🍔

Nourriture (22 blagues)

Ceci est un test de personnalité à valeur scientifique.

Tu es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d’une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois :

  • à gauche 7 petits lits
  • à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table, il y a un saladier avec cinq sortes de fruits :

  • Pomme
  • Banane
  • Fraise
  • Pêche
  • Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats :

  • Pomme : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
  • Banane : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
  • Fraise : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
  • Pêche : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
  • Orange : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
🔗Voir la blague
😯 😝 😂

C’est l’histoire d’un type qui va voir le docteur :
— Docteur, j’ai un problème !
— Je vous écoute.
— Quand je mange des carottes, je chie des carottes, quand je mange de la purée, je chie de la purée, quand je mange des petits pois…
— Vous chiez des petits pois… Je ne vois qu’une solution, mon cher, bouffez de la merde !

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
L’Américain : « Vous les français vous mangez tout le pain ? »
Le Français (de mauvaise humeur) : « Oui. »
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : « Nous en Amérique on mange juste l’intérieur. La croûte on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. »

L’Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L’Américain persiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Le Français : « Oui. »
L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : « Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. »
Le Français demande alors : « Faites-vous l’amour en Amérique ? »
L’Américain : « yeah bien sûr très souvent » dit-il avec un large sourire.
Le Français : « Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »
L’Américain : « Hé bien… comme tout le monde on les jette. »
Le Français : « Pas nous. Une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains… »

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit déj !

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
— Je vais te faire une confidence… Je n’aime pas du tout ma belle mère !
— D’accord, mais mange au moins les carottes !

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Donnez un poisson à un homme et il aura à manger pour un jour.
Donnez un homme à un poisson et il aura à manger pour plusieurs mois.

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

J’adore manger des bons petits plats, mais pas au point de les cuisiner.

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d’un animal. C’est pour ça que je mange des œufs.

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Je suis allé en Écosse pour manger de la panse de brebis farci.
Quand je l’ai vu arriver, j’ai cru que c’était de la merde, quand je l’ai gouté, j’ai regretté que ça n’en soit pas.

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

J’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien.

Comme la question était vraiment ridicule, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido ; encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit que non ! J’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté.

🔗Voir la blague
😯 😝 😂

Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle !

🔗Voir la blague
😯 😝 😂