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Aphorisme (41 blagues)

Acheter des livres serait une bonne chose si on pouvait simultanément acheter le temps de les lire.

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Aphorismes

  1. On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
  2. Bière qui coule ramasse la mousse.
  3. Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
  4. Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.
  5. Il n’y a pas de fumée sans Indiens.
  6. Qui ne dit mot consent… mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.
  7. Les politiciens, c’est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
  8. La parole est d’argent, mais le silence endort
  9. Qui vole un bœuf est vachement musclé.
  10. Qui pisse loin ménage ses chaussures.
  11. Tousse pour un, rhume pour tous.
  12. Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
  13. Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
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Aphorismes de Desproges

  • « Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde. »
  • « Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable… ou bien que vous êtes le patron. »
  • « Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie. »
  • « Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps. »
  • « Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. »
  • « Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! »
  • « Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre. »
  • « La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! »
  • « Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. »
  • « Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant. »
  • « De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. »
  • « Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet. »
  • « Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien. »
  • « Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi… et 9 fois par les autres. »
  • « Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues. »
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  • Astronaute recherche femme lunatique.
  • Artificier cherche femme canon.
  • Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
  • Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
  • Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
  • Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
  • On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
  • Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
  • Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
  • Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  • Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
  • Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
  • À vendre : robe de mariée portée une seule fois… par erreur !
  • Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
  • Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
  • Souffrant d’insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
  • Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
    (Pierre Dac)
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Beaucoup de gens vous souhaitent du succès. Jusqu’au jour où vous en avez.

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Donne un poisson à un homme, il mangera un jour.
Pousse-le dans la rivière, les poissons mangeront plusieurs jours.

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Donnez un poisson à un homme et il aura à manger pour un jour.
Donnez un homme à un poisson et il aura à manger pour plusieurs mois.

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Élève tes enfants et tu pourras gâter tes petits-enfants.

Gâte tes enfants et tu devras élever tes petits-enfants.

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Et maintenant je passe la serpillère. Appelez moi « Garde des seaux »

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Il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

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