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Drogue (18 blagues)

À la douane néerlandaise, le douanier :

— Vous avez de l’alcool ?
— Non.
— Vous avez des armes ?
— Non.
— Vous avez de la drogue ?
— Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
— Vous en voulez ?

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😯 😝 😂
Chandail
Jardin plein de gousses.
Saint Ignace
Fête des cheveux.
Syntaxe
Fête des impôts.
Fêtard
Il faut rentrer se coucher.
Mercato
Maman pratiquante.
Sismique
Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
La moustache
Le ketchup aussi.
Patois Nîmois
Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin
Les perdants du Loto.
Pomme dauphine
Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
Un skieur alpin
Le boulanger aussi.
Considéré
Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
Chinchilla
Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
Portail
Cochon Thaïlandais.
Gabon
Mec vraiment trop sympa.
Liban
Canapé clic-clac.
Perroquet
Accord du paternel.
La maîtresse d’école
L’institutrice prend l’avion.
Les ciseaux à bois
Les chiens aussi.
Les tôles ondulées
Les vaches aussi.
La camisole
La drogue rend solitaire.
Aventurier
Maintenant tu ne ris plus.
Un enfoiré
Une année de perdue.
Le mascara
Déguisement pour rongeurs.
Chauffeur de corbillard
Pilote décès.
Téquila
Interpellation d’un inconnu chez soi.
Ingrid Betancourt
Femme qui ne comprenait rien à l’école.
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😯 😝 😂

Contrairement aux autres drogues, votre addiction à Twitter ne vous coûtera rien.
Si ce n’est votre vie sociale, comme les autres drogues.

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Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.
Le juge, magnanime, leur dit :
— J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge :
— Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier :
— Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.
— Dix-sept personnes ? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
— Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.
— Excellente démonstration ! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan ?
— Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
— Cent cinquante-six personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?
— Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c’est votre trou du cul avant la prison…

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue.

Devant la cour, le juge leur dit :
— Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
— Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
— J’en ai convaincu 27.
— Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
— Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
— Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :
— J’en ai convaincu 251.
— Wow ! Comment as-tu fait ça ?
— J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

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Dictionnaire des banlieues

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme quelque chose de bien de beau de positif.

  • Cette meuf c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
  • Ben Laden c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan.

  • Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer voler) mais dans une forme invariable.

  • Il m’a carotté un zedou de teuchi l’bâtard tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis il va s’en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension qui ne s’apparente pas au clan.

  • La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l’intensité.

  • Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan ceci dit en toute modestie s’entend et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.

  • Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

  • Ziva prête moi ton gun l’aut’batârd il m’a manqué de respect. (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier.

  • Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles qui me mettent dans une humeur joviale pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien beau dont on peut se réjouir (invariable).

  • Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

  • On me fait pas des mitos à moi bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

  • Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
  • Sa race c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave et solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

  • Sérieux j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

  • T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter par les réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop : Exprime l’intensité. En cela synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase pour exprimer une intensité très élevée.

  • Trop la honte ce blouson. (Ce blouson est ridicule et dans des proportions considérables.)
  • Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle n’en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune qui dépasse l’entendement.

  • C’est un truc de ouf ! (Mon dieu mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.

  • Zyva fait méfu sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)
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Est ce qu’il y aura des chiens détecteurs de drogue au festival ? C’est pour une amie, elle est allergique aux chiens.

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Jésus dans un état d’énervement avancé convoque ses apôtres pour une réunion d’urgence.

Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.

Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu’une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.

Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
— Qui est là ?
— C’est Paul !

Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Paul ?
— Haschisch du Maroc.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Marc !

Jésus ouvre la porte
— Qu’as-tu ramené Marc ?
— Marijuana de Colombie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Mathieu !

Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Mathieu ?
— Cocaïne de Bolivie.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Jean !

Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Jean ?
— Crack de New York.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Luc !

Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Luc ?
— Speed d’Amsterdam.
— Très bien mon fils entre.
— Qui est là ?
— C’est Judas !

Jésus ouvre la porte.
— Qu’as-tu ramené Judas ?
— La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête…

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KUALA LUMPUR, Malaisie

Difficile de trouver de quoi planer lorsque l’on vit dans l’un des pays les plus sévères du monde avec la drogue et que l’on est pauvre. Du coup, les autorités de Malaisie sont confrontées à une population encore réduite mais croissante de… sniffeurs de bouse.

« La bouse de vache émet des gaz comme le soufre, que les drogués sniffent pour planer.
Le problème n’est pas encore très grave, mais ce qui nous inquiète c’est que cette méthode signifie que les drogués peuvent planer gratuitement », a expliqué jeudi un responsable du ministère du Commerce, qui a requis l’anonymat. La ministre du Commerce Rafidah Aziz, citée par le New Straits Times, a affirmé qu’il fallait désormais s’attaquer au problème des sniffeurs de bouse, de colle et de fumée de polystyrène. Car si les trafiquants de drogue risquent la pendaison, rien n’est prévu pour la bouse de vache.

La Malaisie compte plus de 200 000 drogués pour une population de 23 millions de personnes.
Environ 40 000 d’entre eux ont suivi sans résultat les programmes gouvernementaux de désintoxication.
Ces récidivistes encourent depuis le mois dernier jusqu’à 13 ans de prison et six coups de canne.

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À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

  1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
  2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
  3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :

  1. L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
  2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
  3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
  4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
  5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

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