Breton (10 blagues)

À quoi reconnait-on une bretonne qui pratique la sodomie ?
Elle a du beurre doux dans son frigo
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Bretagne

Breton
Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l’ennemi héréditaire.

Le Breton est sans conteste beau, fort et intelligent, l’esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n’a d’égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT

Soleil
Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c’est pourquoi le Breton a la joue couperosée.
Toute autre explication est erronée.
Pluie
Gillot Pétré a le nuage facile vers l’ouest, pourtant il n’a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s’agit plutôt d’un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc
Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural. (en Français : chambre d’hôtes).
Artichauts
Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce « steak avec des poils autour… »
Se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE

Kouign aman
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Crêpes
C’est un breton qui a inventé la crêpe. L’idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES

Cidre
Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée ; Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.
Vin
Boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d’importation unanimement apprécié en Bretagne (et ce, dès le plus jeune âge).
Eau
Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l’eau se boit ? Affaire à suivre. Une seule chose est sûre : l’océan en est plein mais de toute façon, l’océan, c’est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l’eau à 17°et ressortir en criant : « Putain, c’est vivifiant !!! ».

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION

Pétrole
En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées…
En Bretagne, on a les deux.
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Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !

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Dans une caserne, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

– Les bretons et les Corses à gauche ! Les alsaciens et les lorrains à droite ! Les provençaux et les normands devant !

S’ensuit un grand remue-ménage. Quand enfin la poussière se dissipe, l’adjudant voit qu’il reste trois maghrébins et deux noirs au milieu de la cour. L’un d’eux lève la main et demande :
– Et nous les Français, on va où ?

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Humour breton

Quand le goéland se gratte le gland, c’est signe de mauvais temps.
Quand il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus !

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Un breton raconte à ses amis :
— Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :
— Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !

L’alsacien intervient à son tour :
— Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
— Pendant trois heures ?
Et l’alsacien dit :
— Ben oui, j’ai essuyé mes mains sur les rideaux !

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Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Où ma honte s’enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j’avais réussi
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois cet automne…
Que je trayais une vache Bretonne !

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Quelques informations importantes sur les différentes boissons.

Eau

  1. 100 % des êtres humains qui sont morts ont bu de l’eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu’à 6 litres par jour) !
  2. L’abus d’eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d’un film passionnant.
  3. Des recherches préliminaires montrent que l’eau serait à base d’hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.
  4. Les clodos des rues de Paris nettoient leur crasse avec de l’eau.
  5. Mettez un steak dans un verre d’eau, et faites bouillir. Seuls des Bretons sont capables d’avaler ça.
  6. Dans les toilettes, qu’y a-t-il quand vous tirez la chasse ? De l’eau ! Pour quoi faire ? Pour nettoyer la surabondance d’eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau ? De l’eau ! Et puis ? Encore de l’eau (de Javel). Seule l’eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l’odorat.
  7. Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l’asperger ? Non, ce serait parfaitement inefficace (essayez de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l’eau, et en plus il est conseillé de fermer les vitres de la voiture et de s’en écarter, au-delà d’un périmètre de sécurité. La raison ? L’hydrogène contenu dans l’eau évidemment. Personne n’ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l’eau) qui vont jusqu’à prôner des centrales électriques à eau.
  8. Quand il y a des inondations, est-ce de coca, de vin ou d’eau ? Toujours d’eau ! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l’eau !
  9. Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l’huile, vous injectez de l’eau, votre voiture rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan !
  10. Les poissons vivent depuis des siècles dans l’eau. C’est pour cela qu’ils sont au plus bas de l’échelle de l’évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes !

VIN

  1. Le vin est un produit naturel fait à base de raisins.
  2. Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébriété, la sobriété, la lucidité, la discrétion, le taciturnisme en société.
  3. Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.
  4. Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.
  5. Le vin favorise les sciences humaines comme l’Histoire et la Géographie : on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.
  6. Le vin favorise la mémoire : « Où ai-je mis ma bouteille de vin ? »
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Un Corse, un Breton et un Alsacien découvrent un génie.
— Jetez n’importe quoi dans l’océan : si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde…

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d’Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L’Alsacien (le peuple le plus intelligent du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. À bout de force, le génie lui demande :
— Qu’as-tu jeté ?
L’Alsacien lui répond :
— Hé yooo, un Efféralgan…

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Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d’à côté était un Normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus jusqu’à ce qu’un événement fâcheux ne vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse : l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution.

— Écoute… Nous en Bretagne quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher on utilise la méthode des couilles dures.
— C’est quoi ça ? ! ? demande le Normand.
— C’est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je compte combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui
s’est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend son élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur… Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il réussit finalement à se relever, le souffle encore court, il dit :
— à mon tour maintenant…
— Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

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