je suis venu, j'ai cliqué,
Nain (11 blagues)
Voir aussi :
C’est un nain, il a huit enfants…
Et alors ?
Ben elle est courte mais elle est bonne !!!
🔗Voir la blague
Comment appelle-t-on un nain qui…
- Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette ?
- Un agenda… car c’est un petit qu’à le pain !
- Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
- Un mollusque… c’est un petit qu’à la mare
- Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule (style rappeur) ?
- Un slip… c’est un petit qu’à le son
- Et un nain dans un bar ?
- un supplice…, c’est un petit qu’à le verre
- Qu’est-ce qu’un nain avec une caméra ?
- Un grand brûlé… car c’est le petit qu’à le ciné.
- Qu’est-ce qu’un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
- Une toilette… car c’est le petit qu’à biné.
- Et Philippe Bouvard ?
- Le quatrième d’une trilogie bien connue : un nain connu !
- Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
- Un Expresso… C’est un petit café.
- Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
- Un ciré… car c’est un nain perméable.
- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
- Un truand… car c’est un nain posteur.
Comme vous le savez tous, il y a une école des aventuriers.
Tous les jeunes de toutes les races du monde qui cherchent danger et richesse passent forcément par cette école.
Notre histoire se passe lors d’un cours…
Le professeur, un guerrier niveau 20 avec armure qui brille et tout et tout, annonce à ses trois élèves du jour, un elfe, un nain et un orque, le programme :
— Aujourd’hui on va s’entraîner à la discrétion ! Je vous explique la scène, et ce que vous allez devoir faire. Vous êtes en train de fouiller un entrepôt, quand la milice débarque ! Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. Compris ? Alors à toi l’elfe, cache-toi !
L’elfe se met au fond du sac, referme sur sa tête et attend.
Le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. À ce moment on entend un miaulement strident !
— Aaah ce n’est qu’un chat… Bien joué l’elfe. À toi le nain.
Le nain se cache à son tour, et rebelote, une petite attente et le prof met son coup de pied. Cette fois le sac s’agite, et on entend plein de couinements !
— AH ! Des rats !!!… Bravo le nain, bonne idée ! Bon, à toi l’orque.
L’orque rentre dans son sac, et attend patiemment. Le professeur s’approche, et donne son shoot. Pas de réaction du sac.
— Humm, se dit le prof, il n’a pas dû sentir, un autre.
Re-shoot dans le sac, un peu plus fort. Toujours pas de réaction.
— Bon, j’ai compris…
Le professeur sort sa botte +5, prend son élan… Et donne un coup de pied monumental dans le sac, qui vole et s’écrase contre le mur du fond.
Et là, on entend une toute petite voix qui sort du sac…
— Patate, patate !
Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l’amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups…
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
— « Yeeeehhhhaaaa » ! « Yeeeehhhhaaaa » !
— Et bien ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils…
— « Yeeeehhhhaaaa » !
— Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer, se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
— Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre ?
— Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit !
Les sept nains vont voir le Pape :
— Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
— Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
— Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
— Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
— Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
— Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
— Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
— Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
À ce moment-là, les six autres nains crient en chœur :
— Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
Une association de nains a monté un club de football.
Chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. À peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille :
— Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !
Une secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
— Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel.
— Comment ça ? demande le patron
— Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
— Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
— Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…
Un homme se rend chez son docteur, complètement exténué.
— Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !
Le docteur lui dit :
— La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui disiez : NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
— Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
— Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
— Si, quand le nain vient me chercher, il me dit « Viens, on va faire pipi. ». Alors je lui dis : « NON, je n’ai pas envie ». Et il me répond alors : « Ben alors viens, on va faire caca »…
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
🔗Voir la blagueMon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement,
l’Archevêque.PS Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.