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Paradis (45 blagues)

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant Saint-Pierre.

Il leur dit :
— Veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.

Saint-Pierre s’approche de ce monsieur et demande :
— Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
— Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

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Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
— Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…

Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
— Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard…

Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu’il ait jamais vue : jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
— Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça ! ? !
La femme lui répond :
— Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !

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À l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n’aura plus personne à la messe. Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation.

La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée rigolote…
Caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave :
— Je suis Jésus-Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées…
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire.

La gars insiste en forçant la voix :
— Je suis Jésus-Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !

Toujours rien… La vieille est toujours le nez dans son rosaire.
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
— JE SUIS JÉSUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !

Là, la vieille bigote tourne la tête vers la croix et lance :
— TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C’EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

La vieille dame demande donc ce qu’il se passe ?
— Oh, ce n’est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d’une personne pour lui planter des ailes d’ange.
— Ah bon… et ben… dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
— Ahhh ! Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
— Mais rien, on perce juste la tête d’une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
— Mais c’est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi ! dit la vieille dame.
— Mais vous n’y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !

Et la vieille dame lui répond :
— Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!

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Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
— Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
À ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
— Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde ?

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Bill Gates va au ciel après sa mort.

Saint-Pierre lui dit
— Bill, vous êtes un cas délicat, mais vous nous avez aussi donné Windows 95. Je vais vous laisser choisir entre le paradis et l’enfer.
— Ça me semble juste, dit Bill Gates, est-ce que je peux jeter un coup d’œil sur l’enfer ?

Saint-Pierre lui montre un paysage merveilleux de plages ensoleillées avec de belles jeunes femmes et de la nourriture à profusion.
— Si c’est ça l’enfer, dit Bill Gates, je veux voir le paradis
Saint-Pierre le conduit à travers un paysage nuageux avec des anges jouant de la harpe.
— C’est bien dit Bill Gates, mais je crois que je préfère l’enfer

Deux semaines plus tard, Saint-Pierre va vérifier comment va Bill Gates. Il le trouve enchaîné à un mur, entouré de flammes et de démons qui le tourmentent sans répit.
— Saint-Pierre, pleure Bill Gates, c’est atroce. Ce n’est pas du tout cet enfer que j’avais visité. Que sont devenues les plages, les femmes magnifiques, la nourriture délicieuse ?
— Oh, ça répond Saint-Pierre, c’était juste la démonstration.

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Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit :
— La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c’est que le nouvel arrivé prend la place d’un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi.

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné et affreusement torturé.
— Non seulement je n’arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu’il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.
Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinsky à genoux devant lui en train de…
Bush s’exclame avec un grand sourire :
— C’était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan dit en souriant :
— C’est bon tu peux partir, Monica !

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Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’ils ne jouent un match avec leur équipe locale.

Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s’apprête à lui demander si le foot se joue aussi au Paradis :
— J’ai trois nouvelles pour toi, deux bonnes et une mauvaise.
— La première bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis.
— La deuxième bonne, c’est que, comme sur terre, tu seras avant-centre.
— La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi.

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C’est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint-Pierre l’accueille et lui dit :
— Bonjour. Nous t’avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici à tel point que nous avons décidé de t’accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d’arriver ici.
Alors le curé dit :
— J’ai toujours admiré la vierge Marie et j’aurais voulu discuter un peu avec elle.
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge marie la seule l’unique est à côté de lui !
Le curé se lance :
— Oh Marie si vous saviez. J’ai toujours été un de vos plus fervents admirateurs. Je connais tout de votre vie. J’ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. À ce sujet si vous le permettez j’aurai une question à vous poser : on vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste et je me suis toujours demandé ce qui pouvait attrister une femme telle que vous ?

Et la vierge Marie lui répond :
— Et bien en fait… pour tout dire, j’espérais vraiment avoir une fille.

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C’est l’histoire d’un Italien coureur de jupon, d’un Écossais obsédé par le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance.
Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : « D’accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s’empresse d’aller lui faire du plat. Celle-ci n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’italien lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche.

Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre Écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse… et POUF, l’homosexuel disparaît !

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