Au spectacle de théâtre de fin d’année de l’école primaire, les parents assis sur les bancs jouent mieux que les enfants sur la scène.

• 👨‍🏫 Professeur

Avant de vous moquer des enfants qui croient encore au père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook.

• 🎅 Noël
• 🖥️ Technologie

Avec ma femme, je suis allé dire à mon fils : « on va à Disneyland ! ».
Il était fou de joie, j’ai pas compris.
J’ai jamais dit qu’il venait.

• 👪 Famille

Bêtisier de lycéens

Un vrai délice… navrant.
Certaines sont corsées.
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leur tête.
Gardons notre humour.

GUERRE

• Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus. (avec raison…)
• Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
• À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués. (on les comprend !)
• Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
• Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d’où le nombre de participants)
• Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(???)

MOYEN-ÂGE

• Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l’heure)
• La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (!!!)
• Au Moyen-Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)
• Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c’est ça, la culture !)
• La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (Et oui !)

JEANNE D’ARC

• Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. (comme un certain Lucky Luke)
• On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
• Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. (les fameuses visions !…)

SCIENCES PHYSIQUES

• Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. (d’où la prolifération…)
• Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)
• Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!)
• Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante. (ma préférée !)
• Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant. (j’attends la démonstration…)
• Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. (évident non ?)

CHIMIE

• Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)
• Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°. (explication de l’augmentation de l’alcoolémie)
• L’acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!)

MATHÉMATIQUES

• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler…)
• Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
• Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un. (à chacun ses références…)
• Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (à vérifier !)
• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d’Arc…)
• Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d’où l’odeur…)
• L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

• Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!)
• Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort…)
• Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (fini les « galettes » sur les chaises…)
• C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome). (celle-là, il fallait la trouver !!!)
• Quand on a mal en haut du derrière, c’est qu’on a un long bagot. (plus bas, c’est un ???)
• Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils…)
• L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
• C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(… après superman les…)
• La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
• Quand une femme n’a plus de règles, c’est la Mésopotamie.
• L’alcool est mauvais pour la circulation. (les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.) (!!!)

LES MALADIES

• Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (cela explique les selles explosives des nourrissons)
• La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
• L’opération à cœur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
• À l’école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
• Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d’où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

• Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.(… pauvre Oedipe)
• Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito… c’est plus sympa…)
• Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
• Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones…

• 🦪 Perles et bêtisiers
• 👨‍🏫 Professeur

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n’y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d’une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s’empêcher de chanter :
— Ohé ohé, je sais ce que t’as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t’as fait !

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t’as fait ! Ohé ohé.

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu !
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
— Petit voyou !

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser.
Il va donc a l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l’enfant :
— Vas y mon fils, je t’écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
— Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!

• ✝️ Chrétien
• 🏩 Prostitution

Central Park, New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
— Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant. »
— L’homme répond : Mais… Je ne suis pas de New York !
— Et bien on lira : un courageux Américain sauve une petite fille…
— Mais… je ne suis pas américain !
— Et qu’est ce que vous êtes alors ?
— Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titrent : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »

• 🇺🇸 Américain
• 🐈 Chat et chien

— C’est fou l’imagination que peuvent avoir mes parents. Hier, ils ont passé plus d’une heure à vouloir me faire croire que les enfants ne naissent pas dans les choux. Et fallait entendre l’histoire stupide qu’ils m’ont inventé !

— C’est quoi une gigoteuse ?
— C’est une turbulette.
— C’est quoi une turbulette ?
— C’est comme un nid d’ange, mais avec des bretelles.
— C’est quoi un nid d’ange ?

C’est fou comme les non-parents sont ignares.

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
— Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond :
— Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de « grosse ».
— Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
— Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP…
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
— Un coup de chance, dit la dame.
— Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
— Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance…
Quand tout à coup on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
— 3,800 kg, dit-elle.
— Ah non, 3,700 kg, répond le boucher… »
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser…
— 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière-boutique…
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d’autant.
— Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
— Ah oui 2,300kg, vide et désossé…