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Scientifique (23 blagues)

C’est en prenant les maths à la lettre qu’on fait de l’algèbre.

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😯 😝 😂
Comment habille-t-on un espace vectoriel ?
Avec une combinaison linéaire.
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Comprendre les informaticiens.

Quelque part, dans une salle close, sont réunies quatre personnes pour un concours : il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien.

On leur propose ceci : « Tous les nombres impairs sont premiers ».

Le chimiste commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
Ça marche donc toujours…

Le physicien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
11 : impair, premier, vrai
13 : impair, premier, vrai
Bon ça ne marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne…

Le Mathématicien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L’informaticien commence à réfléchir :

1 : impair, premier, vrai
3 : impair, premier, vrai
5 : impair, premier, vrai
7 : impair, premier, vrai
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux
9 : impair, pas premier, faux…

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Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages : il transporte un bombe dans son sac à dos.

Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l’engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre : enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L’homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n’indique a priori qu’il soit un terroriste potentiel.

Intrigués, ils décident de l’interroger.
— Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?
— C’est pourtant bien évident !
— Expliquez-vous, alors !
— Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu’une bombe se trouve à bord d’un avion est d’une chance sur dix millions. Et celle pour qu’il y ait deux bombes dans un même avion est d’une sur dix milliards de milliards de milliards.

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De l’Argon entre dans un bar.
Le barman dit : « on ne sert pas les gaz nobles ici ».
L’Argon ne réagit pas.

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Deux atomes se rencontrent :
— tu connais pas la dernière, j’ai perdu un ion !
— pas de bol, c’est pas trop dur a supporter ?
— nan ça va, c’est dur mais je reste positif

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Deux religieuses rentrent au couvent, le soir après une journée de vente de gâteaux.

Sœur Marie, plus connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, plus connue comme Sœur Logique (SL).

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… »
SL : « C’est logique, il veut abuser de nous ! »
SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3m47s il va nous rattraper ! Que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite… »

Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : « Ça ne sert à rien »
SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… »
SM : « Que faire ? Dans 1m13s il va nous rattraper… »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème… »

Et elles se séparent… Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche…

L’homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.

Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : « Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ? »
SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. »
SM : « Et lui ? »
SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. »
SM : « Et alors ? »
SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel ! Et alors ? »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe »
SM : « … Oh, ma sœur… et lui ? »
SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. »
SM : « … Quelle horreur…… et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un « Je vous salue Marie ».

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D’un point de vue purement chimique, l’alcool est une solution.

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Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Dieu qui lui demande :
— Nom, prénom, profession.

Einstein répond :
— Einstein, Albert, Physicien.

Dieu lui dit :
— Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
— Donnez-moi un tableau et une craie !

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d’accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s’adresse à lui :
— Nom, prénom, profession ?
— Picasso, Pablo, artiste.
— Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
— Nom, prénom, profession ?
— Bush, Georges, ex-président des États-Unis.
— Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l’ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande :
— C’est qui, Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
— C’est bon Georges, tu peux entrer…

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Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit : y=3x²

Un des apôtres prend alors la parole :
— Écoute Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est vraiment perdus.

Mais Jésus leur répond :
— C'était une parabole…

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