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Belle-mère (25 blagues)
Voir aussi :
Trois hommes discutent du cadeau qu’il vont faire à leur belle-mère.
Le premier dit :
— Je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plaît pas, elle pourra la cacher !
Le deuxième répondit :
— Moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça, elle pourra le cacher !
Et enfin le troisième :
— Pour ma part, ce sera des boucles d’oreilles et une capote comme ça, si ça lui plaît pas, elle ira se faire enculer !
69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes
- Une bière froide est une bonne bière
- On arrive toujours à faire mousser une bière
- Une bière est toujours prête et humide
- Une bière n’a jamais la migraine
- On peut consommer deux bières en même temps sans complications
- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
- On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
- Une bière, ça se commande
- En soirée, on peut toujours se taper une bière
- Une bière ne parle pas
- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
- Même la bière belge n’est pas stupide
- Une bière est non violente
- Une bière n’est jamais complexée
- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
- Une bière blonde n’est jamais fausse
- Une bière est toujours consentante
- Une bière ne porte pas de collants
- Une bière est parfois légère
- Une bière rousse ne pue pas en été
- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
- Avec une bière, pas de belle mère
- Même bourré, on choisit sa bière
- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
- Une bière n’oublie jamais la pilule
- Une bière n’est jamais de mauvais poil
- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
- Bières et copains font bon ménage
- La bière ne prétend pas être intelligente
- On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
- Une bière n’a pas de grand frère
- On peut prendre en public une bière sur la table
- Deux doigts suffisent pour un pack de six
- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
- À 95 ans, on peut toujours se taper une bière
- Poser un lapin à une bière n’est pas dangereux
- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
- Une bière a toujours moins de 25 ans
- Une bière se prête à toutes les fantaisies
- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être attrayante
- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
- Une bière ne vous empêche pas de dormir
- Une bière n’est pas allergique au foot
- Une bière ne court pas les Jacky en BM
- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
- Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
- Une bière a toujours du goût
- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
- Une bière est toujours la bienvenue
- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
- On peut partager une bière entre copains
- On peut profiter d’une bière brune directement après une bière blonde, ou rousse.
- Une bière ne ronfle pas
- Même pour son enterrement, on a droit a une dernière bière
- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
- Une bière ne revient pas forcement cher
- Une bière ne crée pas de problème
- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s’approche d’une dame et dit :
— Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
— Dites occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère : pas la vôtre.
- Comment dit-on « ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
- YYYYYYYYEEEEEEEESSSSSSS !!!
Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
— Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?
— Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.
Les autres en cœur :
— Mais alors il faut qu’on sache : pour faire l’amour, comment vous faites ? !
— Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
— Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
— Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…
Deux blondes discutent dans un restaurant :
— Ma belle-mère est trop sympa, c’est un ange !
— Ah bon, elle est morte ?
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
— Je vais te faire une confidence… Je n’aime pas du tout ma belle mère !
— D’accord, mais mange au moins les carottes !
Deux hommes discutent :
— Ça va ?
— Je viens d’enterrer ma belle-mère !
— C’est terrible ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
— Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
— Mais qu’est-ce qui arrive ?
— Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
— Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
— Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : elle n’a pas reçu ton mail !
La jeune femme a son mari qui vient de rentrer du travail :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit…
— Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.