je suis venu, j'ai cliqué,
Famille (163 blagues)
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Abrutie par le bruit que font les douze copains invités par son fils pour fêter son anniversaire, une mère a une idée de génie :
— On va jouer à un jeu très amusant ! Voilà, je pose sur cette table ce billet de vingt euros. Il récompensera le premier d’entre vous qui m’appellera depuis le téléphone de ses parents pour me dire qu’il est rentré chez lui.
À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
— Qu’est-ce que tu en penses, maman ?
— Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.
À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
— La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
— Doux Jésus, s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
— Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.
— Alors mon petit, il fait quoi ton papa ?
— 'ai pluuus d’papaaaaaaaa
— Heuu… et il faisait quoi avant de mourir ?
— Il faisait « AAAAAARGH ! »
Alors que son père rentre d’une manif anti IVG, sa fille de seize ans lui dit :
— Tu sais comment tout le monde va t’appeler, si tu ne m’autorises pas à faire une IVG ?
— Dis-moi donc.
— Grand-père.
Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine :
— C’est mon fils ! Dès son plus jeune âge, il a eu cette vocation. À dix ans déjà, il répétait le tour de faire rentrer une personne dans une grande boîte et de la scier en deux.
— Oh ! C’est votre fils unique ?
— Non, il a deux demi-frères et quatre demi-sœurs.
Avec ma femme, je suis allé dire à mon fils : « on va à Disneyland ! ».
Il était fou de joie, j’ai pas compris.
J’ai jamais dit qu’il venait.
Ce soir là, monsieur rentre du bureau.
Il découvre ses trois enfants, encore en pyjama, en train de courir pieds nus dans le jardin. Celui-ci est jonché de détritus divers et de jouets de toutes sortes. Le bac à sable est vide et le sable se trouve éparpillé dans la pelouse.
Il évite les jouets et autres dépôts et parvient à la porte d’entrée ; celle-ci est grande ouverte comme la plupart des fenêtres.
Dans la maison, il découvre un capharnaüm indescriptible : tous les coffres à jouets sont renversés, les murs sont badigeonnés de peinture, la télé est allumée sur une chaîne de dessins animés avec le volume au maximum, la télécommande est introuvable.
La table de la cuisine est envahie d’un monceau de nourriture, les paquets de céréales sont ouverts et renversés, le chocolat côtoie une pizza froide et mordue à pleines dents, un verre de jus s’est renversé et mêlé à des spaghettis sauce tomates à même le sol.
La porte du frigo est ouverte tout comme celle du four, pas même éteint.
Craignant le pire, monsieur monte les escaliers comme il peut, enjambant les vêtements, serviettes, brosses à cheveux, crème à raser… Il atteint la porte de sa chambre et la trouve close.
Prudemment, il l’entrouvre et découvre son épouse en pyjama, étendue nonchalamment sur son lit, un bouquin dans les mains, une douce musique classique s’échappant de la radio et une agréable odeur de lavande se répandant dans la pièce ;.
— Bonjour, mon amour ! dit-elle, tout sourire.
Interloqué, il bégaie :
— m m m m… mais que s’est-il passé ???
— Tu sais quand tu me demandes le soir : mais qu’est-ce que tu as fichu de toute ta journée ?
— Euh… oui ?
— Eh bien, aujourd’hui, je n’ai RIEN fichu
Toto veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère :
— Maman…, maman… ! Toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
La mère lui demande :
— Et tu l’a fait ?
— Non maman, mais demain oui.
— Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l’échelle.
Elle rentre à la maison et dit à sa mère :
— Maman…, maman… ! je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 10 € !
— Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte !
— Mais là, il n’a pas pu la voir ! J’en ai pas mise ce matin !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille :
— Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça, c’est assez.
— Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
— Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
— Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :
— Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
— C’est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.