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Animaux (12 blagues)

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

— Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
— Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
— Et toi l’ours polaire, où vas-tu ?
— Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au pôle nord, là où il y a d’autres ours polaires.
— Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
— Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en France !

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😯 😝 😂

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow-boys et des Indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler 'p’tite bite’.

Le capitaine lui dit :
— Dis donc p’tite bite, qu’est-ce qu’il s’est passé ? On t’a toujours appelé p’tite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom. : ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable !
— Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques kilomètres d’ici, au nord. Alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu’on me surnommait p’tite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et part en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
— Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
— QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

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Deux vaches discutent dans un pré :
— Ça ne te fait pas peur toi, la maladie de la vache folle ?
— Moi j’men fous j’suis un lapin !

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Dieu : Ah oui tiens, j’y avais pas réfléchi lol.
Noé, écopant l’eau tout en hurlant : Un couple de termites sur un bateau en bois. Mais quelle idée à la con !

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Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
— Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
— Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
— Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
— NON !!! Je n’ai pas envie !

À ce refus, Ève lui rétorque :
— Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
— Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t’arrive-t-il ?

Le dinosaure répond à Ève :
— Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
— Ce n’est rien Dino ! On s’en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n’en saura rien !
— Il n’en est pas question !

Ce nouveau refus met Ève dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l’animal :
— Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !

Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Ève :
— Mais dis-donc qu’est-ce qu’il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
— Allez gorille ! On s’en fout ! Prends-moi vite !
— Il n’en est présentement pas question !

À nouveau la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache tous les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d’Ève. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques.
Tout à coup, Ève saute à l’eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-là.

Moralités de l’histoire :

  • Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
  • On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul
  • Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…
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J’ai vu un caméléon aujourd’hui.

J’imagine que c’était un très mauvais caméléon.

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Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal. C’est pour ça que je mange des œufs.

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J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien.

Comme la question était vraiment ridicule, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido ; encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit que non ! J’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté.

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Pourquoi la Fontaine nous prend pour des cons avec la Cigale et la Fourmi

La Cigale, ayant chanté
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la bise fut venue

On démarre tout de suite avec un TRÈS GROS MORCEAU.
Comme pour le corbeau et le renard, on est face à un animal (fin là un insecte) dramatiquement con
Parce que chanter, d’accord, mais chanter TOUT UN ÉTÉ SANS AUCUNE INTERRUPTION, NON,
QUAND MÊME, ON PREND SES PATTES (ignobles d’ailleurs) ET ON SE RESSAISIT LA
CIGALE LÀ.
D’autant que rien ne t’empêchait de gagner du fric en chantant
En organisant, je sais pas moi, DES CONCERTS
MEUF TOUT UN ÉTÉ TU CHANTES ET À AUCUN MOMENT TU TE DIS « HEY ET SI JE FAISAIS DU FRIC AVEC ÇA »
T’AS TOUT MARSEILLE POUR T’ÉCOUTER + LA FORÊT + LES TOURISTES, VIENS PAS ME FAIRE CROIRE QUE T’AS PAS DE PUBLIC
On passera sur la polysémie du mot « bise » qui peut vouloir dire « vent froid » (je schématise (les
météorologues ON SE CALME JE SAIS QUE VOUS ÊTES NOMBREUX À ME SUIVRE
MAIS VOUS ALLEZ TOUT DE SUITE LÂCHER VOS BOUSSOLES (comment ça y en a aucun
qui me suit ? (au temps pour moi)
BREF.
Ça peut aussi vouloir dire « feinte de bisous doublé d’un bruit globalement immonde imitant sans
efficacité ledit baiser baveux« 
Et dans cette définition, je ne vois pas en quoi l’arrivée de la bise peut mener la cigale à être DÉPOURVUE.
Enfin BON.
Enchaînons :

Pas un seul petit morceau
De mouche ou de vermisseau

Alors ici La Fontaine considère qu’une cigale bouffe de la mouche ou du vermisseau
Sachant qu’une mouche mesure en moyenne 8 mm et une cigale 3 centimètres, RIEN N’EST ACQUIS
DANS CETTE AFFIRMATION
D’autant que « Vermisseau », c’est hyper vague
De plus : qui te dit que la cigale n’est pas herbivore ? QUI A LA PREUVE DU CONTRAIRE ?
PERSONNE
ENCORE MOINS UN MEC À PERRUQUE DU XVII° SIÈCLE
Ou alors ça implique qu’il a observé les cigales jusqu’à leur repas et c’est IMMONDE
Poursuivons, je vous prie :

Elle alla crier famine
Chez la Fourmi sa voisine

Comment ça fonctionne dans ta tête, Jean-Jean ?
Tu crois que les insectes vivent en HLM, et que les cigales et les fourmis sont à un étage de distance ?
OÙ T’AS VU UNE FOURMI VIVRE SEULE DÉJÀ ?
En plus « elle alla crier famine »
Si tu pars sur l’idée que ta cigale bouffe des mouches (contestable mais soit), c’est pas l’hiver qui va
l’en empêcher.
Puis surtout, là, tu pars du principe qu’une cigale et une mouche bouffent la même chose, ce que RIEN
NE PROUVE. RIEN DU TOUT

