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Français (116 blagues)
Voir aussi :
Accident au tour de France : « la voiture reponsable de l’accident a été exclue du tour ». Heu… la voiture ?
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- À quoi on reconnaît un Français qui participe à un combat de coqs ?
- C’est le seul qui amène un canard.
- À quoi on reconnaît un Italien dans un combat de coqs ?
- C’est le seul qui parie sur le canard.
- À quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs ?
- Le canard gagne.
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
— Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
— Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
— Et toi l’ours polaire, où vas-tu ?
— Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au pôle nord, là où il y a d’autres ours polaires.
— Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
— Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en France !
Ça y est, j’ai rebaptisé mon chien…
J’ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon chien !
D’abord l’ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s’arrangeaient.
La dame derrière son guichet :
— Mais Monsieur, c’est un chien !
Sur quoi je lui répliquais :
— Il n’a pas choisi d’être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race !
Elle ne s’attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j’ai sorti mon argument extrême :
— Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n’a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie.
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l’ai rebaptisé.
Maintenant il s’appelle « MOHAMED ».
C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à coté de deux types qui attendent le bus. Il demande :
— Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
L’Allemand :
— Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
L’Allemand essaye alors :
— Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
L’Allemand :
— Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
L’Allemand :
— Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégouté et s’en va.
Le premier Français dit alors à l’autre :
— Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
L’autre lui répond :
— Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
C’est pas pour critiquer les expressions françaises mais à choisir je préfère avoir plusieurs flèches que plusieurs cordes…
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C’est trois amis, un belge un français et un africain.
Ils vont dîner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues…
L’africain n’arrête pas de raconter des blagues sur les belges ce qui fait rougir le belge au restaurant…Le français étant un bon ami du belge ne rit sous aucune des blagues…
L’Africain demande alors :
— Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes !
Et le Français répond :
— C’est parce que je n’aime pas l’humour noir !
C’est un vol long courrier d’Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil… L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
— Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
— Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
— Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
— Comment peux-tu en être aussi sûr ?
— Mais si, j’en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute…
— Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
— Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
— Madame, tout va bien ? demande l’hôtesse.
— Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va…
— Mais vous auriez dû demander une couverture !
— Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer…