je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (132 blagues)
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À la clinique, le docteur examine la jambe d’un malade qui a eu un accident de moto :
— Ce n’est rien ! Dans une semaine, vous pourrez danser le rock ! déclare le médecin
— Ça, c’est un miracle, docteur, parce qu’avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
À l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour bénéficier d’une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
— C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
— J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Allez voir un chirurgien avec un problème, il va vous répondre « chirurgie », un psychiatre « psychanalyse », un économiste « croissance ».
🔗Voir la blague
— Bonjour ! La réception ? J’aimerais avoir des nouvelles d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son état de santé s’est aggravé.
— Quel est le nom du patient ?
— Il s’appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.
— Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière de service.
Après une longue attente :
— Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
— J’aimerais connaître l’état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.
— Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente encore :
— Ici le Dr. Dupuis, médecin de garde, je vous écoute.
— Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines en chambre 302.
— Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après une nouvelle attente relativement longue encore :
— Bon, d’après le rapport : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end.
— Ah bon ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci.
— À vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
— Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien… Je voulais juste savoir comment je me porte.
C’est l’histoire d’un papillon de nuit qui va chez un podologue :
— Alors papillon de nuit, quel est le problème ?
— Quel est le problème ? Je ne sais même pas par où commencer… Je bosse toute la nuit, je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise. Et quand je m’endors, c’est pour me réveiller à côté de cette vieille peau… Qu’un jour j’ai aimé. Mais qui a bien changé depuis. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se « tolérer ».
Et puis la rudeur de l’hiver dernier a emporté ma fille, que j’aimais tant. Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.
— En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un podologue, plutôt qu’un psychiatre ?
— La lumière était allumée.
C’est l’histoire d’un type qui va voir le docteur :
— Docteur, j’ai un problème !
— Je vous écoute.
— Quand je mange des carottes, je chie des carottes, quand je mange de la purée, je chie de la purée, quand je mange des petits pois…
— Vous chiez des petits pois… Je ne vois qu’une solution, mon cher, bouffez de la merde !
C’est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :
— Tu es nulle au lit !
Puis il s’en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore… Après plus d’une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d’avoir couru :
— Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin
— J’étais dans la chambre, en haut.
— Encore au lit à onze heures du matin ???
— C’était pour avoir un deuxième avis.
C’est une dame qui va voir son médecin.
— Docteur, mon mari ne bande plus.
— Ce n’est pas grave. Donnez lui deux de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, deux pas plus !
Le lendemain.
— Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite, Il s’est jeté sur moi, m’a fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et j’en passe.
— Et maintenant, que fait-il ?
— Ben… il est mort, et les croques morts sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil.
C’est une nympho plutôt idiote qui va chez le gynécologue :
— Bonjour docteur, en fait voilà, j’ai un problème… je voudrais que mon mari soit un vrai taureau, une bête au lit ! Pouvez-vous m’aider ?
Le docteur réfléchit un peu et dit :
— Bien sûr, déshabillez-vous complètement et couchez-vous là svp !
La femme un peu confuse, obtempère… Le docteur s’approche d’elle en déboutonnant son pantalon, et là elle lui dit :
— M’enfin docteur, qu’est ce que vous faites ?
— Ben, pour votre mari, il faut bien commencer alors on va commencer par les cornes !
Chez le dentiste :
— Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
— 600 €
— Quoi ? ! 600 € pour quelques minutes de travail ?
— Je peux l’extraire très lentement si vous préférez…