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Noël (38 blagues)

À Noël, roule une pelle,
À la saint Valentin, roule un patin.

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Avant de vous moquer des enfants qui croient encore au père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook.

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Ça va, il reste 367 jours avant Noël. Pas besoin de paniquer.

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Un jeune garçon demande à son père :
— Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond :
— Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux…
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l’âge de la femme…
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
— Des oignons, papa ?
— Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

La petite sœur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande :
— Maman, combien de sortes de pénis il y a ?

La mère, ravie d’avoir sa revanche, répond :
— Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
— Un arbre de Noël ?
— Ouais, asséché et les boules ne servent qu’à le décorer…

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Comment faire fuir le père Noël

  • Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, « Je hais Noël », « Père Noël casse-toi ! »
  • Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
  • Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
  • Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
  • Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite souris :-) ». À coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, « Pour le Père Noël »
  • Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
  • Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! » Puis tirez plusieurs coups de fusil.
  • Pendant qu’il est chez vous, profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
  • Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous : « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »
  • Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
  • Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive, expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
— Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d’une voix toute triste lui demande :
— Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ?

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Deux blondes décident d’économiser un peu en cette période de fêtes et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, une des blondes, harassée s’exclame :
— Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules, on le prend !

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
— Que vas-tu demander pour Noël ?
— Je vais demander une Barbie, et toi ?
— Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
— C’est quoi un Tampax ?
— J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa. Et tout ça sans que personne s’en aperçoive !

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Deux putes discutent :
— Alors t’as demandé quoi au Père Noël ?
— Ben comme aux autres, 30 euros.

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Faire friser du bolduc diminue les risques d’ulcère de 76,3% à court terme, c’est pourquoi tant de gens s’y adonnent à l’approche de Noël.

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