1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.
   (Ça n’a pas l’air de valoir la peine)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
   (Ah, là c’est mieux !)
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
   (Oh mon Dieu !)
4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
   (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
   (Je n’en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
   (Dégueulasse !)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
   (Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH… « )
9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
   (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon… la qualité vaut mieux que la quantité !)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
    (Yark ! J’avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter…
    (OK, c’est une bonne chose ça)
12. L’urine de chat brille sous une « blacklight ».
    (J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
    (Je connais des gens comme ça)
14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.
    (Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers
    (Qui aurait su ? Comment est-ce qu’ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon ?)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
    (Et le cochon, lui ?)

11 choses à faire pour ne plus s’ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes

1. Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu’ils s’en aperçoivent.
2. Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d’intervalle chacune.
3. Laisser une trace de jus de tomates dans l’allée menant aux toilettes.
4. Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu’il y a un code 3 dans l’entrepôt.
5. Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de MM durant vos courses.
6. Lorsqu’un employé vous demande s’il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : « Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? »
7. Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l’objectif, lever le nez et essayer d’y trouver un petit quelque chose à manger.
8. Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.
9. Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :« prends-moi, prends-moi ! »
10. Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez : « Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!! »
11. Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort : « Hey ! Y’a plus de papier de toilette ici ! »

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

Au cas où vous auriez besoin davantage de preuve que la race humaine est condamnée par la stupidité voici quelques instructions réelles d’étiquette sur des biens de consommation.

• (Sur un sèche cheveux) à ne pas utiliser en dormant
• (Sur un sachet de junk food) Vous êtes peut être le gagnant ! Aucun achat nécessaire. Détails à l’intérieur.
• (Sur un bloc de savon) : Instructions : utiliser comme un savon.
• (Sur certains plats surgelés) Suggestion de préparation : dégivrez.
• (Sur les desserts Tiramisu, imprimé sur le fond) Ne retournez pas à l’envers.
• (Sur du gâteau) Le produit sera chaud après réchauffage.
• (Sur l’emballage pour un fer à repasser) Ne repassez pas les vêtements sur le corps.
• (Sur un médicament pour enfants contre la toux) Ne conduisez pas une voiture ou ne travaillez pas sur des machines après la prise de ce médicament.
• (Sur un somnifère Nytol) Avertissement : peut causer de la somnolence.
• (Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël) Pour un usage intérieur ou extérieur uniquement. (par opposition… à quoi) ?
• (Sur un mixeur japonais) Ne pas employer pour l’autre utilisation. (quelle autre usage ont-ils en tête ?)
• (Sur un sachet de cacahuète) Avertissement : contient des noix.
• (Sur un paquet de noix) Instructions : Ouvrez le paquet mangez les noix.
• (Sur un costume superman pour enfant) Le port de ce vêtement ne vous permet pas de voler.
• (Sur une tronçonneuse de marque suédoise) N’essayez pas d’arrêter la chaîne avec vos mains ou vos parties génitales.

Bêtisier Air France

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d’entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie…
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d’intervention.

Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé.

Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.

Pas de système d’atterrissage automatique sur ce type d’avion.

Le pilote automatique ne marche pas.

Maintenant il marche.

Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

IFF inopérant.

IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.

Phare rotatif inférieur maintenant rempli ras la gueule d’eau.

Punaises mortes sur le pare-brise.

Punaises vivantes commandées. Livraison sous peu.

L’avion a un comportement marrant.

Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

Problème non reproductible au sol.

Les crans font s’enfoncer la manette des gaz

C’est à ça qu’ils servent.

Moteur n°3 manquant.

Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche.

Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Gémissement provenant du moteur n°2.

Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Bêtisier assurance

• Il y avait un stop et un feu rouge et je n’ai pas eu le temps de choisir sur lequel m’arrêter
• Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.
• C’est en sortant du garage pour m’emmener à l’hôpital que mon mari a eu la maladresse d’écraser son fils contre le mur.
• Quand on ne regarde pas avant de traverser, il ne faut pas s’étonner de mourir.
• C’est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n’a pas duré plus de cinq minutes.
• L’autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l’autre m’a klaxonné à droite avant de me détruire.
• Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
• Comme la route tournait à gauche, j’ai voulu aller tout droit, mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.
• Je n’ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j’ai toujours eu de bons réflexes
• Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
• Je n’ai pas grillé le feu rouge, je ne l’ai pas vue et je suis passée, c’est tout.
• Dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressé, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort
• Quand ma voiture a chassé de derrière, j’ai juste eu le temps de dire ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l’autre non plus.
• Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.
• Je m’approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d’arrêt là où il n’y en avait jamais eu auparavant.
• Afin d’éviter le pare-chocs de l’auto qui me précédait, j’ai renversé un piéton
• Au carrefour j’ai ralenti et j’ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d’ailleurs il n’y en avait pas, alors j’ai avancé et j’ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j’ignore. J’ai heureusement freiné et c’est alors que le choc s’est montré sans réticence.
• En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter « Aïe, aïe, aïe » sur tous les tons.
• Monsieur, j’ai l’honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l’année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le troisième, je n’étais pas en tort.

