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Anglais (42 blagues)

16 ans pour baiser, 18 ans pour regarder du porno.
16 ans pour fumer, 18 ans pour acheter des cigarettes.
16 ans pour rejoindre l’armée, 18 ans pour jouer à Call of Duty.

La logique des Anglais.

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😯 😝 😂

À la place de Google, je m’achèterais l’Irlande.

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C’est un type qui veut apprendre l’anglais mais n’a pas assez d’argent pour partir à l’étranger, alors il scrute les petites annonces dans la presse.

Il tombe sur la première : Apprenez l’anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui.

Il lit la seconde : Pour 500 euros, apprenez l’anglais en 6 semaines… toujours trop cher.

Enfin, il tombe sur une super annonce :

« Apprenez l’anglais en une semaine pour dix euros… »

Le gars se présente donc à l’adresse indiquée, sonne et s’adresse à la personne qui ouvre la porte :

— Bonjour c’est bien ici qu’on peut apprendre l’anglais en 1 semaine pour 10 euros ?
— If if, between !

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Comment dit-on « ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
YYYYYYYYEEEEEEEESSSSSSS !!!
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Comment on différencie un camionneur anglais d’un camionneur français ?
Ils n’ont pas le même bras bronzé.
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DERNIÈRE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà…

Un puissant tremblement de terre, d’une intensité inouïe de 8,9 sur l’échelle de Richter, s’est produit ce matin au centre de l’Algérie, tuant sur place au moins 25 OOO habitants, tandis que des milliers d’autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L’Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L’Angleterre et la Belgique ont envoyé de l’argent.
La France, par la voix de son ministre des Affaires Étrangères, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25 OOO nouveaux Algériens…

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En anglais, la confiture Bonne Maman se dit : « MILF marmalade ».

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Étude du comportement masculin

L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions :

  • L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
  • Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
  • L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
  • L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
  • Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
  • L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
  • et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
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Il y a deux sortes d’irlandais : les irlandais du sud, qui sont à l’ouest de l’Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout.
Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l’Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
Il y a deux sortes d’allemands : les allemands de l’ouest, qui s’entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l’est, qui s’entendent très bien avec les russes.

Chez les allemands de l’est, il y a trois catégories :
les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.

Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire.

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Je parle anglais en courant mais il est difficile de me suivre.

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