avance :
— Moi !
Elle passe devant le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L’animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. À mi-chemin, la fille ouvre son manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu. Le lion s’arrête net ! Il rampe vers elle et se couche a ses pieds, qu’il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission. Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :
— Je n’ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie !
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
— Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
— Sans problème. Mais faites d’abord sortir ce lion !