17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l’alcool au travail

1. C’est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu’ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t’en fout !
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu’ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n’ont plus besoin d’aller relaxer au bar.
13. Cela donne de l’ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d’être saoul sur l’heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n’ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n’est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

• 🤵 Dans l'entreprise

Il est 23 heures passées, deux gars complètement ivres sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro. L’un dit à l’autre :
— Ouktami la bagnole ?
L’autre lui répond :
— Chaiplus !
— Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures.
— C’est pas celle-là !
— Pas celle-là non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
— Pas celle-là…
— Pas celle-là non plus…

Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
— Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mecs bourrés lui répond :
— Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…

• 🚗 Auto moto
• 🐈 Chat et chien
• 👮‍♂️ Policier

4 heures du matin.
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
— Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre répond :
—Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
—Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre…

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit :
— Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
— Ouais, mais en plus il est bourré.
— Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
— Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
— Là, sur la balançoire !

69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière
2. On arrive toujours à faire mousser une bière
3. Une bière est toujours prête et humide
4. Une bière n’a jamais la migraine
5. On peut consommer deux bières en même temps sans complications
6. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
7. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
8. Une bière, ça se commande
9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
10. Une bière ne parle pas
11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14. La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
15. On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16. Même la bière belge n’est pas stupide
17. Une bière est non violente
18. Une bière n’est jamais complexée
19. On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21. Une bière blonde n’est jamais fausse
22. Une bière est toujours consentante
23. Une bière ne porte pas de collants
24. Une bière est parfois légère
25. Une bière rousse ne pue pas en été
26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27. Avec une bière, pas de belle mère
28. Même bourré, on choisit sa bière
29. On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30. On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31. Une bière n’oublie jamais la pilule
32. Une bière n’est jamais de mauvais poil
33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34. Bières et copains font bon ménage
35. La bière ne prétend pas être intelligente
36. On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
37. Une bière n’a pas de grand frère
38. On peut prendre en public une bière sur la table
39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42. N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45. À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
46. Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48. Une bière a toujours moins de 25 ans
49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
51. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
53. Une bière n’est pas allergique au foot
54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56. Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
57. Une bière a toujours du goût
58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59. Une bière est toujours la bienvenue
60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61. On peut partager une bière entre copains
62. On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
63. Une bière ne ronfle pas
64. Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
65. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67. Une bière ne revient pas forcement cher
68. Une bière ne crée pas de problème
69. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

• 🇧🇪 Belge
• 🤷‍♀️ Belle-mère
• 👱‍♀️ Blonde

À la douane en Suisse, un automobiliste présente ses papiers :
— Cigarettes ? Alcool ? Chocolat ?
— Non, merci, mais si vous avez un jus d’orange, je veux bien.

À la douane néerlandaise, le douanier :

— Vous avez de l’alcool ?
— Non.
— Vous avez des armes ?
— Non.
— Vous avez de la drogue ?
— Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
— Vous en voulez ?

• 🌿 Drogue
• 👮‍♂️ Policier

À partir du premier janvier, la limite de 0,5 gramme d’alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0,8 gramme.

En effet, une étude de l’EPF Zurich démontre que depuis l’introduction de la limite 0,5 gr le nombre d’accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s’avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu’un nombre croissant d’hommes ne prend plus le volant en état d’ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.

• 🚗 Auto moto
• 🚺 Misogynie

« Appelle-le (le prospect) plutôt le matin, pour être sûr qu’il soit à jeûn. »

• 🤵 Dans l'entreprise

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasserie décident d’aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s’assoit et dit :
— Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.

Le barman prend une bouteille sur l’étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
— J’aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers’« .

Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit :
— J’aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l’eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.

Et il l’obtient.

Le président de Guinness s’assoit et dit :
— Donnez-moi un jus d’abricot.

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :

— Pourquoi tu ne bois pas de Guinness ?
— Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n’en boirai pas non plus.

À transmettre sur tous les lieux de travail… S’il vous plaît on vous demande de collaborer.

Il est bien connu que les musulmans intégristes s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.

Merci pour votre collaboration.

• 🤵 Dans l'entreprise
• ☪️ Musulman