je suis venu, j'ai cliqué,
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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Un type arrive chez le médecin, car il a une écharde dans le sexe…
- Un type au chômage voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx »…
- Un type bourré commande un verre au bar…
- Un type dans un bistrot est pris d’une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins…
- Un type dit à son copain…
- Un type entre dans une pharmacie à Neuilly et demande…
- Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes…
- Un type est au bar, quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir et court vers lui…
- Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale…
- Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale…
- Un type fonçant au volant de sa Ferrari s’arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse…
- Un type franchit un panneau 'Stop’, sans s’arrêter…
- Un type propose à une pute une caresse inédite…
- Un type se balade avec un énorme chien jaune…
- Un type se perd dans la forêt…
- Un type se promène en ville, et il a une grosse faim !…
- Un type se rend chez le sexologue parce qu’il ne « vient plus »…
- Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop…
- Un type trouve une bouteille sur une plage…
- Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale…
- Un vendeur d’aspirateur frappe à la porte d’une maison, une petite fille d’environ 5 ans lui ouvre la porte…
- Un ventriloque qui fait la tournée des clubs avec sa marionnette s’arrête dans une petite ville pour une représentation…
- Un ver de terre dit à un autre ver de terre, qui vient de sortir d’une motte toute proche…
- Un ver de terre sort d’un plat de spaghettis : « quelle partouze ! »
- Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin…
- Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel…
- Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir…
- Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique…
- Un vieil homme se promène dans un hôpital…
- Un vieil homme vend des pastèques : une pour 3 euros, 3 pour 10 euros…
- Un vieillard qui vivait seul en Idaho voulait semer ses patates au jardin…
- Un vieux cabot se plaignait de n’avoir à dire, dans une nouvelle pièce, que cette phrase : « votre main marquise, il faut que je la baise »…
- Un vieux Corse est sur le point de mourir…
- Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d’hiver…
- Un vieux couple part en voyage aux États Unis…
- Un vieux de soixante piges présente son ordonnance au pharmacien pour l’achat de viagra…
- Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années…
- Un vieux monsieur va se confesser…
- Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant une fille super canon en monokini et lui dit…
- Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé…
- Un vieux paysan a eu la joie de voir son fils devenir ingénieur…
- Un voyageur en avion pris d’une envie très pressante tambourinait à la porte des toilettes sans grand succès…
- Un vrai geek n’utilise pas un lave-linge mais un « gestionnaire des tâches »
- Un zoophile, c’est quelqu’un qui après les femmes a décidé d’avoir une sexualité avec des créatures émotionnellement stables et pacifiques
- Urgences du SAMU j’écoute ?…
- Vache qui rit, à moitié dans ton lit
- Va encore falloir me tirer l’hiver du nez
- Vaut-il mieux s’acharner à draguer une seule fille tout l’été ou au contraire vaut-il mieux demander directement « Tu suces ? » au plus grand nombre d’entre elles ?…
- Vendeur à son client : « Vous êtes le premier qui vient se plaindre que son parachute ne s’est pas ouvert
- Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant…
- Vider un tube de SuperGlue 3 dans une poêle anti-adhésive TEFAL, et faire un procès pour pub mensongère à la marque perdante
- Viens chérie, on fait l’amour !…
- Vis chaque jour de ta vie comme si c’était le dernier de celle de Gérald Darmanin
- Voici des exemples de lettre de motivation : « M », « O », « T », « I »
- Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement…
- Voici les dernières perles de nos assureurs…
- Voici l’évolution des couples…
- Voici l’histoire du miroir magique, qui fait disparaître les personnes qui mentent à leur reflet…
- Voici quelques phrases relevées dans des cours de justice américaines…
- « Voici une photo de moi quand j’étais plus jeune »…
- Voici un flan, ô Zeus !
- Voici un traducteur qui peut être utile en fonction de votre âge…
- Voilà votre horoscope de la journée…
- VoIP, 2009 : Tu m’entends ? Et là tu m’entends ?…
- Vol au-dessus d’un nid de kikoo
- Voldemort il est déjà très méchant, alors imagine Violdemort
- « Votre Penis atteindre vos genoux et votre menton » élu meilleur spam de l’année…
- Vous allez voir, bientôt vous achetez une guitare et vous payerez une taxe copie privée pour rémunérer les artistes que vous interprétez
- Vous avez 10 secondes pour trouver un moyen pour améliorer votre haleine…
- « Vous avez beau ne pas vous occuper de politique, la politique s’occupe de vous quand même »…
- Vous avez déjà vu le code-barre sur un préservatif ?…
- Le facteur arrive chez Louis…
- Vous avez entre 20 et 25 ans ?…
- Vous avez la carte du magasin ?…
- Vous commencez lundi…
- Vous croyez que chez Super U ils font des réducs ?…
- Vous êtes atteint de synesthésie, si vous voyez ce que je veux dire
- Vous êtes un vrai geek et vous vous demandez pourquoi votre copine reste avec vous ?…
- Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde…
- Vous savez ce que c’est un couteau suisse ?…
- Vous savez ce que c’était, le bonheur en URSS ?…
- Vous savez comment ont serre la main à un manchot…
- Vous savez, d’un point de vue scientifique, l’amour est contrôlé par notre tête, et l’érection par notre cœur
- Vous savez pourquoi les femmes ont quatre lèvres ?…
- Vous savez pourquoi les Français enlèvent leur lunettes à l’alcootest ?…
- Vous savez que Daniel Balavoine est décédé dans un accident d’hélico lors du Paris-Dakar en 1986…
- Vous saviez qu’il existe une fac à Paris pour les plus de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?…
- Vous voulez une blague à deux balles ?…
- Vous vous êtes déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100% ?…
- Vous voyez le chef d’orchestre gueuler Mozart au début d’un concert ? Non…
- Voyage en train…
- Vu la quantité de gaz en Russie, on devrait l’appeler Vladimir Proutine
- Vu le prix actuel de l’essence, ça me coûte moins cher de sniffer de la coke et et de courir là où je dois aller
- Vu sur IRC…
- Waouh ! Il fait super beau dehors…
- Windows est-il un virus ? Voici ce qui caractérise les virus…
- Winston Churchill et une noble anglaise lors d’un débat très avancé…
- Wow, mon chat me fait un câlin
- Y a 10 types de personnes sur terre…
- Y’a bien un avantage à être proctologue : tes proches te font pas chier pour que tu leur files un coup de main, « parce que tu t’y connais »