La priant de lui prêter
Quelque grain pour subsister

GARS
FAUDRAIT SAVOIR
ELLE BOUFFE DE LA MOUCHE OU DU GRAIN ?
METS TOI D’ACCORD PARCE QUE LÀ DANS 5 MINUTES TA CIGALE ELLE VA CHEZ SA COUSINE LA TORTUE POUR LUI TAXER UN BOUT DE SALADE
Puis je suis pas experte en commerce dans le milieu des insectidés, mais je pense que le prêt N’EST
PAS DANS LEUR NATURE
Tu imagines VRAIMENT une fourmi tenir dans un LIVRE DE COMPTES ce que les cigales lui
doivent ?
Mais regarde National Geographic, c’est urgent là !

Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant l’août, foi d’animal,
Intérêt et principal.

ELLE VA LA PAYER EN QUOI ?
D’OÙ ELLE CONNAÎT LES MOIS ?
ELLE A DES NOTIONS EN INTÉRÊTS APPLIQUÉS AUX PRÊTS À LA CONSOMMATION ?
RIEN N’EST CLAIR, BORDEL, C’EST QUOI TA VISION DES INSECTES ???

La Fourmi n’est pas prêteuse ;
C’est là son moindre défaut
AH ! TU VOIS ! ELLE NE PRÊTE PAS !Enfin un peu de lucidité
Cependant je pense pas qu’on puisse parler de défaut à ce niveau là
Puis, « Son moindre défaut » : c’est quoi ce mépris soudain envers les fourmis ?
Genre t’as listé tous les défauts des fourmis par ordre d’importance et tu as conclu que le fait qu’elle
soit pas prêteuse était le moins pire de tous ?
Tu peux nous dire quel est le PIRE défaut d’une fourmi ?
NE RÉPONDS PAS, JEAN, NE RÉPONDS PAS, TU M’ÉPUISES C’EST TOUT.

Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse

Alors. Imagine. Tu demandes 20 balles à une pote
Et elle te répond :
« Ouais mais tu faisais quoi en juillet ? »
MEUF C’EST PAS LA QUESTION, RÉPONDS OUI OU NON, ÇA TE CHANGE QUOI DE CONNAÎTRE MON PLANNING ???
JE VOIS PAS EN QUOI CE QUE JE FOUTAIS PENDANT LA CANICULE (« par temps chaud »)
T’INTÉRESSE LÀ TOUT DE SUITE MAINTENANT
ARRÊTE DE TOURNER AUTOUR DU POT RÉPONDS OUI OU NON MAIS TE MÊLE PAS DE MA VIE EN FAIT.
FOURMI DE MERDE LÀ IL AVAIT RAISON JEAN EN FAIT T’AS PLEIN DE DÉFAUTS.

Nuit et jour à tout venant
Je chantais, ne vous déplaise.

Non mais concentre toi là aussi cigale de merde, un peu de stratégie
Tu viens lui taper de la mouche et t’admets que t’as chanté tout l’été NON STOP
Et « ne vous en déplaise » meuf C’EST PAS LE MOMENT D’ÊTRE INSOLENTE

Vous chantiez ? j’en suis fort aise :
Et bien ! dansez maintenant.

En fait le plus gros défaut de la fourmi c’est de dire des trucs qui ont RIEN À VOIR avec la situation
C’est quoi le message ? Genre si la cigale danse tu vas lui lâcher un petit quignon de pain ?
Et ça TERMINE SUR ÇA.

JEAN-JEAN, T’AVAIS LA FLEMME DE FINIR ?
LA TA CIGALE ELLE CRÈVE TOUJOURS LA DALLE ET ELLE EST À DEUX DOIGTS DE TAPER LE TANGO DE SA VIE CHEZ TA CONNASSE DE FOURMI (QUI VA LUI DEMANDER DANS 2 SECONDES CE QU’ELLE COMPTE FAIRE DE SON TEMPS TIÈDE, AU PRINTEMPS)
DÉJÀ LES ANIMAUX TU MAÎTRISES PAS ALORS POURQUOI T’AS COMMENCÉ À ÉCRIRE SUR LES INSECTES ?
PARCE QUE LÀ, LA SEULE FIN LOGIQUE DE TON HISTOIRE, JE VAIS TE LA DIRE :
La cigale bute la fourmi et la bouffe, en plus de tout son stock de baguettes et de steaks de vers de terre
ET ELLE DANSE SUR SON CADAVRE EN LANÇANT DES INCANTATIONS DÉMONIAQUES
ET ME DIS PAS QUE C’EST PAS POSSIBLE, C’EST PLUS PROBABLE QUE TES HISTOIRES DE PRÊTS ENTRE INSECTES
ARRÊTEZ DE LIRE LA FONTAINE ET REGARDEZ LES DOCUMENTAIRES ANIMALIERS D’ARTE.

Voilà la morale de toute cette histoire.

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😯 😝 😂
Qu’est ce qui fait 999 fois « TIC » et 1 fois « TOC » ?
Un mille pattes avec une jambe de bois.
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😯 😝 😂