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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- C’est Antoinette qu’est au plus mal, le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit…
- Faire une blague sur les arabes ou les noirs, ce n’est pas se moquer des arabes ou des noirs, c’est se moquer des racistes…
- Faites attention, Trotsky tue le ski
- Faites l’amour, pas la guerre…
- Faites l’amour, pas la guerre…
- Faits divers : après s’être servi de son inhalateur, il décède en ayant voulu respecter scrupuleusement la date d’expiration
- Famille de malades…
- Faudrait une « Carte fidélité d’électeur » : au bout de 10 votes tu as une promesse tenue…
- Faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles…
- Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de Freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?…
- Faut-il vraiment que je te mette un thermomètre dans le cul pour que tu distingues le second degré ?
- Fécondée in vitraux, ça veut bien dire violée dans une église ?
- FedEx et UPS ne livrent pas en Corée du Nord
- « félicitations a tous ceux et c’elle qui on leur bac »…
- Fellation du matin repose le vagin…
- Femme…
- Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit…
- Femme : petit être merveilleux incapable de se souvenir où elle s’est garée vingt minutes plus tôt, mais qui te rappellera comment était habillée cette connasse à qui tu as dit bonjour en 2003
- Fête de la Musique : Les djembés vont envahir la France…
- Figurez vous que j’ai publié une petite annonce dans un journal…
- Fin de soirée, deux types discutent dans un bar…
- Fistulator, fistulatoris, m
- FLASH INFO
- Franchement cette année, les candidats de Secret Story ils ont un petit truc en plus…
- « Franchement Halloween, c’est trop une fête américaine hyper commerciale…
- Franchement on vit la fin du monde la plus longue et chiante de tous les temps
- Gamin je croyais que ma mère me disait « en route mon vestroupe »
- Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre…
- Généralement le dimanche, je me lève une heure ou deux après m’être réveillé, alors que le lundi, c’est l’inverse
- Genre Frodon, ne nous la fait pas
- Géographie d’une femme…
- Gérard va voir le curé du village voisin…
- Gilles de La Tourette ? Le premier homme à avoir lancé iTunes
- Gilles de la Tourette : SALOPE ! PUTE !
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle…
- Guide pour décoder les petites annonces du type « recherche de l’âme sœur »…
- Habemus Papam : s’il est très vieux, je propose « Carbone XIV »
- Hanter son esprit en deux mots : suppositoires effervescents
- Han, tu les as trouvées où les 70 heures pour faire ça ?…
- Heisenberg en voiture se fait contrôler pour excès de vitesse…
- Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage…
- Heureusement que Jésus n’est pas mort noyé…
- Heureusement qu’on n’a pas tous des smartphones, pour qu’il y en ait au moins un qui klaxonne quand le feu passe au vert
- Heureux l’étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit
- Hey, t’as une banane dans l’oreille !…
- Hier, c’était vraiment une journée de merde
- Hier, Cyril Hannouna a fait un test de QI
- Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant…
- Hier j’avais un frigo tout neuf, aujourd’hui, j’ai un placard lumineux
- Hier, mon mari pensait avoir vu un cafard dans la salle de bains…
- Hier soir, j’ai surpris ma femme au lit avec mon meilleur ami…
- Hitler est au paradis…
- Macron discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française…
- Horizon pas net, reste à la buvette
- Huhu, « musique populaire » en hongrois ça se dit “musique facile”
- Huit a, un b, cinq c, six d, dix-huit e, trois f, six g, cinq h, vingt-six i, un j, un k, trois l, un m, vingt-quatre n, huit o, sept p, sept q, neuf r, quinze s, vingt-deux t, vingt u, six v, un w, dix x, un y, deux z, cinq traits d’union, une apostrophe, trente virgules, soixante-quatre espaces, et un point final
- Humour breton…
- Humour d’un jour de grève…
- Ici, on ne boit pas d’alcool mais des spiritueux…
- « Ici on travaille pour votre qualité de vie »
- Idée d’émission pour la télévision : 4 familles organisent et filment l’enterrement d’un proche
- Idée de radio : l’appeler Skyrap, et ça passera du rock
- Idée de startup : un centre de muscu où l’on paie uniquement si on n’y va pas
- Idée d’innovation pour Facebook : des « levels » d’amis
- Idée du jour : le captcha-orthographe : protégez-vous des spammeurs ET des kikoos !
- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !…
- Il a plu durant trois jours pendant ma semaine de croisière dans les Caraïbes
- M…
- Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises !…
- Il devait se sentir bien con, Joseph, quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés
- Il doit être sympathique d’être un juge pour pouvoir dire…
- Il est facile d’avoir le courage du lion, ils sont immenses, ont des griffes et aucun prédateur naturel…
- Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret…
- Il est fourbe ce nouveau rêve dans lequel j’éteins le réveil, me lève, et travaille super bien alors qu’en fait je pionce
- Deux potes sont au bar…
- Il est temps de supprimer le salaire qui est un véritable frein à l’embauche
- Il est très étroit d’esprit
- Il était tellement obsédé qu’à la fin il sautait même des repas
- Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire…
- Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail…
- Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent…
- Il était une fois un homme qui bégayait…
- Il était une fois un homme qui n’aimait pas une certaine partie de son corps…
- Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…
- Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait…
- Il fait tellement chaud, mon oreiller m’a retourné pour avoir le côté frais
- Il fait tellement chaud que pour me rafraichir, j’ai mis ma tête dans le four thermostat 8
- Il fait tellement froid que je serais pas étonné de croiser dans la rue un mammouth accompagné d’un tigre à dents de sabre et d’un paresseux
- Il fait très très chaud, c’est l’été et un homme roule en voiture avec une seule idée en tête : se rafraîchir…
- Il faudrait forcer les partisans du collectivisme à déjeuner quotidiennement en cantine d’entreprise
- Il faut du haddock pour faire une tarte tintin
- Il faut être un loser pour rêver d’une Ferrari ou une d’une Rolex…
- Il faut que je pense à mettre en place mon site de revente de rendez-vous chez l’ophtalmo
- Il faut regarder les choses du bon côté
- Il faut savoir négocier un contrat de non concurrence…
- Il faut toujours finir ce que l’on a co
- « Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l’arrivée, on est moins déçu ! »…
- Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant…
- Il m’a tabassé à la batte de base-ball ; son arme s’appelait “petite souris”, parce qu’à « chaque fois qu’elle part, elle ramène des dents »