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Fermier (20 blagues)

C’est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l’un des deux balance un caillou dans le fond et tend l’oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond… Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l’autre cherche ce qu’il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou…

Lorsqu’un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n’auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu’ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond :
— Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

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C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.  Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son  cas, lequel, vivement  intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le  problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors :

— Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

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C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :

— Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :

— Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux ; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose pour votre animal.

Le fermier répond :

— D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 1 000 € suffirait ?

Et le curé :

— 1 000 € ? !!! Pourquoi ne pas m’avoir pas dit que votre chien était catholique ?

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C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
— Dis l’ma’l’ie, l’chien a enco’l dispa’l’u.

— Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
— B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
— Le chien est-il tatoué ?
— Bien sûr qu’il est t’a moué !

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Deux bergers discutent sur les flancs de la montagne.
— Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
— Écoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.

Le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
— Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à ce que ça marche.

Et donc, le lendemain, rebelote, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
— Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie :
— Crévindiou !
— Quoi ??? Qu’est-ce qu’il y a ???
— Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

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C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
— Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
— Oh, y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
— Je vais voir ça, dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
— Alors comme ça, vous êtes poète ?
— Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
— Moi c’est Gervaise !
— He ben Gervaise, vient par ici que je te baise !

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum ! Ravie, la fille revient voir son père :
— Il est super ce gars, il fait des super poèmes !
La mère dit :
— Bon beh moi aussi je vais voir ça !
— Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
— Putain, ouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
— Moi c’est Pauline !
— Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne à la ferme.
— Extra, il m’a fait un grand poème, boudiou c’était beau !
Le mari dit alors :
— Vingt diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
— HERCULE ! NON ! N’Y VA PAS !

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Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu dit :
— Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors :
— Houla, c’est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C’est d’accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
— Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors :
— Houla, c’est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C’est d’accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
— Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe :
— Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop difficile ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d’accord ?

Un peu lassé, Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour, Dieu créa l’homme.
Dieu lui dit :
— Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t’amuser. Je t’offre 20 ans !

L’homme répond alors :
— Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu :
— D’accord ! Marché conclu !

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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L’histoire du petit Emmanuel.

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne d’un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement le lendemain…
— Désolé fiston mais j’ai une mauvaise nouvelle l’âne est mort.
— Bien alors rendez-moi mon argent.
— Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé.
— OK alors vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
— Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
— Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
— Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
— Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l’âne au petit Emmanuel.

Un mois plus tard il revient voir le petit Emmanuel :

— Qu’est devenu mon âne mort ?
— Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros l’unité et j’ai fait un profit de 898 euros.
— Et personne ne s’est plaint ?
— Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Épilogue : Emmanuel a vieilli et est devenu président.

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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

— Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
— Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…

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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
— Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
— Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Moralité : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.

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