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Biblique (19 blagues)
Voir aussi :
Après avoir rencontré Ève, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Ève est si jolie. Pourquoi l’as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder…
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher…
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C’est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l’as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu’elle puisse t’aimer…
Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit !
Aux premiers jours de la création il n’y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu’un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun MacDo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n’en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s’était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s’encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l’objet,
Et se mit à frotter, heureuse et soulagée…
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam !
Adam va vers Dieu et se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu’il livra a Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
— C’est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu’elle éclate et il y en a partout. C’est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Et Dieu créa la femme…
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Connais-tu l’origine du 7 avec barre ?
En effet on peut écrire le 7 avec ou sans barre selon les cultures.
Et bien l’origine de la barre du 7 est biblique.
Souvenez-vous, Moïse est descendu du Mont Sinaï avec les Tables de la Loi où étaient gravés les fameux 10 Commandements.
Mais Moïse était furieux que les autres, le moral à zéro, aient fait (en présence du Veau d’Or) des « gourgandineries-pandémoniennes ». Il se mit donc à leur lire sans ambage la litanie des 10 Commandements. C’est alors, qu’arrivé au septième :
— « Tu ne convoiteras point la femme d’autrui »
Tous s’écrièrent d’une seule voix :
— Et Moïse, déconne pas… Barre le 7, barre le 7 !
Dans une école en Israël, l’instituteur demande à un élève :
— Qui était Moïse ?
— Un gars pas bien malin.
— Comment ! Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
— Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole !
Dieu : Ah oui tiens, j’y avais pas réfléchi lol.
Noé, écopant l’eau tout en hurlant : Un couple de termites sur un bateau en bois. Mais quelle idée à la con !
Dieu dit : « Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi. »
Adam répond : « Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse ? »
Dieu dit : « Descends dans cette vallée. »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une vallée ? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond : « Qu’est-ce qu’une rivière ? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande : « Qu’est-ce qu’une colline ? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute : « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors : « Qu’est-ce qu’une caverne ? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit : « Qu’est-ce qu’une femme ? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis Il ajoute : « Je veux que tu te reproduises. »
Adam lui demande : « Comment est-ce que je fais ça ? »
Dieu se dit « Ah ! Ciel ! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam : « Quoi, maintenant ??? »
Et Adam répond : « C’est quoi une migraine ? »
Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
— Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
— Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
— Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
— NON !!! Je n’ai pas envie !
À ce refus, Ève lui rétorque :
— Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
— Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t’arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Ève :
— Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
— Ce n’est rien Dino ! On s’en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n’en saura rien !
— Il n’en est pas question !
Ce nouveau refus met Ève dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l’animal :
— Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Ève :
— Mais dis-donc qu’est-ce qu’il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
— Allez gorille ! On s’en fout ! Prends-moi vite !
— Il n’en est présentement pas question !
À nouveau la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache tous les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d’Ève. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques.
Tout à coup, Ève saute à l’eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-là.
Moralités de l’histoire :
- Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
- On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul
- Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…
Il devait se sentir bien con, Joseph, quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés…
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Je ne comprends pas qu’Ève se soit laissée tenter par une pomme.
Un éclair, une pizza, un verre de vin, OK… mais une pomme ? !