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Enfant (158 blagues)

Au spectacle de théâtre de fin d’année de l’école primaire, les parents assis sur les bancs jouent mieux que les enfants sur la scène.

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Avant de vous moquer des enfants qui croient encore au père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook.

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Avec ma femme, je suis allé dire à mon fils : « on va à Disneyland ! ».
Il était fou de joie, j’ai pas compris.
J’ai jamais dit qu’il venait.

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Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n’y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d’une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s’empêcher de chanter :
— Ohé ohé, je sais ce que t’as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t’as fait !

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t’as fait ! Ohé ohé.

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu !
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
— Petit voyou !

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser.
Il va donc a l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l’enfant :
— Vas y mon fils, je t’écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
— Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!

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Central Park, New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
— Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant. »
— L’homme répond : Mais… Je ne suis pas de New York !
— Et bien on lira : un courageux Américain sauve une petite fille…
— Mais… je ne suis pas américain !
— Et qu’est ce que vous êtes alors ?
— Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titrent : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »

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C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
— Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond :
— Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de « grosse ».
— Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
— Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP…
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
— Un coup de chance, dit la dame.
— Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
— Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance…
Quand tout à coup on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
— 3,800 kg, dit-elle.
— Ah non, 3,700 kg, répond le boucher… »
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser…
— 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière-boutique…
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d’autant.
— Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
— Ah oui 2,300kg, vide et désossé…

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Comment les enfants de Tchernobyl comptent-ils jusqu’à 33 ?
Sur leurs doigts…
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Comment on fait pour sortir le bébé du mixer ?
On prend une paille.
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Dans une classe de CE1, deux petites filles discutent :

— Tout à l’heure, j’ai surpris Maëlyce en train de faire une fellation à Richard dans le vestibule !
— C’est quoi un vestibule ?

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