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Chat et chien (102 blagues)

Il est 23 heures passées, deux gars complètement ivres sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro. L’un dit à l’autre :
— Ouktami la bagnole ?
L’autre lui répond :
— Chaiplus !
— Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures.
— C’est pas celle-là !
— Pas celle-là non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
— Pas celle-là…
— Pas celle-là non plus…

Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
— Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mecs bourrés lui répond :
— Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…

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Baba, le petit chien de Nicolas vient de se faire écraser… Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils.
Lorsque celui-ci rentre de l’école, elle se jette à l’eau, mal à l’aise :
— Nicolas, Baba est mort.

Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d’habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien…
Vient l’heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre… comme d’habitude. Une fois le repas fini, il prend l’os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s’étonner :
— Mais, Nicolas, je t’ai dit tout à l’heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!!

Et là, le gamin fond en larmes :
— J’avais cru que tu avais dit papa…

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Ça y est, j’ai rebaptisé mon chien…
J’ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon chien !
D’abord l’ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s’arrangeaient.
La dame derrière son guichet :
— Mais Monsieur, c’est un chien !
Sur quoi je lui répliquais :
— Il n’a pas choisi d’être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race !
Elle ne s’attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j’ai sorti mon argument extrême :
— Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n’a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie.

Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l’ai rebaptisé.
Maintenant il s’appelle « MOHAMED ».

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Central Park, New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
— Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant. »
— L’homme répond : Mais… Je ne suis pas de New York !
— Et bien on lira : un courageux Américain sauve une petite fille…
— Mais… je ne suis pas américain !
— Et qu’est ce que vous êtes alors ?
— Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titrent : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »

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C’est l’histoire d’un monsieur, propriétaire d’un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage.
Un jour, les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.

Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été somme toute neutralisé.
— Quand t’es plus bon a rien tu deviens consultant !

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Un couple habite en forêt, l’homme est chasseur. Un jour, il demanda à sa femme :
— Viens-tu chasser avec moi demain ?
— Non, j’ai pas envie.

Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme.
— Ou bien tu me suces, ou bien je t’encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.

Le lendemain la femme répond :
— J’ai décidé et je vais te sucer.

La femme s’exécute la mort dans l’âme. Mais très vite elle dit :
— Beuarh… ça a un goût de merde !

Le mari répond :
— Je sais. Le chien non plus voulait pas venir.

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Une petite vieille habite seule dans une vieille cabane avec son chat.

Un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.
Elle la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
— J’aimerais que ma cabane soit un château
— Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
— Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait.
C’est alors que le chat, transformé en Prince, prend la parole et lui dit :
— C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

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C’est un gars qui a survécu à un naufrage.
Il se retrouve sur une île déserte en compagnie d’un mouton et d’un chien de berger.

Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis… Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l’esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l’entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l’homme, il lui mord les mollets…
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu’il scrutait l’horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.

Lorsqu’elle revient à elle, elle lui dit :
— Oh merci, vous m’avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous ?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
—Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?

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C’est un gars qui rentre dans un bar avec son berger allemand.

Il commande deux bières, en boit une, le chien boit l’autre.
— Remettez-nous cela s’il vous plaît.

La patronne s’exécute passablement intriguée mais ne dit rien. Les deux clients sirotent leur verre et l’homme propose une cigarette au chien qui l’accepte et commence à tirer dessus.
La patronne du bar estomaquée finit par exprimer son étonnement sur quoi le type répond :
— Et ce n’est pas tout ! Cet animal surdoué sait aussi faire l’amour mieux que le meilleur amant

La barmaid sceptique rigole un peu et met la parole du client en doute. Celui-ci l’informe donc que le meilleur moyen d’être certain est d’expérimenter. Après de longues hésitations la femme curieuse se décide : elle ferme la porte et les rideaux du bar et s’installe en tenue adéquate.
L’homme ordonne à son chien :
— Allez Kazan fait plaisir à madame.

Le chien ne regarde même pas madame et reste assis avec la langue pendante. L’homme insiste mais après la troisième demande dit en se déboutonnant :
— Allez c’est bon, je te montre encore une fois

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C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
— Dis l’ma’l’ie, l’chien a enco’l dispa’l’u.

— Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
— B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
— Le chien est-il tatoué ?
— Bien sûr qu’il est t’a moué !

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