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Italien (28 blagues)

À quoi on reconnaît un Français qui participe à un combat de coqs ?
C’est le seul qui amène un canard.
À quoi on reconnaît un Italien dans un combat de coqs ?
C’est le seul qui parie sur le canard.
À quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs ?
Le canard gagne.
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😯 😝 😂

C’est l’histoire d’un Italien coureur de jupon, d’un Écossais obsédé par le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance.
Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : « D’accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s’empresse d’aller lui faire du plat. Celle-ci n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’italien lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche.

Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre Écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse… et POUF, l’homosexuel disparaît !

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Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :

— Hey Tony ! Va te branler dans les toilettes !
— Mais Patron, je n’ai pas le goût de me branler…
— Tony… Tony… n’oublie pas que c’est moi le patron, je t’écrase quand je veux.
— D’accord patron.

Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui dit :
— Tony ! Retourne te branler dans les toilettes.
— Mais patron j’en revient.
— Tony…
— D’accord patron.

Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui redemande la même chose.
— Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me branler.
— C’est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.

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Deux mecs discutent dans un bar :
— Putain ! j’en ai marre ! j’ai vraiment un boulot de merde !
— Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
— Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
— Ouais, moi c’est pareil !
— Ah bon ? Tu es aussi livreur de pizza ?
— Non, Gynécologue…

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Étude du comportement masculin

L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions :

  • L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
  • Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
  • L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
  • L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
  • Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
  • L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
  • et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
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Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :

  1. Il appelait tout le monde « mon frère »
  2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
  3. Il n’a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

  1. Il a repris l’affaire de son père
  2. Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
  3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :

  1. Il parlait avec les mains
  2. Il buvait du vin à tous les repas
  3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :

  1. Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
  2. Il aimait marcher pieds nus
  3. Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :

  1. Il n’a jamais travaillé un seul jour
  2. Il n’a jamais écrit une seule ligne
  3. La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :

  1. Il était très joli garçon
  2. Il n’a jamais eu de petite amie
  3. Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :

  1. Il parlait sans arrêt
  2. Il ne se demandait pas si les personnes qui l’écoutaient comprenaient ce qu’il disait
  3. Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :

  1. Ses parents ne parlaient pas français à la maison
  2. Il n’a jamais acheté un ticket de métro
  3. Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

  1. Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
  2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
  3. Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit
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Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d’années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu’à récemment personne n’avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement
12 Calories

Sans son consentement
187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE

Avec les deux mains
8 Calories

Avec une main
12 Calories

Avec vos dents
85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF

Avec une érection
6 Calories

Sans une érection
315 Calories

LES POSITIONS

Missionnaire
12 Calories

La brouette
216 Calories

Le lustre Italien
912 Calories

ORGASME

Vrai
112 Calories

Faux
315 Calories

APRÈS L’ORGASME

S’allonger dans le lit et s’embrasser
18 Calories

Se lever immédiatement
36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement
816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION

Si vous avez :

20-29 ans
36 Calories

30-39 ans
80 Calories

40-49 ans
124 Calories

50-59 ans
972 Calories

60-69 ans
2916 Calories

70 et plus
Résultats encore à l’étude

S’HABILLER APRÈS

Tranquillement
32 Calories

Dans la hâte
98 Calories

Avec son père qui frappe à la porte
1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte
3521 Calories

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Le mois dernier, j’étais avec mon cousin Don dans notre bar favori. Don, vous savez, celui qui est un peu con…
Bon. On éclusait nos Guinness, as usual… V’là qu’un mec avec un T-shirt Barilla entre dans le bar et distribue des billets de tombola : Barilla (vous savez, le fabricant de pâtes !) organise un grand tirage au sort.
On peut gagner un superbe voyage pour deux à Venise, c’est le premier prix, mais il y a aussi plein d’autres lots. Le billet est à 1€.
On se regarde, avec Don, on hésite, et puis on achète chacun un billet.
Le tirage a lieu la semaine suivante et on a tous les deux gagné quelque chose : oh, pas le premier prix : moi, j’ai gagné 10 paquets de spaghettis et 10 pots de sauce tomate-basilic et Don une balayette à chiottes…
Pas terrible, vous me direz… OK, mais pour un euro, même une balayette, c’est pas cher…
Après, on s’est un peu perdu de vue quelques temps, Don et moi, et puis, une quinzaine plus tard, on se retrouve au bar, devant nos sempiternelles Guinness.

Don me demande :
— Alors, tes spaghettis ? C’était bon ?
— Ouais, ben, tu sais, des spaghettis, c’est des spaghettis, hein. Et toi, la balayette, t’en es content ?
— Mouais… enfin, je pense que je préfère le papier tout de même…

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Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l’usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars :
– Combien gagnes-tu par mois ?…

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
– Je gagne 1 000 euros par mois, pourquoi ?…

Le président lui dit alors :
– OK, ne bougez pas de là…

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 2 000 € comptant au gars en lui lançant :
— Voici 2 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus…

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
— Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?…

À l’autre bout de la pièce, une petite voix répond :
— C’est le livreur qui attendait d’être payé pour la pizza qu’on avait commandée…

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Le Paradis : c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.

L’Enfer : c’est l’endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont britanniques, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

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