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Chrétien (126 blagues)

À l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n’aura plus personne à la messe. Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation.

La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée rigolote…
Caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave :
— Je suis Jésus-Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées…
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire.

La gars insiste en forçant la voix :
— Je suis Jésus-Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !

Toujours rien… La vieille est toujours le nez dans son rosaire.
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
— JE SUIS JÉSUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !

Là, la vieille bigote tourne la tête vers la croix et lance :
— TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C’EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape est resté sur le trottoir.

— Excusez-moi, Votre Sainteté », dit le chauffeur. « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
— Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
— Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
— Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 140 km/h.

— Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

— Je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le coté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Dès que celui-ci voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 140 km/h.

— Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef de police.
— Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important !
— Il n’y a pas de raison !
— Non, je veux dire réellement important !
— Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
— Plus gros.
— Un sénateur ?
— PLUS GROS.
— Bien ! Dites-moi qui c’est !
— Je pense que c’est Dieu lui-même !
— Vous vous moquez de moi ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
— Il a le Pape comme chauffeur… !

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
— Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
— En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée…

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d’euros qu’il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
— Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

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Bienheureux soient les fêlés car ils laisseront passer la lumière.

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Un soldat américain se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
— S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires arrivent et demandent :
— Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
— Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
— Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak.
La religieuse lui dit :
— Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
— J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond :
— Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus.

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Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n’y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d’une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s’empêcher de chanter :
— Ohé ohé, je sais ce que t’as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t’as fait !

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t’as fait ! Ohé ohé.

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
— Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu !
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
— Petit voyou !

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser.
Il va donc a l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l’enfant :
— Vas y mon fils, je t’écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
— Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!

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Ce mois de mai avec plein de ponts vous est offert par Jésus et Hitler. Jésus et Hitler, partenaires de vos loisirs.

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C’est drôle les fêtes, c’est soit commercial, soit religieux, soit inventé par Pétain.

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C’est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.

Saint-Pierre l’accueille et lui dit :
— Bonjour. Nous t’avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici à tel point que nous avons décidé de t’accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d’arriver ici.
Alors le curé dit :
— J’ai toujours admiré la vierge Marie et j’aurais voulu discuter un peu avec elle.
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge marie la seule l’unique est à côté de lui !
Le curé se lance :
— Oh Marie si vous saviez. J’ai toujours été un de vos plus fervents admirateurs. Je connais tout de votre vie. J’ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. À ce sujet si vous le permettez j’aurai une question à vous poser : on vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste et je me suis toujours demandé ce qui pouvait attrister une femme telle que vous ?

Et la vierge Marie lui répond :
— Et bien en fait… pour tout dire, j’espérais vraiment avoir une fille.

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C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise.

Marie dit :
— Pourquoi as-tu pris ton parapluie ? La météo a dit qu’il allait faire beau !
— Non, il va pleuvoir en sortant.

Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit :
— Prends ton parapluie : il va pleuvoir, la météo l’a annoncé.
— Non, il va faire beau quand on va sortir.

Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
— Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire ?
— Quand je me lève je regarde : si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et s’il est à gauche c’est qu’il fera beau.
— Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais-tu ?
— Je reste à la maison !

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