21 bonnes raisons d’être un homme

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l’humour (oui je sais : c’est dégueulasse ?).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films c’est toujours des filles qu’ont met à poil.
16. l’idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n’est pas un facteur décisif lors d’un entretien d’embauche.
19. à travail égal… meilleure paye.
20. vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

• 👫 Homme et femme

42 choses à savoir sur les hommes

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami une caméra pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches ; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement’responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et s’ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi’.
10. Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.
12. N’essayez pas d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver.
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d’adresses, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont
    des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympas. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : « Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi ! »
23. Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon 'Homme’des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.
24. Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n’y a que chez les lépidoptères que la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non ?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes. Les femmes pensent : « Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment ? ». Les hommes sont plus 'extraspectifs’: « est-ce que ma voiture impressionne les autres… »
29. Si un homme dit : « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus… C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler !
30. Les hommes détestent perdre. Un jour j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu : « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi ! ». Croyez-moi, ça marche !
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple : « Femme : Dis donc Roger, tu as la forme. Roger : Merci » à comparer à « Homme : Carole, tu es ravissante. Carole : Tu crois ? Non, ça doit être la lumière. »
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des superhéros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé-achats ?
38. Règle générale : les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie’.

• 👫 Homme et femme
• 🚺 Misogynie

— Ah, mon ami, dit un chef d’entreprise à son employé. J’ai bien reçu la lettre de votre femme dans laquelle elle me suppliait de vous accorder une augmentation.
— Et alors, monsieur le directeur ?
— J’en ai parlé à ma femme. Elle refuse.

• 💰 Argent

Ambroise Paré pensait que le sperme venait du cerveau.
Ce qui est anatomiquement irrationnel : l’homme n’a pas de cerveau.

Après avoir rencontré Ève, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.

Adam : Seigneur, Ève est si jolie. Pourquoi l’as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder…
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher…
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C’est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l’as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu’elle puisse t’aimer…

• 📖 Biblique
• 👫 Homme et femme
• 🚺 Misogynie

À quoi reconnaît-on qu’un homme a eu un orgasme ?

Il roule sur le côté et commence à ronfler !

Ça t’annonce vingt centimères, ça t’annonce que ça va tenir très longtemps… la neige, c’est un mec comme les autres.

C’est avec le barbecue qu’on reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai.

Dès qu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est actionnée :

1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l’épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L’homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l’intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d’un cerveau ?

Un homme surdoué.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf