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Professeur (92 blagues)

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

— La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
— Doux Jésus, s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
— Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.

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À l’intention de mes collègues dans l’enseignement.
On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles. Peut-être es-tu à court d’idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ? Voici quelques suggestions pour t’aider et te libérer d’un lourd fardeau :

A le sens du contact
Frappe ses camarades
Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l’année
Élève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe
A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence
Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail
Très honnête
Ne prend rien, surtout pas la parole
Caractère enjoué
Complètement immature
A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt
Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs
A beaucoup d’imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant
A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs
Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques
Élève soigneux
N’a jamais ses livres de peur de les user
A le sens de l’économie
N’a jamais ses affaires de peur de faire faire trop de dépenses à ses parents
A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser « nique ta mère », « enculé », « fils de pute »
Élève très calme
Ne participe jamais à l’oral
Possède une forte personnalité
Meneur d’une bande de chahuteurs
Élève sympathique
N’a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs
A un bon caractère
Se fout complètement d’avoir zéro
A d’excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance
Très actif à l’oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l’a « traité »
Doué pour le théâtre
Simule une crise d’appendicite à chaque interro de maths

Cette liste n’est pas exhaustive.

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Aujourd’hui c’est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l’appel pour l’affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :

— Henri-Paul de la Turbinière
— Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’Élève
— 5ème A, dit le Proviseur.
— Charles-Louis de Pareille
— Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’Élève
— 5ème C dit le Proviseur.
— Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
— Oui, Monsieur le Proviseur, répond l’Élève
— 5ème B dit le Proviseur.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
— Mohammed Ben Mameth, dit le Proviseur
— Ouech, répond l’Élève
— Terminal A, dit le Proviseur

Et Mohammed :
— Hé Msieur le Proviseur Ziva, j’y suis en 5ème pas en Terminale

Le Proviseur lui répond :
— Mohammed Ben Mameth : Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00…

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Au lycée, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :

— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !

L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :

— Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

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Au moins les pédophiles ils conduisent lentement près des écoles.

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Au spectacle de théâtre de fin d’année de l’école primaire, les parents assis sur les bancs jouent mieux que les enfants sur la scène.

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Avec un sourire épanoui, un policier s’écrie, après avoir examiné le permis de conduire d’une contrevenante :

— Enfin, j’en tiens une ! Hé bien, madame l’institutrice, avant de reprendre le volant, vous allez me conjuguer par écrit à tous les temps de l’indicatif et du subjonctif la phrase suivante : « je ne dois pas rouler à 120km/h quand la limite est fixée à 90 ».

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Baba, le petit chien de Nicolas vient de se faire écraser… Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils.
Lorsque celui-ci rentre de l’école, elle se jette à l’eau, mal à l’aise :
— Nicolas, Baba est mort.

Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d’habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien…
Vient l’heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre… comme d’habitude. Une fois le repas fini, il prend l’os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s’étonner :
— Mais, Nicolas, je t’ai dit tout à l’heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!!

Et là, le gamin fond en larmes :
— J’avais cru que tu avais dit papa…

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Bêtisier de lycéens

Un vrai délice… navrant.
Certaines sont corsées.
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leur tête.
Gardons notre humour.

GUERRE

  • Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus. (avec raison…)
  • Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
  • À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués. (on les comprend !)
  • Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
  • Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d’où le nombre de participants)
  • Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(???)

MOYEN-ÂGE

  • Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l’heure)
  • La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (!!!)
  • Au Moyen-Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)
  • Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c’est ça, la culture !)
  • La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (Et oui !)

JEANNE D’ARC

  • Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. (comme un certain Lucky Luke)
  • On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
  • Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. (les fameuses visions !…)

SCIENCES PHYSIQUES

  • Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. (d’où la prolifération…)
  • Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)
  • Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
  • Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!)
  • Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante. (ma préférée !)
  • Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant. (j’attends la démonstration…)
  • Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
  • La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. (évident non ?)

CHIMIE

  • Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)
  • Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°. (explication de l’augmentation de l’alcoolémie)
  • L’acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!)

MATHÉMATIQUES

  • Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler…)
  • Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
  • Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un. (à chacun ses références…)
  • Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

  • Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (à vérifier !)
  • Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d’Arc…)
  • Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d’où l’odeur…)
  • L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

  • Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!)
  • Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort…)
  • Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (fini les « galettes » sur les chaises…)
  • C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome). (celle-là, il fallait la trouver !!!)
  • Quand on a mal en haut du derrière, c’est qu’on a un long bagot. (plus bas, c’est un ???)
  • Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils…)
  • L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
  • C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(… après superman les…)
  • La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
  • Quand une femme n’a plus de règles, c’est la Mésopotamie.
  • L’alcool est mauvais pour la circulation. (les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.) (!!!)

LES MALADIES

  • Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (cela explique les selles explosives des nourrissons)
  • La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
  • L’opération à cœur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
  • À l’école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
  • Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d’où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

  • Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.(… pauvre Oedipe)
  • Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito… c’est plus sympa…)
  • Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
  • Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones…
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Cambriolage d’un collège dans l’Oise : les pertes de matériel informatique s’élèvent à 80 euros. « Ils ont tout pris. » déplore le chef d’établissement.

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