• 🚗 Auto moto

Bêtisier de lycéens

Un vrai délice… navrant.
Certaines sont corsées.
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leur tête.
Gardons notre humour.

GUERRE

• Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus. (avec raison…)
• Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
• À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués. (on les comprend !)
• Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
• Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d’où le nombre de participants)
• Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(???)

MOYEN-ÂGE

• Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l’heure)
• La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (!!!)
• Au Moyen-Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)
• Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c’est ça, la culture !)
• La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (Et oui !)

JEANNE D’ARC

• Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. (comme un certain Lucky Luke)
• On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
• Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. (les fameuses visions !…)

SCIENCES PHYSIQUES

• Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. (d’où la prolifération…)
• Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)
• Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!)
• Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante. (ma préférée !)
• Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant. (j’attends la démonstration…)
• Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. (évident non ?)

CHIMIE

• Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)
• Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°. (explication de l’augmentation de l’alcoolémie)
• L’acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!)

MATHÉMATIQUES

• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler…)
• Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
• Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un. (à chacun ses références…)
• Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (à vérifier !)
• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d’Arc…)
• Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d’où l’odeur…)
• L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

• Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!)
• Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort…)
• Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (fini les « galettes » sur les chaises…)
• C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome). (celle-là, il fallait la trouver !!!)
• Quand on a mal en haut du derrière, c’est qu’on a un long bagot. (plus bas, c’est un ???)
• Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils…)
• L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
• C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(… après superman les…)
• La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
• Quand une femme n’a plus de règles, c’est la Mésopotamie.
• L’alcool est mauvais pour la circulation. (les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.) (!!!)

LES MALADIES

• Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (cela explique les selles explosives des nourrissons)
• La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
• L’opération à cœur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
• À l’école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
• Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d’où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

• Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.(… pauvre Oedipe)
• Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito… c’est plus sympa…)
• Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
• Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones…

• 👶 Enfant
• 👨‍🏫 Professeur

Bêtisier des candidats du Maillon Faible

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?

Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?

Le spermatozoïde.

Comment s’appellent les bosses sur les routes ?

Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?

Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d’une montre effectue-t-elle ?

Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?

Le mexicain.

Complétez ce proverbe : Noël au balcon…

Panique a la maison

Le tunnel du Mont-Blanc relie la France à… ?

L’Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté « faut que j’travaille » ?

Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l’Italie ?

Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?

Péripatéticienne.

Qui était surnommé le « roi Soleil » ?

François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?

le 10 février.

Quel mot composé commençant par « H » désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?

Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2028 ?

Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de… ?

Rugby.

Avec l’Écosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l’île de la Grande-Bretagne ?

Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l’Australie ?

Les australopithèques.

Bêtisier des rapports de police :

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
• C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
• Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
• L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
• Le garçon de café était une femme…
• L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
• L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
• Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
• L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
• Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
• Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
• Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
• L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire
• Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
• Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie
• La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari…
• Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis
• L’homme s’est pendu après s’être tranché la gorge
• Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
• Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
• Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
• La mer était sa terre natale…
• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine…
• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
• L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…
• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin…
• L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
• On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
• Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur
• Cinq des trois suspects ont été relâchés…
• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage
• Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime
• Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30
• L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris
• Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
• Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
• Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
• L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
• Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
• Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
• J’ai entendu un coup de feu et j’ai vu un type qui sortait comme une balle…

• 👮‍♂️ Policier

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
— Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari répond :
— Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre, intitulé « L’interprétation des rêves ».

• 👫 Homme et femme

Clash de flirt

Lui : On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : Sûrement je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part…
Elle : Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre si vous vous asseyez là !

Lui : J’aimerais bien vous appeler. C’est quoi votre numéro ?
Elle : C’est dans l’annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom…
Elle : Dans l’annuaire aussi.

Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois ou deux ?
Elle : C’est possible mais une fois alors je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide demandez-moi de sortir !
Elle : D’accord veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n’en avez pas ?

Lui : Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l’ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Nan, juste de la simple malchance !

Lui : Et quel est votre signe ?
Elle : « ne pas entrer ».

Lui : Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : Non fécondés.

Lui : J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : Mais promettez-vous d’y rester ?

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Lui : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
Elle : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

Lui : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
Elle : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.