Fonctionnaire (21 blagues)

Accident sur le réseau RATP : suite à une erreur d’inattention, une rame aurait circulé normalement.

— Ça y est, annonce un chef d’entreprise à sa femme, je me suis inscrit aux forcenés du boulot anonymes.
— C’est quoi ?
— Le principe est le même que pour les alcooliques anonymes. À chaque fois qu’on est désespérés en se disant qu’on n’arrivera jamais à liquider tout le boulot qu’on à a faire, on les appelle.
— Et alors ?
— Ils t’envoient des fonctionnaires. Forts de leur expériences, ils t’expliquent que le monde ne s’effondrera pas si tu prends ton après-midi.

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il pense recruter un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.

L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
— Mais oui, bien sûr.
— Allez-y un peu, pour voir.
— Un deux, un deux, un deux….

Le patron réfléchit et se dit alors qu’il va plutôt prendre un informaticien, se disant qu’ils sont logiques et intelligents.
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
— Pas de problème, répond l’informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un…

Finalement, le patron a une illumination : il va embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes et consciencieux.
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
— Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
— Bien, et vous pouvez continuer ?
— Quatre, cinq, six, sept, huit
— Super ! Encore un peu ?
— Neuf, dix, valet, dame, roi…

• 🤵 Dans l'entreprise
• 👨‍💻 Informaticien
• 🪖 Militaire

C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.  Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son  cas, lequel, vivement  intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le  problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors :

— Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

• 🚜 Fermier
• 🍆 Sexe

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour ?

Un hyperactif.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n’y a que le bois qui travaille.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
— Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé
— Ah ! Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue–rien à l’horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
— que se passe-t-il ici ?
— Je suis une lampe dit l’homme
— Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!

Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
— Où allez-vous ? demande le Directeur.
— Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

En 2021 après Jésus-Christ… Toute la France est réformée. Toute la France ? Non… Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l’envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

• Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
• Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d’admettre qu’il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu’il est « un peu enveloppé ». Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu’on peut rigoler et échapper au boulot.
• Echapofix le délégué syndical : l’heure de gloire d’Echapofix a été le jour ou il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du Comité d’Entreprise de sa société.
• Prenpadrix : c’est lui qui appelle à la grève générale.
• Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants. Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.
• Bloqulepayx le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepeix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaineceaifix… Ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Entretien d’embauche d’un fonctionnaire :

Le DRH : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : Gravement ?
Le candidat : J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH : Cela n’a pas d’importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h à 16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : Ce n’est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

• 🍆 Sexe

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.