Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune sœur, ma future belle sœur, qui avait vingt ans, portait minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C’était délibéré et elle ne l’avait jamais fait avec d’autres personnes.

Un jour, elle m’a appelé et m’a dit qu’il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m’a chuchoté que j’allais bientôt être marié, qu’elle avait pour moi des sentiments et du désir qu’elle ne pouvait et qu’elle ne voulait surtout pas surmonter.

Elle m’a avoué qu’elle voulait faire l’amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J’étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.

Elle m’a alors dit :
— Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu montes et tu viens me prendre.

J’étais assommé, pétrifié… Je l’ai observée monter l’escalier…

Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier… elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l’a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d’entrée, je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a déclaré :
— Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

Moralité : Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture…

• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
L’Américain : « Vous les français vous mangez tout le pain ? »
Le Français (de mauvaise humeur) : « Oui. »
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : « Nous en Amérique on mange juste l’intérieur. La croûte on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. »

L’Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L’Américain persiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Le Français : « Oui. »
L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : « Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. »
Le Français demande alors : « Faites-vous l’amour en Amérique ? »
L’Américain : « yeah bien sûr très souvent » dit-il avec un large sourire.
Le Français : « Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »
L’Américain : « Hé bien… comme tout le monde on les jette. »
Le Français : « Pas nous. Une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains… »

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit déj !

• 🇺🇸 Américain
• 🇫🇷 Français
• 🍔 Nourriture
• 🍆 Sexe

En observant la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. Les ingénieurs qui ont conçus ces réservoirs auraient souhaité les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu’au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l’usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses, et les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est large de 1.431m.

Mais pourquoi avoir choisi un tel écartement ?
Parce que les chemins de fer américains ont été construits de la même façon qu’en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c’était une bonne idée, car cela permettait également d’utiliser des locomotives anglaises : d’où le choix de 4 pieds 6 pouces, 1.431m.

Pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ? Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes que ceux qui construisaient les chariots et qu’ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l’essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l’Empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les Romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d’assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d’accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d’origine. L’espacement des rails aux États-Unis (1.431m) s’explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l’arrière-train des chevaux de guerre.

Moralité : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d’un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.
Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

• 👷 Ingénieur

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n’était pas pilotée par un manager…

Le Frelon, PDG de l’entreprise, considérant qu’il n’était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d’organiser les horaires d’entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu’elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l’entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu’il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasse qui lui était dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l’entreprise, considéra qu’il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
« Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social », dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n’était plus aussi rentable qu’avant.
Il eut donc recours aux services d’un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’il fasse un diagnostic et qu’il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’entreprise à l’issue de laquelle il rendit son rapport : « il y a trop de personnel dans ce service ».
Le Frelon, PDG de l’entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi.

Moralité :
Ne t’avise jamais d’être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si tu t’obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n’auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites…

• 🤵 Dans l'entreprise

Jacqueline a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande :
— Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
— Non il te reste 43 ans 2 mois et 8 jours.« 

À son réveil elle décide de demeurer à l’hôpital de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps cela en valait la peine.

Après sa dernière opération elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

— Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu répond :
— Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue !

Moralité : restez naturelles !!!

L’Alcool et les hommes

1. Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3. Conduire ou choisir il faut boire.
4. Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5. Boire au volant c’est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6. L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7. Qui boit sans soif vomira sans effort.
8. Vaut mieux être bourré que con ca dure moins longtemps.
9. L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10. La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.

Qui boit s’enivre.
Qui s’enivre s’endort.
Qui s’endort ne pêche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

• 🍺 Alcool

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant d’âge mûr.
— En quoi puis-je vous être utile ?
— Je souhaite voir Nathalie répond-il.
— Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses… peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
— Non merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000€ la passe et l’homme sans discuter allonge 10 billets de 100€. Ils vont dans une chambre, et une heure plus tard l’homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu’il est très rare que quelqu’un lui rende visite deux soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100€ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau il donne 1000€ à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
— Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous ?
— De Grenoble.
— Vraiment ? J’ai de la famille à Grenoble.
— Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage : 3000€.

Moralité : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

• 🏩 Prostitution

Le corbeau sur un arbre était perché
À ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’empêcher le repos.

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien faire,
Il vaut mieux être très haut placé.

Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il lui offrit la liberté contre une réponse à une question très difficile.
Arthur aurait une année pour deviner une réponse et s’il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.

La question était : que veulent réellement les femmes ?
Pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible et il se prépara à mourir. Pour ses chevaliers qui venaient juste de terminer la quête du Graal cela semblait tout aussi irréalisable. Gauvain eut alors une idée lumineuse : et si on demandait la réponse à Menstruela la Sorcière ? Tout le monde refusa, car ses prix étaient exorbitants (c’est le Roi Arthur mais faut pas déconner avec la thune quand même).

Le dernier jour de l’année arriva, et comme il n’y avait pas d’autres choix, Gauvain alla chercher la Sorcière. Il fut horrifié : la vieille carne était bossue et terriblement laide, n’avait qu’une dent, sentait comme l’eau des égouts et rotait à longueur de phrase.

Et là il entendit la sentence fatidique : « Je te donnerai la réponse (burps !) Si tu m’épouses (prout !) ».
Le cœur haut, Gauvain accepta entre deux vomissements se disant que le suicide serait peut être une issue à cette situation. Après tout, il serait le sauveur du Roi Arthur et de la Table Ronde.

La sorcière lui répondit : « Ce qu’une femme veut vraiment c’est de pouvoir décider de sa propre vie ».
Oh Lumière céleste !
Chacun sut que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d’Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d’Arthur.

Mais l’histoire ne s’arrête pas là ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et le remord. En effet, pendant les festivités du mariage, la sorcière prit ses aises à Camelot. Elle chia dans les couloirs du château ; rota, péta, cracha, et vomit tout ce qu’elle pouvait et plus encore.
Gauvain était toujours courtois et charmant comme un prince. Après ces horreurs qui deviendraient quotidiennes Gauvain se prépara psychologiquement à la nuit de noce.

Quand il entra dans la chambre quelle surprise ! Il vit la plus belle femme qu’il ait jamais vue (imaginez votre rêve mais en mieux). Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était sorcière) elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l’autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu’elle prenne ? Pour le jour et pour la nuit ? Quelle question cruelle !
Pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit dans l’intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouer au Scrabble ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais faites d’abord votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu’il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu’elle serait belle tout le temps parce qu’il l’avait respecté et l’avait laissé décider elle-même de sa vie.

Attendez ! Partez pas en disant « c’est nul » ! Y’a une morale !

Morale de l’histoire : Que votre femme soit belle ou atroce au fond elle est toujours une sorcière !

• 🗡️ Médiéval

Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu dit :
— Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors :
— Houla, c’est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C’est d’accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
— Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors :
— Houla, c’est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C’est d’accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
— Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe :
— Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop difficile ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d’accord ?

Un peu lassé, Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour, Dieu créa l’homme.
Dieu lui dit :
— Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t’amuser. Je t’offre 20 ans !

L’homme répond alors :
— Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu :
— D’accord ! Marché conclu !

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

• 🐈 Chat et chien