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Sexe (518 blagues)
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À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu’il comprenne :
— Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge et ça, que j’ai là entre mes jambes c’est comme une machine à laver…
Et donc ce que tu dois faire, c’est comme mettre ton linge dans ma machine à laver…
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
— Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon ni pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre deux ou trois jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans « lessive », Jane lui demande :
— Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Et Tarzan de répondre :
— Tarzan avoir appris à laver à la main !
— Ah… oui. ! continue… oohh… chéri…
— C’est bon, hein…
— Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal !!!
— C’est pas ma bague c’est ma montre…
Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !
Une nuit d’extase !
Lorsqu’elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais… Albert, c’est quoi ça ?
— C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant
Elle lui répond :
– Mon Dieu, ça s’use si vite et c’est tout ce qui reste ???
À l’hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte s’ouvre au bout du couloir et son copain Roger s’avance vers elle le bras tendu en criant :
— STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s’arrête immédiatement et Roger s’approche :
— Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau Kit-Kat et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
— OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante.
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
— Avez-vous l’attestation d’assurance pour ce véhicule ?
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade. Marcel fait semblant d’examiner la feuille et dit :
— C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame.
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son braquemart en érection.
— Oh non, dit Marie Berthe, pas encore l’alcootest !!!
Alors que le Titanic a percuté l’iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l’eau de partout, un Belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.
Un Anglais imperturbable, un verre de whisky à la main, le retient :
— Cher monsieur, au cas où vous ne l’auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !
— Bien évidemment que j’ai remarqué une fois, mais vous pensez que j’ai envie de baiser dans une telle situation ?
Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
— C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
— Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
— Ton ami alors ?
— Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
— C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
— Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
— Mais, c’est qui alors ? demande le gars, perplexe
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
— Moi avant mon opération…
À quel temps sont conjugués les verbes suivants ?
Ils ne voulurent pas d’enfants mais en eurent deux.
Au préservatif imparfait !
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- Elle a du beurre doux dans son frigo
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