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Juge (14 blagues)

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone.

Elle reste ainsi, une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
— Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
— Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :
— Bonjour Maître ! Je travaille chez Orange et je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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😯 😝 😂

— Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j’ai quatre-vingt-huit ans !
— Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

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😯 😝 😂

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.
Le juge, magnanime, leur dit :
— J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge :
— Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier :
— Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.
— Dix-sept personnes ? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
— Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.
— Excellente démonstration ! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan ?
— Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
— Cent cinquante-six personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
— Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c’est votre trou du cul avant la prison…

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue.

Devant la cour, le juge leur dit :
— Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
— Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
— J’en ai convaincu 27.
— Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
— Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
— Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :
— J’en ai convaincu 251.
— Wow ! Comment as-tu fait ça ?
— J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

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Il doit être sympathique d’être un juge pour pouvoir dire :
« Oh, mais après tout qui suis-je pour juger ? Oh wait… un JUGE !!! »

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Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage.

  1. Le Sexe SCHTROUMPF
    Se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les deux !

  2. Le sexe CUISINE
    Se passe au début du mariage : les deux amants font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine.

  3. Le sexe CHAMBRE À COUCHER
    Se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

  4. Le sexe CORRIDOR
    Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite mutuellement un bon « VA TE FAIRE ENCULER ! »

  5. Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
    Qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l’os devant tout le monde.

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Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !
Coluche
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Le code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches et le code Civil ce qui permet aux riches de voler les pauvres.
Emmanuel Carrère
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Lettre d’un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France)

Monsieur le Juge,
J’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié pris en application des directives européennes définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http ://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps la « seconde ».
Il est donc évident que l’unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l’Intérieur n’applique pas les lois de la République.
Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J’étais donc bien à 2 km/h sous la limite autorisée.
Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Requête rejetée…

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Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.

Le juge lui demande :
— Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman ?
— Non, elle me bat.
— Alors tu veux aller vivre avec ton père ?
— Non, papa me bat aussi.
— Mais dans ce cas… avec qui veux-tu aller ?
— Avec l’équipe de France, eux ils ne battent jamais personne.

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😯 😝 😂