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Homosexualité (45 blagues)

Ah, et conseil ambiance, ce soir, n’oubliez pas de débattre avec votre famille sur le mariage gay.

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C’est l’histoire d’un Italien coureur de jupon, d’un Écossais obsédé par le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance.
Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : « D’accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s’empresse d’aller lui faire du plat. Celle-ci n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’italien lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche.

Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre Écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse… et POUF, l’homosexuel disparaît !

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C’est si compliqué !!!

  • Les hommes gentils sont laids.
  • Les hommes beaux ne sont pas gentils.
  • Les hommes beaux et gentils sont gays.
  • Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
  • Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n’ont pas d’argent.
  • Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l’argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
  • Les hommes beaux qui n’ont pas d’argent sont uniquement intéressés par LE NÔTRE.
  • Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels ne nous trouvent pas suffisamment belles.
  • Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l’argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
  • Les hommes (malgré tout) beaux (malgré tout) gentils qui ont un peu d’argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
  • Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s’intéressent plus du tout à nous dès lors que c’est nous qui prenons l’initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question… EST CE QUE QUELQU’UN SUR CETTE FOUTUE TERRE ARRIVE À COMPRENDRE LES HOMMES ???

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C’est un couple d’homos, le soir au lit.
Le premier :
— Oh, je suis trop fatigué pour faire l’amour. Tu veux pas juste me sucer ?
Le second :
— Oh, je suis trop fatigué pour te sucer. Tu veux pas juste te branler dans un verre et je le boirais demain ?

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C’est un pédé qui pète, et son copain lui dit :
— Laisse ouvert, j’arrive !

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C’est un vol long courrier d’Air France au dessus du Pacifique.

Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil… L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
— Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
— Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
— Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
— Comment peux-tu en être aussi sûr ?
— Mais si, j’en suis sûr, regarde !

Il se lève et demande à voix haute…
— Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
— Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j’ai vraiment trop envie !

Le second, rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
— Madame, tout va bien ? demande l’hôtesse.
— Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va…
— Mais vous auriez dû demander une couverture !
— Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer…

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus
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Comment reconnaître un hétérosexuel d’un homosexuel à sa façon de se tenir à table ?
C’est bien simple : servons à ce bel inconnu une banane flambée.
S’il regarde la banane flambée sans piper, c’est un hétérosexuel.
Mais s’il regarde la banane flambée en lui disant : « Comment tu t’appelles ? », c’est une autre paire de manches.
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves la profession de leur papa.

Le premier élève se présente :
— Je m’appelle Jean et mon papa est pompier.

Puis, le deuxième :
— Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier.

Le troisième :
— Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.

Silence de mort dans la classe…

Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit :
— C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
— En fait, non, il joue dans l’équipe de France, mais c’est trop la honte…

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Deux garçons se croisent dans la rue et s’arrêtent, complètement ébahis.
— Qu’est-ce que tu es beau !
— Et toi, qu’est-ce que tu me plais !
— T’es pédé, toi ?
— Non, et toi ?
— Moi non plus…

Et les deux, en même temps :
— Quel dommage !!!

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