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Belle-mère (26 blagues)

Trois hommes discutent du cadeau qu’il vont faire à leur belle-mère.
Le premier dit :
— Je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plaît pas, elle pourra la cacher !
Le deuxième répondit :
— Moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça, elle pourra le cacher !
Et enfin le troisième :
— Pour ma part, ce sera des boucles d’oreilles et une capote comme ça, si ça lui plaît pas, elle ira se faire enculer !

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69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

  1. Une bière froide est une bonne bière
  2. On arrive toujours à faire mousser une bière
  3. Une bière est toujours prête et humide
  4. Une bière n’a jamais la migraine
  5. On peut consommer deux bières en même temps sans complications
  6. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
  7. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
  8. Une bière, ça se commande
  9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
  10. Une bière ne parle pas
  11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
  12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
  13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
  14. La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
  15. On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
  16. Même la bière belge n’est pas stupide
  17. Une bière est non violente
  18. Une bière n’est jamais complexée
  19. On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
  20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
  21. Une bière blonde n’est jamais fausse
  22. Une bière est toujours consentante
  23. Une bière ne porte pas de collants
  24. Une bière est parfois légère
  25. Une bière rousse ne pue pas en été
  26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
  27. Avec une bière, pas de belle mère
  28. Même bourré, on choisit sa bière
  29. On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
  30. On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
  31. Une bière n’oublie jamais la pilule
  32. Une bière n’est jamais de mauvais poil
  33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
  34. Bières et copains font bon ménage
  35. La bière ne prétend pas être intelligente
  36. On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
  37. Une bière n’a pas de grand frère
  38. On peut prendre en public une bière sur la table
  39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
  40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
  41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
  42. N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
  43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
  44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
  45. À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
  46. Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
  47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
  48. Une bière a toujours moins de 25 ans
  49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
  50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
  51. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
  52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
  53. Une bière n’est pas allergique au foot
  54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
  55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
  56. Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
  57. Une bière a toujours du goût
  58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
  59. Une bière est toujours la bienvenue
  60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
  61. On peut partager une bière entre copains
  62. On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
  63. Une bière ne ronfle pas
  64. Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
  65. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
  66. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
  67. Une bière ne revient pas forcement cher
  68. Une bière ne crée pas de problème
  69. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s’approche d’une dame et dit :
— Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
— Dites occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère : pas la vôtre.

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Comment dit-on en anglais : « Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? »
Yeeeeesssssssssss !
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Comment dit-on « ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
YYYYYYYYEEEEEEEESSSSSSS !!!
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Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
— Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?
— Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :
— Mais alors il faut qu’on sache : pour faire l’amour, comment vous faites ? !
— Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
— Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
— Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

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Deux blondes discutent dans un restaurant :
— Ma belle-mère est trop sympa, c’est un ange !
— Ah bon, elle est morte ?

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Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
— Je vais te faire une confidence… Je n’aime pas du tout ma belle mère !
— D’accord, mais mange au moins les carottes !

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Deux hommes discutent :
— Ça va ?
— Je viens d’enterrer ma belle-mère !
— C’est terrible ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
— Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
— Mais qu’est-ce qui arrive ?
— Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !

— Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
— Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : elle n’a pas reçu ton mail !

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