Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

Celui qui a 60 ans dit :
— 60 ans, c’est l’âge vraiment dur… Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !

Celui qui a 70 ans lui répond :
— Oh c’est rien ça ! À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

Le papy de 80 ans dit :
— Alors en fait… 80 est vraiment le pire de tous les âges

Le papy de 60 ans demande :
— Tu as des problèmes pour faire pipi ?

Le papy de 80 ans lui répond :
— Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande :
— Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond :
— Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit :
— Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond :
— Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.

• 👵 Gériatrie

À la piscine, un nageur se fait engueuler parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
— Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je suis pas le seul à faire ça !
— Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

À l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s’époumone à crier :

— Le revolver !… Le bazooka !… Le fusil !… La mitraillette !…

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

— Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !… Vous vous croyez encore à la guerre ?… Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?…

Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
— Mais c’est dégoûtant !… Vous auriez pu demander le pistolet…
— Voilà !… Le pistolet !… C’est le mot que je cherchais…

• 🪖 Militaire

Analyse des hommes et de leur manière de faire pipi

• Le type sociable : il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
• Le type gêné : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
• Le type nerveux : Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
• Le type bruyant : Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
• Le type stupide : Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
• Le type talentueux : Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
• Le type lunatique : Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
• Le type enfantin : Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
• Le type vantard : Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
• Le type niais : S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
• Le type curieux : Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
• Le type grognon : Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
• Le type hypocrite : Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
• Le type snob : Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
• Le type très gros : Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle’et mouille les chaussures de son voisin
• Le type nain : Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie
• Le type gros dur tatoué : Frappe son sexe sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter
• Le type cochon : Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n’était.
• Le type endormi : Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
• Le type loucheur : Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
• Le type prétentieux : Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant.
• Le type joueur : Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche

• 🚺 Misogynie

Caca de fête, caca qui fouette !

C’est l’histoire d’un caca qui marche avec un sac à dos (sur le dos).
Il croise un autre caca :
— Bah où tu vas comme ça ? (contrecul)
— Je vais à la guerre ! Tu veux venir ?

Alors le deuxième caca prend aussi son sac et ils partent ensemble.
Ils passent devant une flaque de chiasse :
— eh vous allez ou ?
— on va a là guerre !
— Je peux venir ???
— NON ! La guerre c’est réservé aux durs !

• 🪖 Militaire

Un mec va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
— Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
— Euh !!! ça va, dit-il embarrassé.
— Qu’est-ce que tu fais de beau ?
— Ben, je fais comme toi,… caca…

Et là, il entend :
— Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C’est l’histoire d’un type qui va voir le docteur :
— Docteur, j’ai un problème !
— Je vous écoute.
— Quand je mange des carottes, je chie des carottes, quand je mange de la purée, je chie de la purée, quand je mange des petits pois…
— Vous chiez des petits pois… Je ne vois qu’une solution, mon cher, bouffez de la merde !

• 👨‍⚕️ Médecin
• 🍔 Nourriture

C’est un petit garçon sur l’autoroute, qui part en vacances avec ses parents, il lui vient soudain une envie pressante, les parents s’arrêtent sur une aire où il y a des toilettes.

Le garçon se précipite aux chiottes, avec un blouson épais car il fait très froid. I se place devant un urinoir et demande à un homme qui venait de terminer :

— S’il vous plaît, vous pouvez m’ouvrir la braguette ?

L’homme ne voit pas ses bras dépasser du blouson, « pauvre garçon » pense-t-il…

— Heu… Ok…

L’homme commence à sortir lorsque le petit garçon l’interpelle :

— Vous pouvez me la tenir monsieur ?
— Heu… Ils ne sont pas là tes parents ?
— Si mais dans la voiture là-bas…
— T’es sûr hein ? Bon…

Le gars se prépare à lui attraper le zizi lorsqu’il voit sur son appareil génital une sorte de pourriture verte/blanchâtre, parsemée de quelques champignons et dégoulinant de pus. Il respire un grand coup, lui tient, et l’enfant fait ce qu’il a à faire.

— Vous pouvez me la remettre dedans ?

L’homme s’exécute, soulagé d’en avoir fini.

— Vous pouvez me remonter la braguette ?
ziiip
— Merci monsieur !

Le garçon repart lorsque le gars lui dit en se secouant la main pour s’enlever la saloperie :

— Heu… Au fait t’as quoi sur ton…

L’enfant sort les bras de son blouson :

— Je sais pas, mais moi j’y touche pas !

C’est un type qui pêche un samedi soir. Un de ses amis passe par là en rentrant chez lui et s’arrête pour discuter :
— Qu’est-ce que tu fais là tous seul ? Tu pouvais pas t’occuper à autre chose avec ta femme un samedi soir ?
— Oh non tu sais je ne lui fais plus l’amour depuis qu’elle a des infections vaginales.
— Arf ! Mais elle peut pas te faire une gâterie ?
— Bah en fait elle a aussi des abcès dentaires et un herpès alors j’évite.
— Et bah c’est pas commode ! Et elle peut pas te faire une branlette ?
— Non, elle a des mycoses et de l’eczéma sur les mains alors bon…
— Ah ouais d’accord… excuse-moi mais comment tu peut rester avec une femme pareille ?
— C’est la passion de la pêche qui nous lie.
— Ah, elle aussi elle aime pêcher ?
— Non pas du tout, par contre elle me chie de ces vers !

• 🍆 Sexe