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Musulman (10 blagues)
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À transmettre sur tous les lieux de travail… S’il vous plaît on vous demande de collaborer.
Il est bien connu que les musulmans intégristes s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.
Merci pour votre collaboration.
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Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait deux jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. À partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler sans toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est ramadan !
Les religions ont tués plus que la cigarette.
Pourtant, toujours pas d’images chocs sur la couverture du Coran, de la Torah ou de la Bible…
Par exemple, si un musulman dit Allah est grand, et que tu réponds « 1m80 ? » ça le fait pas marrer. Normal. Il se mesure en inch, Allah.
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Troller :
« C’est comme aller à un congrès de végétaliens et de faire l’historique du menu de son dernier Buffalo Grill, continuer avec les bienfaits de la viande de cheval et finir par dire que les musulmans sont des cons de pas manger de porc. »
Une hôtesse de l’air parcourt l’allée centrale et propose des consommations aux passagers. En arrivant à un passager américain, elle demande :
— Vous désirez une boisson, monsieur ?
— Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel’s.
L’hôtesse lui sert son Jack Daniel’s puis passe au passager suivant, un britannique.
— Vous désirez une boisson, monsieur ?
— Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L’hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban.
— Vous désirez une boisson monsieur ?
— Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire…
« Une mosquée ouverte aux homosexuels près de Paris ». Pour les mecs qui aiment les mecs qui aiment la Mecque.
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Un kamikaze de 18 ans se fait exploser et se retrouve devant Allah.
Il dit : « Ô Allah, j’ai accompli ta volonté, mais j’ai une requête. Comme je n’ai que 18 ans et que j’ai passé tout mon temps dans une école d’entraînement terroriste, je n’ai jamais été avec une femme. Alors, au lieu de 72 vierges, qui ne sauront pas non plus quoi faire au lit, puis-je avoir 72 prostituées ? »
Allah le regarde un instant, puis répond : « En réalité, les 72 vierges sont ici au paradis parce que des salauds comme toi les ont assassinées avant qu’elles ne puissent connaître le plaisir charnel. Tu es donc ici pour les satisfaire. Comme ce sont des vierges, elles sont sexuellement insatiables ; et, franchement, tu seras de corvée en permanence, sans relâche. »
Le kamikaze répond : « Bon, je suppose que je peux m’en accommoder. Ça ne doit pas être si difficile que ça de satisfaire 72 femmes pour l’éternité ? »
Et Allah répond : « Qui a dit que c’étaient des femmes ? »
Un salafiste hospitalisé à Paris après un attentat raté se réveille d’un premier coma.
Il voit alors un médecin à côté de son lit. Il l’interroge :
— Docteur, qui êtes-vous ?
— Je suis le professeur Israël.
L’émotion est trop forte, c’est l’attaque cardiaque…
Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer.
— Où suis-je ? demande-t-il à nouveau.
— Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
Nouvelle attaque.
Le cardiologue prévient :
— Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !
L’homme ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité :
— Quel temps fait-il dehors ?
— Maussade
On n’a pas pu le ranimer. La troisième attaque lui a été fatale.
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